心情真煩 .. 感情算什麼 ..

感情是比較偉大嗎 ...

又不是還在熱戀, 可以把事情放一邊, 已經都七八年的戀情了.

如果沒辦法繼續走下去, 弄得這麼辛苦幹麻.

難道那麼久的愛情, 還分不清楚到底是不是你要的嗎 ?


如果真的要, 那也該搞清楚你自己的身分地位吧.

如果人家家裡都不接受你, 你去那邊幹麻, 受人糟蹋嗎 ?

我不相信愛情需要作到如此讓步, 更不需要如此委曲求全.


我個性很差, 我不喜歡忍受對我不益的事情, 如果只是協助幫忙, OK .. 沒問題 ..

但是如果不懂得互相, 只是隨心所欲作事情, 這會讓人覺得很不悅,


甚至令人生氣.


我一直很站在你這邊, 但是如果你不懂得珍惜你自己, 而這樣放縱自己,

我會不惜一拳把你打醒.

for a friend .. ss ..

我想應該是這麼說吧

如果一個人知道自己的感覺在哪方 確定這是自己的感覺 那就努力去嘗試

有時候不管代價的努力 才會獲得意外的成功

我不曉得在感情上 是否也是這樣 可是我很積極的往這個方向走


我想愛一個人很累 特別是在於她對於另一個人用心的時候

如果照戀香中的劇情 其實 冷靜一段時間 讓自己遺忘 才是個最好的方法

原本我一直以為 我是欠缺勇氣 就像她所說的

也許我曾有 而慢慢的磨損 消耗掉了 但不是因為她

可是也許這就是現在的我 而我就是這樣 也許以後會改變 那是以後的我


但在這個時候 其實我所欠缺的是一種緣分

因為有太多的巧合 很密集的發生在這一個月 .. 哈哈 .. 真剛好今天滿一個月


有時候自己摸不清楚 究竟命運是安排我們在一起

還是安排讓兩個人成長 還是安排讓兩個人分開 還是安排這是個報應 或輪迴 ?

所以 我才會這樣猶疑不定 因為不是我的 就不是我的 強求並不是我的個性

可是 也許就是因為你們的支持 我有了改變 我改變了我一如往常的逃避心態

而更加嘗試的去努力 去改變自己的心態 儘管說 只是知道更多讓我更難受的消息

可是我仍然很感謝你們的這些幫忙

不過也許緣分就是如此 所以 她對其他男生有感覺 我所能給的回應 就是希望她努力

希望有天 她能打動他 而有了改變 我知道這是種很無奈的決定 可是又能怎樣呢

這個時候積極 帶給她的 只是困擾 這時候努力 帶給自己 只是更深的難過


不過 也許是這個經驗 讓我更了解 有時候緣分就真的是這樣

該來的你擋不住 ... 就像有這個機會 可以認識你 還有她姊

而和我姊走的更為親近 而我媽知道該如何安靜地去聽聽我們的想法

還有老天那麼支持我 該下雨就下雨 不該下雨就不會下雨 .. 也謝謝上天囉.

雖然那天要你下大雨 結果你只有飄雨而已 我還是有點小介意唷


因此 我想也不用太勉強她吧 畢竟俗話常說的 強求來的幸福 是不快樂的

就隨緣吧 ... 而我 希望你們能快樂的相處 希望你男朋友未來只對你一人用心

這段時間 我想妳應該也兩邊跑得疲憊了吧 休息一下吧

期末考到囉 別考糟了 這才是對大家最好的祝福 ^^

小時候

記得我還在唸國小的時候

那時候媽媽很喜歡帶我們去逛書店

可能媽媽也滿喜歡看書的吧


記得那時候 媽媽會每隔一段時間 就讓我們每個人挑一本書

然後就免費幫我們出錢

記得第一次有這種機會的時候

三個小孩子都挑了一本

姊姊挑了 貓與狐狸
我挑了 嬰兒與誕生
妹妹挑了 海豚


長大了 發現在每個階段去看到那三本書的封面 都有不同的感受

起先是媽媽真好 讓我們有這種環境 (小時後家裡窮)

後來發現 三個小孩子因為書 而感覺有所聯繫

逐漸的 對那三本書 開始產生回憶的感覺

而現在

覺得那三本書 定了三個人不同的個性

姊姊 成熟好多 思想好細膩 儘管說她剛好是處女座
     精神年齡剛好符合她的實際年齡
     但總覺得好懂事
     有家事 也不會太斤斤計較 每次出去都一定會帶點東西回來
     我還記得有一次他去澎湖玩 還給家裡每個人刻個石頭印章 好窩心
     可是姊姊的感情 一直都很不順利 可是她總是表持最陽光的笑容給我們
     我知道那很累 可是也不會去勉強她要改變 因為我知道 她足夠成熟
     該做什麼決定 她自己曉得
     妳永遠是我最棒最貼心的姊姊 ^__________________^ 給妳最大的微笑


我   哈哈 .. 我是笨蛋 ..
     其實的確啦 我對生命還滿有興趣的 可是不知道從什麼時候開始
     我開始對小孩子有不喜歡的味道
     可是儘管如此 小孩子好像還滿喜歡盯著我看的 真是詭異 是頭比較亮比較溫暖唷
     ㄑㄩㄝ\ ...
     不過 珍惜生命的每一分鐘 享受每一刻 好像是我的代表了
     我覺得 只要每一次的感動 能讓我流淚 感覺就像是重生那種喜悅 傷心過度除外
     感覺很棒呢 ... 我還是喜歡享受人生 ..

妹妹 到現在還想自由 最愛反抗 最叛逆
     這是小時候他所沒有表現出來的 也許恰似海豚那般活躍
     討厭太多的約束 所以不太理我們 甚至常常欺負姊姊
     不過妳要小心唷 有一天 我要是長期待在家裡 妳一定會被我修理得很慘
     另外妳的健康要顧好 就像媽媽說的 學業不好沒關係 身體不要弄壞了
     妳現在可是沒在唸書 不要因為玩遊戲 而把你自己的身體搞壞
     否則妳對不起老媽 我照樣扁妳
     遊戲別太玩了 哪天我看不下去 妳的帳號就會被我弄掉了 懂吧


哈哈 又是文不對題 不過無所謂 心情抒發就好 .. ^^ ..

怎麼每次考試一到都很多人很浮躁 ?

從我唸大學到現在 好像不曾中斷過

好好玩的一個現象

不是越到考試越是爭吵 就是一堆人抱怨不斷

怎麼會這樣呢

不過期末考後 應該就寧靜點了吧

感覺也好需要一段寧靜的生活唷

生活起伏太大 好嗎

生活太寧靜 好嗎

尊重自己的感覺 選擇自己想走的路就對囉

不過 記得要多聽家人跟朋友的建言吧 .. ^^ ..


畢竟旁觀者的眼睛是雪亮的 .. 哈哈 ..

這樣 也許社會新聞就會少一半了 :P

一段很有趣的對比

還記得之前那個女朋友 曾經放棄朋友 而也要我放棄

我拒絕了 但也接受了 拒絕的是他所講的 接受的是我所做的

剛好 最近又來一次

拒絕放棄朋友 但不考慮別人的感受

嗯 ... 滿有趣的 ... 但也滿刺激的 ...

因為爭執都是這樣產生的

一個是不曉得朋友的重要 一個是不曉得情人的重要

怎麼說呢

以前有針對在我的自我中排序過 每個人在我心目中的地位

雖然說 朋友的地位永遠比不上情人 可是我從不認為他們不重要


我一直認為 一段成熟的戀情 朋友是很大的一個助力 而不是阻力

從大學的學弟 親生姊姊 親愛的學長 還有一堆朋友之間

不管是閒聊話題 或者是對待朋友的方式 也許聊聊八卦 那種感覺也是很樂的

這種重視的感覺明明就很深刻 可是人家卻不這麼認為

不過無所謂 怎麼去看待朋友與戀情之間 自己要能親身去體驗 才能感覺這其中的滋味


別說朋友不重要 別說戀人無所謂

只要你有本事 對戀人比對朋友好上一倍

你對朋友再好 你的戀人又會多說些什麼呢 ... 不是嗎 ... 哈哈 ...

不過別有了戀人忘了朋友就好 .. ^^ ..

不過記得 家人永遠是站在你這邊的 ... 再一次 ... 哈哈 ...

為人唸書 是幸福的

呵呵

怎麼會這麼說呢

當你在感情上失意 在課業上受到挫敗 垂頭喪氣 誰體諒你

家人

他在這個時候 給你扶持 給你希望 給你振作 給你鼓勵

爸媽望子成龍 望女成鳳 兄弟姊妹互相扶持 希望你能學有所成

其實 想獲得的是什麼 其實什麼都不想獲得

只是同生於一條血系 想互相扶持罷了

而我能做什麼呢

同樣的扶持 回報 當然有囉 可是


如果自己能夠往上爬一點 可以給她們的回饋 便是多一點 便更有力一點

親愛的姊 ~~~~~~~~ 親愛的媽咪 ~~~~~~~~~~ 從今天起 我會為妳們而加油的

幹麻騙自己呢 .. ?

我就知道 你明明是唸得下書的 幹麻騙自己不能唸書

想耍廢來欺騙自己

這樣有過得比較好嗎 還是你是想物極必反

不知道是不是當人走到了沒路可走 他才會選擇換一條路走

好奇怪

那為什麼不騙自己 只要你多唸書 世界就會是你的呢

很簡單 因為不可能嘛


最近不知道怎麼回事 總覺得大家都在鼓勵我 要去嘗試 要去努力 要勇敢

好奇怪 是因為我最近剛好遇到這些事情嗎


怎麼會剛好所有事情都這個時候一一出現 一堆支持和鼓勵

讓我到現在還沒有放棄 還是繼續想嘗試 可是心理好累

每次感覺好累 就好像大哭一場 可是卻又沒地方可以讓我這樣發洩

好辛苦 好疲憊 好想睡 .....

選擇 .. 擁抱朋友來渡過這段空窗期

好朋友們, 我相信你們不會介意吧 ...

這時候的我 需要你們的陪伴 ..

感謝第一個伸出援手的那位朋友 .. 哈哈 ..

哈哈哈 ....................

果然是我認為很棒的好朋友 ..

你的病毒沒有白死了 .. 有價值了 ..

我好想知道

綠豆讓我感覺 成熟點的話 是就不要在去提起這件事情

可是如果我想多愛我一點 我會想知道這一切究竟發生了什麼事情

覺得好莫名其妙 就這樣佇立在原地 傻傻的

究竟哪個方向 才是我能走 而不會踏錯的

已經不習慣深層思考了




我覺得 我已經逐漸對愛情沒了好感

其實我想知道整個事情的經過 是想告訴自己不要再這麼一直執著下去

可是卻是既想知道 又害怕知道


難道真的要有那種刻骨銘心的感覺 才會讓自己從愛情中 死亡/重生

明知讓自己最安全的地方 就在那 卻還是佇立在原處 我到底怎麼了

也許 是我自己選擇裸身於殺戮之中吧 總有一天我會懂這時候的我在想什麼

紅色的桔梗

我相信 不管是花還是愛情

只要你付出的夠多

都可以變成你期望的顏色


是我付出的不夠 是我用心的不多

不足以打動妳的心 並不是像妳所想的那樣

雖然說 我跟妳說我不打算繼續看剩下的戀香

可是卻把剛剛手上最後一集給看完了

有時候 就是太刻意把自己從感情中拉開

變成無法像劇情中的男主角那樣


全心全意的投入 與付出


我想 不管我是否有機會與妳繼續走下去

但是妳給我這紮實的一課 我想這輩子妳會被我永遠所記得

儘管我們的開始到現在 還不到一個月

謝謝妳

客觀的感情

我一直覺得 我聊愛情還滿客觀的 可是卻也很容易意氣用事

不曉得為什麼 我在描述我自己覺得的立場 會很堅定 會忽略了別人的想法

儘管說 那是一個客觀的評論 可是根本沒有人會去接受一段理性的探討

特別是在情侶之間

要改變一個人的想法很難 可是中間多穿插了愛情 也許整個就都改觀了

可是 沒有任何情分的希望 其實沒有人會想去接受

然而這是雙方都有的問題 當雙方都不肯貼心的提醒 去包容

就會展開一連串的不愉快討論

引用前女友的一句話

    希望你在指正之時....也可以適度的加一點點溫柔的語氣...

    我想這樣我應該更容易接受吧....謝謝你....

希望接下來的自己 能在這上面加油 再多加點耐心和毅力吧 ..

感覺很重要

今天早上原本寫信給人家 寫著寫著 突然看到以前的信件

結果發現裡面有一些事情 現在的我依然在犯著

有時候感覺 實在好難用言語來表示 可是又急著想表示

就失去了原本腦海中所想的 而冒出一句只是次之 甚至根本不是心裡的話

這往往很傷人 原本很甜的氣氛 也可能被這句話所摧毀

可是 真的是好想不透過言語 讓妳深深體會 我內心所想的

一而再的犯 讓我逐漸感覺 我真的適合戀愛嗎

也許等有天 我能在每一刻都是用真心 或者能清楚表達內心的感覺時

才會適合繼續談戀愛吧

為什麼要吃醋 為什麼會吃醋 ??

今天下午開始 一直想到晚上 連到了睡夢中都還在想這件事情

好奇怪 為什麼要吃醋呢

為什麼以前好像沒有這種感覺 是我忘記了嗎

所以吃醋 是一種短暫的情緒失控囉

為什麼我會說失控 因為在那當下 並不會去考慮對方的處境

而只感覺到自己心理很不是滋味

下午就是這種感覺 可是很奇怪的是

明明對方幫人家過生日 好像沒什麼 可是為什麼一對一我就會介意呢

是因為對方投入太多時間於別人身上 而感覺自己被忽略了嗎

可是並不是如此 因為對方也有很多很多時間跟自己在一起


為什麼 到底為什麼

想來想去 會不會是自己的安全感作祟

嗯 ...

嗯  ...

好像有那麼一點點味道

但 我又在有不安全感幹麻

怕失去

突然腦袋一片空

好像真的有點恐怖

既然怕失去 那為什麼又又要繼續呢 是因為戀愛感覺很甜 感覺很想和對方一起生活

想要心裡有個依靠 還是想要擁有一個關心自己的人 嗯 ... 有時候戀愛還真是無厘頭


有太多太多想繼續的理由 有太多太多不想失去的原因

那 我還是要選擇吃醋嗎 我不要 我也不想

我要把這一切忘掉 我不要整天心情被綁死 會好累 也會好難過

特別是那種明知道你阻止會是個錯誤的想法時 更是無奈


以前在什麼時候開始不會吃醋呢

當自己知道黑名單上已經不再有任何一個人的時候

是這樣嗎

這方法好像有點老舊 但好像仍是個辦法

可是我不想這麼做

有什麼方法 可以轉換自己的心境 而讓這吃醋 可以換一種模式存在呢

好歹不要影響那麼大吧

2004.05.29 精神年齡

鑑定結果

您的精神年齡35歲

與您實際年齡差11歲

幼稚度68％
成熟度46％
老化度56％

要讓人相信對方的異性朋友 好像很難

這種感覺 好像很難

尤其時間點不對 地點不對 以及所發生的事情不對

要人放心 很難 要人不介意 好像不可能

如果再加上關係未明確

嗯 我想我胡思亂想 客觀點想 好像又滿正常的


我知道這樣的想法不好 一方面是對妳也不公平 一方面對自己也不公平

所以要改變 ... 就這樣, 該唸書了, 別胡思亂想了 ... .. ..

妳真是讓人擔心

一下子半夜單獨跟男同學出去吃宵夜

一下子彼此之間關係有事情卻不肯講

一下子深夜不睡覺陪朋友 (異性?) 聊事情


是我想太多 還是有些事情是要經過考驗

我想我不適應 是真的觀念上的根本不適應


也許我是該改變一下自己的想法吧

在當初有女友的時候 我是否曾經這樣做過呢

真希望我當初也是這樣 也許我現在就能體會對方的那種感覺了


最後 不管妳想些什麼 我還是希望妳能主動跟我說 到底發生什麼事情

我就不必在那思索究竟該不該問 問了又不知道你是否真的想講

我們都沒錯 只是適合嗎 ?

十點跑步

又開始在想退縮了 在努力想著如何平淡的結束

如果能在十點前 把現在的感覺全部描述完 描述的完嗎 現在的我覺得不可能

為什麼堅持要十點呢 我想讓一切依舊 而保持這種感覺的淡去


喜歡一個人 的確是一段好漫長的路 過程中 會經歷許多的挫折

自己的情緒起伏好大 一個誤會 一個澄清 所產生的效應 真的讓人很吃不消

也許是適應 也許是熟悉 那樣一個人可以自由控制的情緒 而不受別人左右

這樣的一個改變 讓自己覺得好徬徨 明明放不下的情緒 卻又要自己忍受下去

往往會不知道究竟是要繼續走下去 還是 ...


為什麼我不能處之泰然 也許當有那麼一天 我可能也不會因為她而快樂

因為她而難過了吧


越是擔心 越是緊張 越是讓自己狀況百出 做事情開始放入自己的情緒

感覺好像小孩子 真的是成長嗎 逐漸退步當中吧


我是不捨得嗎 還是不勇敢呢 ..........

堅持 背後的意義 多感受一些

一句話會說出口 往往背後的動機 才是最重要 最需要了解的

堅持 是一個解決的方法 因為想法可以貫徹 而不會被打斷

可是當不正確的時候呢

堅持 是對的嗎


我知道 了解一句話背後的動機是很困難的

一方面你要有足夠的智慧 一方面你要能體會她當時的心境

如果沒有辦法

那就會誤會 甚至會扭曲人家的意思 此時多問 也許是個方法

但


不能總是多問吧

多觀察 多做筆記 多回想 從一些得到蛛絲馬跡 也許能更深一層的了解對方的思想起源

進而了解她當下的感受 如此才能真正的去了解一個人

我想 衝突會減少 關係才會變好吧

好特別的教導方式

基本上小孩是學東西往往是三分鐘熱度

如果家長可以多撥點時間 陪小孩子一同成長

和他一起學習

也許你老了 學習慢了

可是和小朋友的一起成長 卻是讓小朋友會覺得最幸福的



不知道我真的有小孩後 還會不會有這樣的觀念 :'(

天氣熱 碧潭竟然給我下大雨

早上天空還可以接受 ...

結果去到碧潭 .. 橋都還沒有走完 雨就給我希拉嘩啦的下下來

為了維持自己的心情 買了把傘 讓自己繼續可以在雨中拍照

看似白癡 可是卻是有目的的 下雨天 往往是最特別的

雖然只有拍幾張照片就離開了 可是我一定會再回來的 ... 希冀 05.28 ...


今天晚上謝謝你陪我一起回來 一起吃飯 這樣的感覺還滿不錯的 .. ^^ ..

至於你同學說的 我會加油的 ^^

哈哈. . 試看看 ..

我想自己要先快樂起來 別人才會被你帶動吧

整天不愉快 搞什麼嘛 消沉極了 .... 活潑點 開心點吧 ....

呼呼呼 .. 試試看 ..

就是不夠聰明 才會困在這裡

我想一定是因為自己不夠聰明

所以才會困在這裡

到底下一步該怎麼走 連我自己都搞不清楚

怎麼常常抉擇了之後 卻又想反悔

這樣不就表明了抉擇的時候沒有考慮清楚嗎

事情弄不清楚的狀況下 好像什麼都不太對勁

做什麼都很難專心

該怎麼辦呢 還要一個半小時多衣服才能烘好

才能洗澡 才能專心點作其他事情

這段時間我到底要做什麼 怎麼作都不太對吧

又是一個惡性循環了 真糟糕

20 30 40 觀後感

最近在緣分上 實在是歷經波折好多回 也許 最搞得懂自己的 卻是最不懂的

緣分 到底是什麼東西呢 有人覺得三五個月算長 有人覺得一兩年才算可以接受

每一段的情感 都有其不可揮滅的過去 喜歡每一個人 都有其獨特之處

有時候就是一種感覺 一種契機 想得太多 認得太清楚 到最後卻越不知道自己在哪裡

我算感性嗎 也許在雙方爭執之下 一點感性都沒了吧

放任自己的情感 究竟是好還是不好 到現在我還是不懂 我想也很難有個固定的答案吧

如果可以 我真的好想找一個可以讓自己可以處於完全放鬆的狀態

或許會有爭執 或許會有不同的目標 可是 至少我的心是快活的 而這

是我覺得在感情中 最難擁有的

希望 我真的能夠放鬆自己


在她的面前

希望

如果只有十分鐘讓你訴說愛情是什麼

我想 愛情是一種魔力 能把人從地上捲到空中

一種既覺得害怕 可是有想要刺激的感覺 那是一種不曾見過的空中花園

所有地面上的事物 都變得渺小了 伸手捉摸著白雲 沒有真實物體 只感覺涼涼地

越往高處 越有那種遼闊視野的感覺

忘了安穩的下來 恐懼油然而生

等著對流雲層的力道 慢慢一階一階的降下 才發現其實不應該爬那麼高

有天 等不再想爬的時候 也許就已經不再需要這種感覺了吧

虛幻 往往是愛情最美麗的時刻 可是想得越美 想得越好 往往卻讓自己傷得最重

嘿耶

我想這一切就是幻覺 自己產生的幻覺吧

昨晚真是謝謝小雅的開導 總算是有些釋懷 而開始想睡覺

說真的 每個人的想法真的都不太一樣 沒搞清楚之前

誤會他人的想法 其實都只是自己的自作多情而已


回過頭來想想自己 其實自己也常常有過這樣的舉動

難道不是嗎 要先批評別人之前 也是要先看看自己 是不是也曾這樣犯過呢

或許也曾因為這樣害人傷心也說不定

我想 還是從自己先做起吧

全新出發 從心做起 ^____________^

STOP 拜託停吧

是不是 只能自己在這邊訴說 來沉靜自己 才有辦法停止腦海中不斷浮現的那個身影

當對一件事情很重視的時候 不管做什麼都會去注意 有個實驗

我把 MSN 的訊息打開 把喇叭打開 明明很累的我 趴在床上 一下子就沒了知覺

可是過了一個多小時 竟然被一個微弱的 "當當當" 就這樣醒了 ...

是大腦幫我過濾了所有不需要的訊號嗎 ....


就在這個時候 總算發現 有朋友的好處了 謝謝現在出現的親愛好友.. ~~~>.<~~~

開始等於結束

心好冷 我想也好久沒有這種感覺了

前一次應該是在那天晚上跟她說我喜歡她吧

搞不清楚什麼跟什麼

這幾天真的感覺情緒的起伏好像洗三溫暖

更像是之前去八仙樂園那種百慕達滑水道的感覺

緊張 害怕 衝動 興奮 失去感覺 回神 結束

重複一再又一再的旅程 或許我喜歡這種感覺吧

那時候 玩了一次又一次 一次比一次大膽 速度越來越快

起頭 都是自己能夠掌控的

瞬間的失去知覺 回過神來 又是一次心痛


哈 有時候覺得自己真是好笑 明明把自己放置在最安全的地帶

卻還是自己受不了誘惑 走出那個保護地帶

每次的踏出 彷彿就被電 被燙 被瞬倏的飛箭穿過 身負創傷的走回原處

卻又一再的發生

究竟 這種循環是需要多久


平常時 想找人安慰 輕而易舉 可是像現在 04:32 ..

想找人卻沒有半個人會理 大家是睡光了 還是我是不正常的

只覺得胸口全氣 從昨日下午到現在 不曾好過

好希望一切就這樣終止 我想退回原點 重新樹立起自己的高牆 保護自己了

沒有想到還是有點晚睡

嗯 .. 現在還沒有洗澡 .. 真是對不起 我只是想把一些事情弄完

我想該為今天的事情道歉吧

今天晚上 我有意識到自己的情緒已經不對勁了 可是卻沒有去抑制

腦海中出現太多自私的想法 導致自己逐漸失去了耐心

嗯 ... 是保護色又起了作用嗎 還是自己的耐心就只有這樣

不管怎樣 對不起在先

現在我想能改善的 就是從自己下手了

下次情緒起伏時 注意一下別人的感受 別光只注意自己

重複的語句出現多次 可能就是自己失去耐心 更要注意一下

其實 很多對話 稍微用一點心 就不會那麼傷人 有一些話 能忍住則忍


這樣自己才會成長嘛 老是想到什麼就說什麼 實在是很糟糕呢


最後 忍一時風平浪靜 退一步海闊天空 ...

在情緒波動起伏的當下 往往會忽略了對方的處境 而逐漸以自己的情緒主導自己

放下它 過一會在回頭看看 也許什麼都改觀了

加油 ... ^^ ... 希望還在的 ... 努力一下吧 ...

等待

在 28 分鐘 ..

等待的時間 一分一分的逼近 不安 緊張 害怕 恐懼 逼著淚水在眼框打轉

努力的告訴自己 用最平常的心來對待這個彼此間的感覺

結果一時的貪心 翻越了這個圍牆 卻讓自己得到最不好的回應

我想不僅僅傷害了她 也傷害了自己

一分一分的逼近 更讓自己感覺到無奈

在 23 分鐘 ..

難道 就只能這樣傻傻的等待 等待命運的安排

凌晨三四點那時的興奮心情 怎麼現在煙飛雲散

下午開始下起雨來 心情便開始 Down 了下來


覺得好可憐 為什麼總算想嘗試了 卻被阻擋了

而其實從對方所得到的回應 更是讓自己覺得失望吧

那時 只想雨下更大 沖淡這一些不切實際的想法

睡了一覺起床 晚上九點 發現雨停了 心情也隨之開朗了

看著時間逐漸的到了 09:20 .. 下課就快到了

更是難掩心中的開心

可是好景不常 接下來就是一系列的等待

直到現在

剩下 17 分鐘

我是該繼續等待呢 還是放棄呢

也許 我是該在打通電話 問綠豆是否願意陪我一起去


剩下 10 分鐘左右

她終於出現了 她沒有主動說明她晚到的原因 也許是她認為不需要說明吧

而我也找了綠豆和他女朋友一同前去看電影 也許我也想跳脫這樣的一層關係吧

搞不懂現在的想法 和現在的所作所為 最後我們看了場只有四個人的電影



看電影的過程中 或許還覺得不錯 可是卻在回來的路上埋下了敗筆

從電梯踏入停車場 她開始打電話請人到門口接她

感覺很心傷 ........

剛剛傳訊過來 剛洗完澡 剛剛才回來 (AM 03:59) 呵 ......

很難繼續了 ...

奇怪. 今天好像運氣特別好 ?

好詭異唷 .. 其實一天過得太順 有時候也會覺得心裡毛毛的

不過基本上 還滿喜歡這樣的一天

感覺明天又將是一個充滿生機的日子 到底這個活力是真假

是以前常有的幻覺 還是真的如我想像 搞不懂

反正 有活力就好好利用吧 .. ^^ ..


--
怎麼半夜突然跳出一個訊息 到外面走一走動一動 要嚇死人唷
等一下去把設定換掉 真是受不了

高雄的天氣好熱 - 內文跟此不相關

第一天回到高雄 天氣好熱 不是我這個長期活在北部人可以體會的

呼 大喘了一口氣 覺得明天的我 出賣了我老姐 真不曉得是不是天氣熱昏了我

今天跟媽媽聊了超過四個小時 我還真會聊

從學業 聊到人生 談到感情 說到家庭 保留是有的 敞開心胸也是有的

可是畢竟長久的隔閡是無法一瞬間就打開的 需要慢慢努力吧

至於談到感情 呵

我竟然會把分手後的感情世界跟老媽大概介紹一次

我想這可能是給我媽最大的母親節禮物了吧

不過既然都說了 那也無彷再此多說一次 好讓自己做個紀錄吧


在和第一個女朋友分手後 曾經試圖和一個女生在一起

可是卻演變成連好朋友都當不成的局面

原本其實關係還很好的 會跟他聊很多自己心理的事情

幾乎可以說是交心的好朋友 可是卻在一句 "其實我很喜歡你" ..

畫下了句點

我想 這樣的一個結局並不是我想見的 更何況所提出的理由 其實是我所不太能接受的

我不知道如何去描述這樣的一個感覺 不過我相信任何一個人都應該曾有過這樣的感受

其實能和自己喜歡的人在一起 是很幸福很快樂的事情 可以很輕鬆 沒有壓力

可是 沒了 哈哈 .. 真是好笑

所以給了我一個教訓 有些事情 還是不要講 會來的比較好

這就是我之前的那篇文章之用意


最近 我又陷入了另外一個漩渦 有點想爬出來了 因為我知道可能無法延續了

一段假的感情 只會讓處於幻境的我從高空墬下 更痛而已吧

覺得有點捨不得 捨不得的是曾經有過的這一段幸福

可是我想這樣就好了 我也不想放下心於一段不真實的感情當中

剛剛還跟媽媽聊著 媽媽還覺得其實自己該用點行動來表示 如果我怕又失去的話

不過好像不用了 唉 ...


星期一就要回學校去了 我想開心點過完這剩下的一兩個月吧 .. ^^ ..

不要再來太多不存在的幻覺了 ...



言外之言


我覺得人好難跳脫主觀的意識 去判斷一個人是否適合自己

雖然我看到的並非如此 可是我卻覺得我自己是這樣的人

有時候明明不怎麼合適 可是卻是想要去嘗試看看 看是否能 Match.

可是往往走到這一步 就又結束了

為什麼沒有一次是我自己決定的呢 ? ... 真是奇怪 ...

也許有可能是我的抉擇太久了吧

沒有毅力的人很難帶給人家幸福

這是我自己很深刻的感覺

因為我就是這樣的人 自己也滿無奈的

毅力為什麼在愛情上那麼重要呢

鑽石恆久遠 一顆永流傳

這句台詞不就是打動如此多人的心嗎 ?

所說的 並不是在於鑽石的價值而是 久遠 這兩個字

恆久遠 可以讓人不斷的充實自己 為了維持兩人間的新鮮度

總是會安排一些特別的節目來取對方芳心

總是會在自己明明很疲憊的狀態下 卻還能容忍更多的不合理要求

總是會用自己最真的心 來維繫住彼此間的真誠 和體貼


而毅力他更會影響一個人的成就 造成兩人在彼此間未來的旅途是否順利 踏實


是故 看一個人是否能帶給自己幸福

並不是看他的外表 看他的能力 看他的經濟 看他的言談 看他的權勢 和地位

毅力 才是一切幸福的源頭

可是往往 很容易迷失自我 而深陷於這些誘因之中 如何跳脫

處於一個觀察的立足點 仔細觀察後 在努力的讓自己身陷其中

將會是美好的開始吧 .. ^^ ..

Everyday is a different day

昨天是昨天 而今天是今天

每一天起床 都註定著有個不一樣的一天

昨天也許失望嘆氣 但是今天卻是精神氣爽

每隔一天的變化 就會擁有不一樣的一天

如何找到一個最 Match 的人呢

也許也就是這樣一天有一天無的日子

總有一天 會碰到吧 ..

哎呀 ...

昨天跟綠豆聊了一個晚上

今天一早 又看到一篇文章 真容易聯想在一起

如果不是幾個月前那件事情 我想我現在就不會這麼困擾了

昨天晚上還極力的想說服自己 告訴自己該放開這一切的想法

怎麼今天早上全變了樣


究竟是該維持昨天的想法 還是該放手一搏 實在是不喜歡這樣的抉擇

一個差錯 可能又需要一段時間來平復 太糟糕了

唉 .. 綠豆回來了 .

嗯.. 滿糟的

唉 .. 又是在嘆氣了

一種好煩的感覺 又在腦海裡轉來轉去了


覺得做人好辛苦 總是有自己的慾望 想去達成 卻又達不到

嘗試著努力看看 又會遇到挫折 不斷的給自己打氣 給自己加油

結果 還是沒有

覺得好辛苦喔


我不是那種會尋短的人 所以看到這邊要是覺得我是會去結束生命的 請不要看下去了

我怕到時候不是我尋短 那我就罪大了 以下內容應該很沉悶 純抒發心情用


每天上學 感覺都一直在追求自己的慾望 想辦法讓自己覺得輕鬆自在

盡一切力量讓自己覺得什麼都不在意 努力的讓自己覺得不愧對自己

結果每個一天結束 都會覺得   唉 一天又過去了 心情真差


其實自己並不聰明 自己知道 可是為什麼總是讓自己感覺自己不笨呢

既然不笨 那又何必想辦法把自己裝笨呢 那不是很愚蠢的行為嗎

可是我就是這樣一天一天的過著 好無趣


突然一陣想法 我很喜歡幫人 如果今天不唸書 就想著幫人

根據老一輩的說法 就現在的你 能幫多少人

還不如多讀點書 認真點 現在把自己的本分作好 以後想幫人時

自然幫助的人就會比現在多很多 而且也有意義多了


這大道理我懂 可是我卻不會想這樣做 想想 我還真是膚淺呢


其實呢 我很煩的 平常這樣嘻嘻哈哈的 都只是保護色

嗯 就是那種感覺 我自己也不喜歡 可是這就是一個反射動作

不過也好 嘻嘻哈哈總比老是一個臭臉來的好吧 至少別人看了也開心點


今天晚上 腦子實在不清靜 覺得一個不小心 就很容易跟人起衝突

現在想想 好像是出自於對自己的討厭 將內心充滿的不高興 藉由一個形式來表達出來

不曉得自己在爭些什麼 不曉得自己在吃醋些什麼 不曉得自己在忍耐些什麼

好無聊喔 連自己都這麼覺得 難道這就是惡性循環嗎 哈哈 只能這樣笑笑帶過

毫無一個解決的方案

你一定是自信心不夠 我是這樣覺得


自信到底是些什麼呢

沒自信 感覺好像來自於天生 我回想不起以前我到底第一次失去自信是什麼時候

是國中那件事情嗎

還是更小的時候有發生過什麼事情呢

不知道 好煩唷

是小時候學彈琴沒有學成功 所以很討厭自己很笨嗎

還是小時候頭比較大 常被幼稚園同學笑 就很討厭呢


到底是什麼回事 這究竟是怎麼了



是誰把我的乳酪偷走了 感覺就像那隻老鼠

現在的 Research 就像這種感覺

現在的感情就像這種感覺

現在人生方向就像這種感覺

一天就這三件事情 我就失去了自己的方向了 每天過得行尸走肉般的浪費生命

自信 這個東西真是玄

你能告訴我 到底還想影響多少我 ..................

系祕今天讚唷

嗯 .. 剛剛路過 .. 一直看 ..

想說, 奇怪, 什麼時候多了這樣的老師在資工系走動. 真特別.

原本以為是我們實驗室的對面那老師.

可是越看越不像, 型不太一樣, 不過的確會吸引人的目光.

無聊份子可以特地去看看.. ^^ ..

如果就我個人的偏好, 我還滿欣賞這樣的 style.

可惜我太害羞太內向, 不然真想去問她可不可以讓我拍張照 .. ^___^

真的很賞心悅目唷 ..

ps. 之前不是說什麼哪一個系所的系祕也滿不錯的嗎 :o

Priority

今天早上 Meeting

雖說是我跟老師約的時間 可是也算是事出突然 因為確切的時間不知是早上還是下午

今天早上報的 我覺得就是這篇 Paper 所提的一些概念

可是老師十分不滿意 因為覺得跟他的期望相差甚遠 有些東西報得不清不楚

都不知道到底是在說些什麼 一個表格也不清楚其關聯性

嗯 我承認 今天早上的確是還沒有 review 完

所以我不清楚 究竟應該怎麼來報這篇 Paper 很多東西就變得漏東漏西

讓老師失望 我想是難免的 因為我自己都覺得有點突然



回過頭來 我仔細想想

究竟是什麼原因 為什麼會變成這樣子

因為的確 我大概知道老師的期待是什麼 我也知道我的確有那個能力可以辦到

所以老師所分配的一個工作量 確實是剛好我可以對應的

可是為什麼會變成今天早上的這樣一個局面呢

回想 從論文計畫口試那天之後 一直到今天早上 我想原因就是這樣吧



從論文計畫口試 (星期三) 之後 當天晚上去吃鐵板燒 基本上吃不太下 因為牙痛

那天晚上 基本上什麼事情都沒啥作 幫忙學妹進行軟體保固 裝個光碟機

回家後 看著新聞頻道 逐漸就入眠了

第二天 (星期四) 早上 就去醫院拆線 也順便去 Nova 買一些光碟的棉套和光筆

之後原本要去找個朋友 後來還是沒有去 覺得無心去玩吧 壓力滿大的


下午去聽一場 Seminar 晚上聽一下電機系的卡拉ok競賽 好像滿早就回家休息了

星期五一早來學校 先和同學一起幫學妹把電腦送修

下午則是去聽一場 Seminar 晚上就趕緊準備 Paper 因為也不知道什麼時候要報

下午大家就都走光了 晚上自己一個人也無心戀戰 十點原本要走

結果跟學妹 跟國中同學 聊著聊著 不知不覺就一點多了

今天早上 (星期六) 也爬不太起來 原本想早點來學校作投影片 來不及了

一起來之後 來不及洗澡 就走來學校開門 吃早餐

原想邊吃早餐邊 review 一下 paper 修補一下自己的報告流程 以及要補充的資料

老師就剛好進來 叫我準備一下吧 真是不知失措 只好就硬著頭皮上陣了


這樣看下來 大致上就知道 哪邊出了 Trouble 了

原本想要看完整個 Paper 再做一次整理 期待報告出一個比較充實的 Presentation

可惜似乎不然 很清楚的問題就發生在那幾個點上

那天去聽台積電的說明會 我問那個 Presenter

"在網路上 常聽到台積電的工作壓力很大 每天都要上班很久"
"不曉得您之前在 Intel 是否也是如此呢"

他的回應 大致上就是

對於壓力 他認為在處理事情上 要注意 Priority 以及掌控自己的時間

基本上 上司會給的工作量 一定會評估你的能力 一定是你能勝任 或者

是你有這個潛力 所以 工作壓力 他覺得就是看自己怎麼去調配時間而以


回過頭來 看看今天早上發生的事情 和我之前所做的事情

我錯過了什麼呢  總共 兩個全天 一個晚上 ( 52 HR )

幫學妹弄電腦 - 友情關係 - 一個晚上 + 一個早上 ( 10 HR )
馬偕醫院拆線 - 自身健康 - 一個早上            (  6 HR )
跟同學聊天   - 友情關係 - 一個晚上            (  3 HR )
唸 Paper     - 自身學業 - 一個晚上            (  5 HR )
娛樂的時間   - 日常休閒 - 兩個晚上            (  4 HR )
其他課業相關 - 自身學業 - 兩個下午            (  4 HR )
飲食時間     - 自身健康 - 三餐時間            (  6 HR )
睡眠時間     - 自身健康 - 三個晚上            ( 21 HR )
-------------------------------------------------------
                                                59 HR



超時工作 結果得不到原有效果 為什麼呢 ?
自身健康 55.9%
友情關係 22.0%
自身學業 15.3%
日常休閒  6.8%


如果把正常的睡眠時間扣除 (59 - 21 = 48)
友情關係 34.2%
自身健康 31.6%
自身學業 23.7%
日常休閒 10.5%


可以發現 其實花最多的 並不是在於日常休閒 而是在維持自己的友誼和健康

合理嗎 這樣的 Priority 合理嗎

對我而言 我覺得我相當滿意 如果可以把自身學業在提高個 5% 我想會更好一些
( 48 HR * 5% = 2.4 HR )

所以基本上 整體時間分配沒有問題 所以問題發生在哪呢

我想是在於對事情的 Priority 吧

像 Seminar 有些很無聊 去那邊也只有睡覺的份 我卻沒有先去對該作者做個了解

而傻傻的浪費兩個小時在那邊呆坐 再來就是投影片也沒有先做 就想回去睡覺


如果多個那 2.4 HR 來做這些投影片 應該是綽綽有餘才是 也可以多 review 幾遍

另外這些時間該從哪邊來呢 我想應該是從自身健康那來吧

自身健康包含睡眠時間 已經超過 1/2 .. 現在這樣對我而言 是否真的有意義呢

雖然說 8HR工作 8HR睡眠 8HR休息

可是自身學業顯然已經不足 1/3 .. 是需要加強一下



所以結論就是 現在的作息是正常的 現在的規劃也是正確的

只是作息盡量正常點 讓自己在那 1/3 能夠有更多的專注能力

最後 選擇正確的學習方式 不要浪費太多的時間在沒有必要的事務上


我想下次有機會 再做一次分析 看這樣的推論是否是正確的

紀錄

認識自己越多 了解自己越深

自己就越不覺得難過

真是感慨 .. 只因為一個節目

今天晚上去橘色小館吃晚餐 想說公投議題辯論最精采的兩場

一場在今天 另外一場在三月中 所以特地到有電視的地方去吃晚餐

沒有想到後來不但越看越不開心 也覺得對元智的學生素質感到失望


事情是這樣發生的 一開始 裡面不多人 所以看起電視來很輕鬆 因為很安靜

後來進來了一群人 嘰哩呱啦 讓我不得不把電視稍微調大聲一點

直到我大概可以聽清楚電視上在說些什麼 應該還不至於會讓人受不了

結果看著 看著 突然有人過來拿遙控器

原本還以為 他只是想調音量 就沒有多加理會了


結果 電視就被轉台過去看棒球 天呀 怎麼會有這樣的人


也不先看看有沒有人在看電視

於是我走過去 跟他們說 "電視是我先看的"

突然有人跑過來跟那個轉電視的人說 讚 幹得好 (那個人應該是他同學)

結果那個轉電視的人就轉回來了 (忘記他有沒有說對不起 or 不好意思了)

當時很氣 所以就沒有去多去想要怎麼說比較客氣


後來聽同學轉述 才知道 電視轉回來之後 他們一群在我背後唸一堆有的沒有的

像是什麼 "先看的就比較大" "電視是你一個人的喔" ...


原本只是很氣 想說怎麼這麼沒水準

後來想想 真是覺得很失望


為什麼都唸到大學了 卻不懂得去顧慮別人的感覺 (連女生也是)

難道真的大學增多 整個素質就這樣被拉下去了嗎

還是大家生活水準越過越高 不需要經過社會的磨練 作事情就比較自私呢


如果 這群人 是研究生 我想我將會更失望吧

我的名片 - 20

    發現我好久沒有寫名片檔了
    看看以前寫的文字 覺得好文言
    看看現在的句子 平鋪直敘多了 字彙也簡單了
    不知道是知識的累積少了 還是思想上已經止步不前了
    難得改改暱稱 寫寫自己的心情 我想 還真的難得

    你呢    不妨試試 描述一下自己的心情

    以前很好玩 在中山大學美麗之島 (一個 南部的 BBS 站)
    無聊時就是看看人家的名片檔 四處找人聊天 聽聽大家名片中的故事
    有時候 有些故事 實在好容易讓人落淚

    現在 我在風之塔 (就是這個 BBS 站) 少了這樣的舉動
    也許是在北部 大家步伐快了 於是便懶得再去寫這些文字
    哈 還是最原始最美

我的名片 - 19

    一片空白

        這就叫做人生

    當失去了 能看得到 卻不再得到回應

    一顆心沉到谷底 儘管付出多少的心力來讓自己遺忘 卻依然浮現腦海

        就是所謂的難過

我的名片 - 18

    弄清楚自己的目標 搞清楚自己的方向 雖然有時候會走錯路

    只要還記得 你還在路上 就還有機會可以選擇自己的人生

    我想追求不一樣 要讓自己不一樣 於是 下了三個志願

        剪頭髮

                    數位相機

                                    前三名

我的名片 - 17

這一切 為了得到她 可是 他卻消失了 ...

我的名片 - 16

    網路程式設計 : 自己認為有潛力之興趣 適當發揮 可得終身之受用

    攝影 : 讓自己擁有清晰而富麗的回憶 為自己的未來鋪上一條甜美之路

    股票 : 讓自己能夠擁有維持自己經濟的方法之一 且試圖能以小博大

    易經 : 解天命 以些微的角度觀看大世界 以了解古人之心血結晶

    VLSI : 未來自己的道路 為大量整數運算提供一專業之環境

我的名片 - 15

        試著嘗試讓自己成為一個低下的奴隸

            只為了讓自己達成一個願望

        退後又退後  沒想到竟只是自己的多心

            該停止了  試著嘗試孤獨的生活

        或許他是苦的  但卻不會有失望

            這樣的路抉擇了幾次

        這次堅持告訴自己要沉住了  不在失望

我的名片 - 14

        理想... 是遙遠的...

            遠遠的... 總是讓我迷惘...


        逐漸的, 覺得靠近... 不久...

            剎那的迷失自我...

                它又遠離了...

我的名片 - 13

    讓這 ID 失蹤吧...

        儘管他曾經多麼風雲過...


                        bye...

我的名片 - 12

            ..............被書壓死了...............



                        趕快看書去了... ^^

我的名片 - 11

    喜歡單身的感覺, 少了一切的限制, 心裡總是愉快得多, 可以恣意的放逐自我.

        也不用擔心什麼...

    就像悠遊在大自然中的白雲, 顯得輕鬆..

            喜歡這樣的自由...


        你意外的發生... 讓我失去了完全的自由, 思考的不集中.

            促使個人意識的低落.

    我擔心著自我. 朋友...... 我已失去了那份悠閒的自由.

          朋友, 別讓我擔心了, 仍希望你過著完美的生活...

我的名片 - 10

    在這個 2000 年的到來, 政府花大錢做宣傳, 相信要的就是要大家回
去投下你們的一票, 不論你是支持哪一個政黨, 支持哪一組候選人馬, 只
要相信, 這不只是你們眼前的一票, 他極可能是你未來關鍵性的一票...

    請大家鼓勵大家回去投下你們神聖的一票, 別讓買票者, 或者是只顧
著自己利益的一群把大家真正的希望給蒙蓋過去了, 請相信我, 這一場回
去投票, 絕對不會讓你失望的, 尤其是今年才可以投第一張票的, 千萬別
失去這一場機會, 把握住自己的前途.
    掌握住自己的未來, 好好揮灑自己的光彩.........

我的名片 - 9

信心快崩潰了. 先是 Einstein ...
後是 Flash 在 HTML 上的特效.
難得一天遭遇到兩件打擊. 呵呵. 呵呵~
還是唸書好, 別繼續幻想了. 呵呵~ :) ...

我的名片 - 8

 ８ ８   學   年   的   計   劃   書

1.MFC ( ~ 1/31 )              
2.Assembly ( ~ 2/29 )          
3.Clipper ( ~ 12/31 )          
4.Polymorphism ( ~ 1/31 )    
5.Maple 3 ( ~11/30 )
6.TCP/IP ( ~12/31 )
7.FreeBSD ( ~ Forever )
8.OOP in C++ ( ~12/31 )
9.Logic Design ( ~ 1/31 )
10.Data in C++ ( ~ 1/31 )

做不到的, 大家看著.

我的名片 - 7

獨自一人, 空房, 靜思. 無故, 無我. 何故呢?
冷靜, 分析, 敵對, 破裂, 又何苦呢? 傷她, 傷我.
天我自擇. 與空惜別, 短暫至今. 冷悲淒苦, 無奈.
深情, 愕痛, 人非與. 唉~ 誰懂. 只願心開. 逝...

                                                盼.....

我的名片 - 6

不要問我為什麼要將你移除好友名單, 因為有人建議我不要廣播干擾
別人, 或許我想想, 也是對的, 每個人有自己的空間, 的確不應該去
干擾. 不過也令我感到懷疑, 明知道廣播的功能就是讓設我為好友的
可以接收到, 為何卻會有這種反彈呢? 我不清楚, 不過反正我能做的,
我就做吧! 只是因為一個人, 而造成自己的困擾, 實在有點不值得,
不過想想也就算了, 反正是不是該冷靜了呢? 看點書, 多想些其他
事情吧! 老是待在電腦前也不是件好事, 經歷過了許多事情, 短時間
內可能還是沒辦法復原吧, 就讓時間慢慢的幫我淡忘這一段吧~
                                被勸告... 3/26.... 空 ......

我的名片 - 5

惱... 為什麼總是不懂人的想法, 總是讓人一次又一次的傷心, 笨,
要是一句話可以覆蓋過去, 可以不造成任何人的負擔, 真希望自己是
那一種人, 可以無憂無律, 永遠的生活在自己的空間內, 不必因為任
何事情, 任何人而擔心受怕, 很清楚自己不是這種人, 可是卻沒有辦
法可以跳脫, 真的很想, 讓自己遠離俗世, 可是難~ 不是心眷俗務,
而是有太多的不捨得, 很怕傷到人, 對人小心翼翼又如何呢? 人總是
不可能會有一體兩面的, 這種人或許也有, 但是只會被人所唾棄, 何
必呢? 可是當自己只有一面時, 真的很難對每個人都以同樣的態度面
對... 好煩, 為什麼最近一連串的這種事情, 連最相信的人, 都不小
心被冷淡了. 好恨自己為什麼是這樣的人, 不懂得感恩惜福~ 不把人
的關心當作關心, 總是失去才知道可惜~ 難道就這麼的下賤嗎? 如果
可以, 真想讓這種人不存在~ 從此消失在宇宙間! 可是卻是捉弄人~
努力的補充自己, 多看些書, 可是心有餘而力不足. 蒼天弄人~ 惱~

                                    苦 ~ 3/24 .......

我的名片 - 4

一個不知名的煩, 在心頭縈繞著, 不曉得是不是因為壓力過大,
還是只是純粹的一時心情不好, 日子真的就一樣在過,
不見它的消去, 也不見它的告別, 心情不好, 或許找人聊聊會看得開,
但又有誰能明瞭我呢? 是的, 有人了解我, 但又何必讓她心煩呢?
總覺得這樣很痛苦, 有話沒地方訴說, 或許睡吧, 睡可以忘掉一切,
但是明天一大早醒來, 卻發現睡不但事情沒有解決, 反倒是引來更多的困,
唉~ 現在的我, 只能傻傻的, 翻開書卻不知道要做什麼~
累... 不再是一天兩天, 累得讓我真的是說不出話, 精神層面的累...
覺得真的快垮了, 可是卻還是活得好好的. 或許有一天會發現~
一切都不在了, 因為這種累讓自己封閉在一個無人的世界, 一切都安靜了.
就讓一切塵封吧! 我也已經不清楚自己的意志了~
真懷疑人真的是高等的動物嗎? 一個煩都解決不了, 還可以論什麼呢?
懷疑~ 到底有誰可以解得開這種困惑呢? 誰~~

                                       3/24'99 愁思

我的名片 - 3

過了這麼久的一段日子, 或許可以說是沒有知心的人吧!
那天, 只是一個動作, 卻借此而找到了.
那時所知道的是, 一切的秘密終於都可以不再隱藏了,
在他面前不需要作掩飾, 也不需要不好意思, 因為即使不說,
他也知道我想想些什麼.
有時真懷疑, 為什麼這樣的一個好的女子會被我所擁有,
我不曉得是該感謝, 還是該抱怨,
感謝的是上天給我這樣美好的一個人,
可是卻也抱怨為何祂為何要糟蹋這樣的一個女孩.
她對我的好, 使得我不知該如何!
此生之情, 這輩子必回報.

                                      靜思 .  3/5/99 夜

我的名片 - 2

靜. 幾個月前曾經做過的事情, 今日又再重現, 為的不是什麼.
是讓自己更加的清醒些, 每天活在似夢似幻的日子中, 總有一天
會清醒. 這天不知道什麼時候會降臨, 但似乎已經走到某個程度
一步一步的踏著, 總是要對自己有個期許. 浪費了一天, 似乎也
藉而了解到了某些事物, 畢竟人不是都沒有任何知覺的. 但借此
希望可以提昇自己到另外一個境界. 一個層度上的不一. 努力.
加油. 時至自會有另一番的成長.

于 01'10'99 AM 02:50

我的名片 - 1

昨天做了不該做的事情, 今天做了不該想的事情, 一句話可以毀掉人的一生, 你相信嗎?

或許你今天看不見, 可是未來的十年內你卻有可能會看見~

一段曾經是美麗的回憶, 如今卻變成往事雲煙,

我不曉得人讀那麼而不懂得做人, 那讀那麼多書, 又有什麼用呢?

一個只自私, 而不管別人的想法, 這種人待在世界上, 真只是多佔據一個空間罷了.

累了一天, 哭了一天, 換得的卻只是更讓人痛心. 怒. 恨. 仇. 真想殺了這可憎的廢人~

預官成績

結果是 ...

智力 110

國文 47.5
英文 57.5
計概 90.0
中憲 70.0

總分 265


2004/05/25 確定為 二梯砲兵預官

開學快樂

我也挺喜歡開學的感覺

每年的寒暑假 人去樓空 有時候有孤單的感覺
可是有時候卻也感覺到很愉快 感覺就好像來到一個屬於自己的世界
在校五六年來 實際在家度過 卻只有一兩次
喜歡空蕩蕩這樣的感覺 卻更期待他的改變

開學 熱鬧的很 各式各樣的人 有各式各樣的形式 可以觀察到各式各樣的各種現象
現在 可能因為沒有課業的壓力 修課不計較學分 旁聽又不擔心選不上課
如果生命中 不能夠持續的一直給自己充電 施加壓力 學習 感覺實在好痛苦
總算等到開學了 真快樂 可以旁聽一些生活常識的課程 充實人生
盡全力的大大學習 努力從老師口袋中挖出寶藏 感覺真棒

我的星座命盤 - 來自奇摩

太陽: 射手座                月亮: 獅子座
水星: 天蠍座                金星: 魔羯座
火星: 處女座                木星: 處女座
土星: 處女座                天王星: 天蠍座
海王星: 射手座              冥王星: 天秤座
上昇星座: 天秤座

‧你的太陽在射手座
  射手日座的人自由、精力旺盛；威嚴、寬大。對大事抱率直和大膽的態度；但是，
注意力常常無法集中。此外，這個星座是由木星所管轄的，木星代表政治、法律、教
育、慈善事業、體育運動之範圍，所以，屬於這個星座的人通常生性活潑、樂觀、慷
慨、獨立、坦誠。他們兼具知性、感性和理性。言談一針見血，就像童話故事「國王
的新衣」中天真純潔的小孩子般，一語道破國王身上根本沒穿衣服。射手日座的人常
福至心靈，對事情的結果判斷很正確。這個星座的記號是一個射手坐在飛馬上，象徵
穩定、基礎及體力，代表哲學家的頭腦和運動家的身手，意味著智力與體力、理性與
感性的分裂與結合。太陽在這個星座的人，大方而無拘無束、精力充沛、幽默、多言
而好爭論、脾氣急躁，對受磨難及壓迫的人有慈悲心腸。他們特別討厭拘束和專制。
在性格方面，射手日座是誠實、真心、坦白和值得信賴的。通常會反叛任何形式的壓
制，有很好的觀察力、領悟力和推理能力，並且在很多事情上都表現了極佳的判斷力

，但感情問題則例外。心智反應很快，大部分的事都學的相當快。射手日座有把自己
置於各種不同的環境中以避免不快樂的傾向。愛好運動、遊戲、旅行、駕車及森林、
河川、高山。具備冒險精神。享受社交活動、欣賞藝術、音樂，好動的個性會尋求多
樣性的活動領域。愛情方面正如同射手所射出去的箭，帶有不連續的性質，時而熱情
如火，時而心境低落，令人容易產生誤會。其根源就在個性上的起伏不定。許多射手
日座的人都會同時從事一個以上的行業，他們需要身心並用的工作，適於和群眾接觸
，有很多人成為律師、教師、醫師、作家，也有從事出版、運輸、航空等等領域。這
個星座的小孩敏捷而衝動，喜歡動物和運動，對旅遊和外國有關的一切都有興趣。他
們擅長戶外活動，有關旅遊或運動的任何事都難不倒他們。

‧你的月亮在獅子座
  獅子月座的你是個很戲劇化的人，你很會表演，因為你特別企望人們目光的焦點或
掌聲。在你靈魂的深處，愛情或事業缺一不可，這點對你實在太重要了。因此你不但
會表演，而且要光榮地表演一生中永不歇息的戲劇。天性開朗，充滿自信。若能將美
好一面帶給人生，則易於成功。忠心，喜歡奢華。感情強烈，不吝於給予他人情感。
但較重視聲光之娛。偶有放縱自已的情況發生，因此需了解和接受個人的限制。當月
亮受剋時，便會成為自負、自滿、虛飾、凌駕別人。組織能力強，但容易變得愛支使
別人。你的本質尊貴，胸懷遠大，天生高貴的氣質，是個有王者風範的人物，寧願自
己做個慷慨的施予者，但避免過度依賴他人，或是向他人要求自己需要的東西，說實
在的，別人來求你或找你幫忙，你是最高興了，但一點小事情要找人幫忙，卻難以啟
齒，除非對方欠你情面，沒辦法，這就是你的個性。你的安全感來自於領導，居於發
號施令的地位，而且你的心很大，有遠見、熱情、樂觀，是很好的創業雄主，一般別

人對你的批評是太過固執及自大，可能真是有這麼一點點，你最歡被人認識而且稱讚
你，若別人無視於你的存在或是傷害了你的自尊，這些比什麼都討厭。像你這款個性
，在談戀愛時就不要再找個獅子日座或月座的對象，若夫妻二人都著重維持自我的尊
嚴而且脾氣火爆，要維持一個家很難，對象最好找個能忍受你吹噓，並且看你表演會
產生快樂表情的人。

‧你的水星在天蠍座
  你就像個精明的法官，有著極佳的判斷力，任何事都逃不過你的觀察，但是你對任
何事都傾向於尖銳嚴苛的批評與解釋，因此當你下判斷的時候，是果斷精明而一點也
不仁慈，因此別人都知道你有很尖銳的觀察力。頭腦敏銳，有直覺力，做事專心。精
明卻會帶些嘲諷、懷疑和憤世嫉俗，甚至有些殘忍。有解決困難問題的能力，而且方
法實際。培養心智的彈性發展有待留意。脾氣剛強，觸感敏銳。富研究精神，稍顯乖
僻，常沈默不語，可是，具備敏銳的洞察能力。對神祕、死、偵探、精神分析、金融
發生興趣。你的眼光如鷹，沒有任何人能在你面前隱瞞蒙蔽，也可以說你的眼睛長在
腦後，還有神秘的第六感告訴你所有事情的答案。這種神秘的力量也只有水星在天蠍
的人能清楚了解，你應該珍惜此種上天賦予的才能而善加利用。你不但是隱密的而且
善於搜索別人的秘密，因此你能夠成為優秀的偵探，警察調查人員或者是間諜，要不
然你就是一位偵探小說迷。假如能具有水星在天蠍座的一切高尚性質，它能成為一顆
能幹的，具洞察性的，有決斷能力的心，能夠為高尚的動機作爭鬥。適於參予藥物方
面的研究，或者研究調查宇宙世界的奧秘，與人類生命的奧妙。著迷於犯罪行為、冥
界、神秘事物。一旦你介入一件爭鬥，你既不對你的行動有所顧忌也不可憐你的對手
，你不但刻毒決不寬容而且復仇心很重。你將會不惜一切做任何事情，不管這件事是

多麼的不公正，不光明正大，你只求努力的擊敗你的敵對者。高等型態的人利用這種
能力，用之於有價值有意義的方面，而且大致說來很具有高尚的道德原則。低等型態
的人可能是傲慢自大而且氣量狹小。他藐視一切與不贊同他的人。你知道如何掩飾，
而且能長時期的矇騙別人。你處理事情總不脫離嚴苛的批評或判斷，你能參透一切黑
暗面，決不憐憫的得到事情之真相，那些使別人驚訝迷惑的膚淺表面，怎麼也不會難
倒你，因為你的小腦只接受事實的真相，任何虛偽的表面都無法欺騙你。對於認識真
實的世界的能力，這點你可以很自豪。

‧你的金星在魔羯座
  具備誠實、正直和穩定個性，不過，也是具有雄心的踏實者。你可能是善嫉的，而
且敏感易怒，非常的關心別人對你的態度。你對社交很保守，能夠控制局面並掌握情
緒，才能令你安心，你需要克服害怕受傷的顧慮，讓你的感覺能夠自由的流動。因為
你唯恐受到別人的奚落，你傾向於非常的多疑心。期望別人完全的順從你的願望，你
可能是自私的，期望別人付出的多於他們本身所願意付出的。你對愛情關係非常的忠
實，而且能夠面對愛情關係中的義務，承擔起家庭的責任，你以謹慎、嚴肅和忠實的
特質來吸引對方，你在感情生活上很嚴肅，有時後對於表達感覺太過保守，你在付出
較深的情感之前，你需要確定，這是一個有承諾的關係。這個位置對金星而言十分寒
冷，通常表示會為了心愛的人作重大犧牲，或是分離，情感的表達方式並不熱烈，但
大致很忠實。對愛情觀十分傳統。有時一旦無法表達情感就會變得冷淡，甚或拒人於
千里之外。有藉婚姻及其他關係求取社會地位的傾向。你也許比一般人較晚發展對於
異性的興趣。但是你一但對異性發生興趣後，你建立起一種強烈的依戀關係。但是你
在放鬆自己與人發展愛情之前，你需要各種的鼓勵。你要求徹底的佔有你所愛的人，

而且要求對方回報你的熱情甚於你對他的熱情。女性示愛的型態是誠實又認真地愛著
對方，但是如果對方不回應你的話，你會不知道該怎麼做而困惑不已，認真、誠實、
用情很深的你，對愛充滿真心。但不會表現出熱情的一面，比較拘謹。即使有了意中
人，也不會付諸行動，甚至連說讚美之言也難以啟齒，在猶豫不決的情況下，常有被
情敵搶先一步的憾事。由於過度認真而缺乏情趣，作為一個情人，很容易使人覺得無
趣。但是，天生拘謹、女人味十足的文雅愛情，一旦結了婚，你的心中也隱藏著不易
向人吐露的孤獨。因為經濟概念很發達，所以愛情中多少也有為對方的地位和財產而
癡迷的成分吧！男性所喜歡的女性類型是很文靜又刻苦耐勞，但也有可愛的一面，不
必擔心男人的荷包，經濟觀念很發達的女性。此類男性所嚮住的女性總是想到預防不
時之需，努力賺錢的人，不喜歡強搶風頭、思想實在，有條理的人，婚後能讓先生專
注於事業，能夠為先生和孩子構築溫馨又安穩的家庭，這正是你追求的女性。就外形
而言，你喜歡眼中閃爍著智慧的光彩、長相高貴的人，特別覺得有魅力。

‧你的火星在處女座
  火星在處女座是非常具有效率的，工作態度良好，有實際的能力，以及創意。好清
潔、自尊心強。特別留心極細小的事情，過分注意枝微末節，容易忽視整體。愛管閒
事。情緒上的受挫會引起緊張。火星在此座的人通常具有雄心大志，但有時也會覺得
責任難以為繼，因此會產生憂慮，導致胃病或皮膚病。你努力工作，永有實際而活潑
的智能，但你的行動力常因自我批判和耽慮細節而大受干擾，你在努力追求完美時，
覺得很有成就感，你非常勤勉，對於所作的事情要求嚴格。無論你決定做什麼事，你
的立場總是顯得有點超然的不受他人，不受環境的影響。你的意志力很強，你可能給
人一種感覺，你是一位冷血動物。會引起你渴望的異性也是屬於謹慎、謙虛、有分析

能力的老實人。女性所喜歡的男性類型是有同情心、能體諒別人、溫柔地對待你的人
，和單純、隨時都充滿年輕活力、有理解力、以機智的對話取悅別人的人。有批判力
，有時候會說一些尖酸刻薄、有刺的笑話，保持穩定的愛情，很能體諒別人，害羞而
保守，但有時候也會送花、蛋糕、戒指、書籍等禮物的男性。男性示愛的方式愛情的
表現是經過分析的，以青澀未成熟的愛情表現，拚命地為女性服務，比較喜歡自然健
康的美麗。對喜歡的女性幾乎不會誇獎，反而會批評，很會照顧別人，不會忘記服務
。注意小事情，相當地體貼親切，但在內心卻有相當冷酷的批評精神。這是一個很適
合於軍事人員的位置，因為軍人必須不受感情因素的干擾來執行任何一個行動。為了
你的成功，你應該嘗試以一種更具想像的作風來表達你的意見。

‧你的木星在處女座
  你總是能夠得到其他人的合作，而且你不管做任何事都擬定了很高的標準，你是天
生的學者，有著高遠的理想，但是你必須提防自己對他人的期望太高而不切實際。你
的分析能力很強，辦事腳踏實地而且心地善良。處女座對細節的在意程度可能和木星
代表擴張的基本性質相衝突，所以你必須注意自己有誇大困難的傾向。正直，但凡事
愛懷疑，有時十分極端，對事情的看法多是批評性質，卻也實事求是。善於保存資料
亦是成功要素之一。適合於從事與土地有關的工作，比如礦業、農業、或者建築，開
設各種地產的事業。你也有能力從事著作。常具有工藝及科學的才能。你也有正確的
商業判斷能力，能夠在心靈、教育、健康、營養、醫護的領域中獲致傑出的成果。在
受剋時，實際的能力會被自負及譏刺、大意、心不在焉的態度所抵消。必須以建設性
的方法來與心胸狹窄、過於瑣碎抗衡。在此星座的木星會引起腸、肝及消化方面的不
適，尤其是木星受剋時。潔淨和秩序對你都是很重要的考慮因素，除非你的木星位置

和太陽系其餘星曜的相位不良，那麼你會變邋遢的、懶惰的、不知足的或玩世不恭的
。你從不會虛浮誇張，你的財富幸運來自你對於日常所接觸到的事務能夠踏實的去瞭
解它，而且更進一步的，你會謹慎的處理你自己的錢財。在所有有關經濟的事務裏，
你的態度冷靜而顧慮週全。你就像木星在雙子座一樣的富於智能，你也同樣的具有豐
富的常識，雖然陪襯著具有明智，你並不傾向於特別的豪放或者快活。而且一般來說
，你並不渴望的去建立你自己的王國，但經由研究以及提高效率的技術，使得你獲得
更大的利益。木星在此星座的誕生者，以處女日座，魔羯日座，金牛日座等土象星座
旅遊運最佳，而以雙子日座和射手日座旅遊運較差，若您是個雙魚日座的人，則旅遊
的機會在人生的歷程中特別多，而且有不得不動，被迫遷動的遭遇。巨蟹日座及天蠍
日座的誕生者因旅遊而創造新機運，獅子日座，天秤日座，水瓶日座和牡羊日座等四
個星座的旅遊活動將伴隨著壓力和麻煩，有時候是樂極生悲，應較為小心。當然詳細
旅遊運的好壞，端視天宮圖的其他部份有無特別強調的地方，不可一概而論。

‧你的土星在處女座
  土星在此星座時，做事有條理、精確、謹慎而實際。在謀求一致性下，生活態度十
分規律，一絲不苟，工作方面，整潔、不畏艱難的工作，注意細節。專注而盡責。你
很勤勞、富於執行能力而且很細心，並且著重道德、效率和精確，有能力驅動自己及
他人，像藥物學、研究發展、謀劃策略和保存記錄等工作也非常恰當。因為你很注意
細節、瑣事、嚴格守時，因而顯得你有些苛刻，具有挑毛病的傾向。有時因為過於在
乎細節，此點有時惹人討厭，假如相位不好的話，會為了芝麻小事做不必要的嘮叨，
或者操煩瑣屑的事物。對於計畫某件事時也持著專斷的態度。也可能會罹患有腸疾。
你應注意培養些幽默感，並需克服經常焦慮的習慣，當你能分辨清楚事情的輕重緩急

，才能鉤深致遠。憑著你的天性和才能，總是能夠對這個世界有所貢獻。不過，由於
你亦要求別人建立精密的規律生活，所以，偶而會顯得很獨斷，位居高位時，會因個
人對工作要求很高而嚴格督促屬下。過分注意細節之處時，常會白白地浪費努力。如
果你的土星位置和太陽系其餘星曜的相位不良，則會使你變得嘮叨不休，健康上並會
產生消化道方面的問題。

‧你的天王星在天蠍座
  天王星在天蠍座使你能透過潛意識而完成極為艱鉅的任務。有時你是天使，有時你
又像是惡魔，你散發出強烈的魅力，追求真實的心境。被不幸和嫉妒所壓抑的心境常
成為異常行動的主因。對死和靈魂抱有獨特的想法。正處於容易增加犯罪或感情日趨
淡薄的時代裡。受剋時情感難以表達，甚至表達的方式極不合乎傳統。情感的發洩會
被堵塞或導至錯誤的方向。復仇心可能會很強。但除非在出生圖其他部分有強烈的情
緒性，否則這些傾向不會十分明顯。愛和性對你極為重要，若能克服慾望，你能支配
眾人，若屈服於慾望，你將貧賤而成為眾人的奴隸。

‧你的海王星在射手座
  海王星居於射手座的誕生者有可能產生對宗教和神秘學的興趣，這是一個願意嘗試
新的感官經驗的位置，只要任何和心靈有關的事物，都能激發興趣。這是應用靈魂超
能力於學問、出版和醫學的世代。海王星在此星座時，當能感覺到一種振奮的影響力
。具有設立特異靈魂新知的能力，海王星是在第九、第十宮，以及不受剋的人，心智
能力最高。這世界會有一批聖哲之士，懷著烏托邦式的人生觀。但如果濫用超能力的
話，會導致文明趨於混亂。


‧你的冥王星在天秤座
  冥王星居於天秤座是要追求文明社會中難得的公平正義。你了解別人的需要，而且
你知道惟有透過法律才能使每個個人得到最大的自由。此時期對立的集團會為建立和
平社會和國際組織而努力。人類處於婚姻價值觀正在改變的世代中。為了追求絕對性
的合作對象，容易演變成敵友對峙。冥王星唯一能產生和平影響的星座，就是在這個
天秤座裏。就個人而言，個人會產生一種更合理和平的影響力。冥王星在這個星座裡
有利於大財團的合作和發展。

‧你的上昇星座在天秤座
  當你第一眼看見天秤上昇的人時，你絕對不難從他們的衣著、面容感受那種精緻的
氣質（即使你看見的天秤上昇長得實在不怎麼樣）。他們深知如何善用自己獨有的魅
力吸引（有時是操縱）別人的目光。其外貌清秀，體態優雅，是一般所謂的美男美女
典型。若非特別出色，只要牙齒整齊，也算是美人了。上昇星座在天秤座的人，透過
與其他人的合作，得以發揮其個性。當其展開行動時，常將自我特質反映至和他一起
活動的人們身上。此外於行動中，亦表現得十分規律、嚴格，富有強烈的正義感，表
現出高尚的品格。其最大的長處就是不管遇到任何事，必定會考慮對方的立場。上昇
星座在天秤座的人，最怕養成孤僻自處的心理，否則到頭來，必會走投無路。有趣的
是，當他們十分不喜歡你的作為時，他們還是會像出自真心般地讚美你。原諒他們吧
，他們實在不想傷害任何人。在他們看來，如果這世界能多一點歡欣、和諧與喜悅，
偶爾發發違心之論又何妨。喜歡具有刺激性的愛情，並且認為，能和朋友或團體一起
，研究獨特的事物，是最快樂不過的事了。獨創性和獨特的精神修養帶給子女莫大的

影響力。在美術和戲劇方面，愛好充滿羅曼蒂克的獨特作品。主張宗教和哲學應廣於
傳佈，邏輯理論則應讓人易解。大多數人喜歡邊寫邊議論宗教和哲學問題。對於宗教
活動也很熱衷。事業發展方面，具備了化腐朽為神奇、化無用為有真正價值的才能。
藉著自己的獨創性和發明能力，可以不斷地創造和運用財富，但是和金錢價值相比，
反而覺得藝術方面的價值要來得重要些。再者，為了尋找符合自我喜好的優雅事物，
有很多夥伴在精美的藝術品方面下工夫。對工作方面，常以公正、無欲的態度致力於
其中，對同事和部屬極為友善。不過，有時若接到超出定量的工作，就會發生混亂的
情形。若想逃脫職責，不安和憂鬱便會接踵而來。健康狀態也為精神狀態所左右著。
對社會的批評和地位極為敏感，認為能被周圍的人所信賴，而且值得人們尊敬才是最
重要的。其事業活動和家庭生活之間，有很密切的關係存在。在工作方面，不斷地結
交新伙伴。人際關係方面，即使離得遠遠地，對兄弟姊妹、鄰人，仍然寬厚，氣度宏
大；並且，常常到尚未去過的地方旅行。又時常會接到住在遠方的友人頻繁的訊息。
和其他人合作的機會較多。為了引起他人注意，不但表現得極為積極，且旁人稍不留
心，就有被他慫恿和誘導參與行動的可能。假如此人的同伴期望有和諧的關係，就必
須保持高度的活動水準。為確立安全性的永久保障，因此常和具有強烈影響力的人物
締結友誼。復基於此一關係，亦能發揮創造力。思想、觀念充滿了哲學氣氛。關心宗
教和社會的作用，並以社會秩序是否有效，作為評價思想的基準。家庭生活中，因為
希望所有的事物，都整整齊齊地安置在所屬的地方，所以嚴格地遵守規律；料理家事
也極為內行。但是要達到目的之前，必須建立起規則來。雖說家族是保守的、嚴肅的
，不過對本人而言，若能體認如此做，乃是為了整個家族的進步、和諧，而努力頁獻
所能，誠屬難能可貴。經合夥而賺錢，但因眷戀美麗美妙的事物，所以常將錢花在裝
飾品上。此外，具備他人所不瞭解之事物的洞察能力，因而致富。追求一生無有悔恨

、皺眉之事的境界，才可以安詳地離開人世間。不過，一般說來，都是讓事物悄悄地
開始，靜靜地結束的。過分擔心細節之處時，往往會有失敗的趨勢，不過，可以謹慎
地注意其他人所忽視之細節部分。好好地計畫，並以發展組織為重心，這麼一來，努
力就不會白費了。

紫微斗數命盤

|巨文天陀天八天　疾|廉天天天祿　　　財|天擎台天華　　　子|七陰天紅天截天　夫|
|門曲馬羅使座才　厄|貞相刑月存　　　帛|梁羊輔壽蓋　　　女|殺煞鉞鸞廚路巫　妻|
|旺廟　陷　　　　宮|平廟　　廟　　　宮|旺廟　　　　　　宮|廟　　　　　　　宮|
|　忌　　　　　　29|　　　　　　　30|科　　　　　　　31|　　　　　孤天　32|
|56-65　　　　己巳|46-55　　　　庚午|36-45　　　　辛未|26-35　辰空　壬申|
+---------------+--------------+--------------+---------------+
|貪解恩寡　　　　遷|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|天文天空三喪　　兄|
|狼神光宿　　　　移|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|同昌官亡台門　　弟|
|廟　　　　　　　宮|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|平廟　　　　　　宮|
|權　　　　　　　28|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　33|
|66-75　　　　戊辰|　　　　　命宮在戌　身宮在子　　　　　|16-25　　　　癸酉|
 ---------------　　　　　　命主祿存　身主天相　　　　　---------------
|太天封鳳翡白　　奴|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|武地火天　　　　命|
|陰傷誥閣廉虎　　僕|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|曲空星姚　　　　　|
|陷　　　　　　　宮|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|廟　廟　　　　　宮|
|　　　　　　　　27|　流年　98　歲次己丑　大限壬申　　　|祿　　　　　　　34|
|76-85　　　　丁卯|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|6-15　　　　甲戌|
 ---------------　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--------------
|紫天天天　　　　官|天左右天破旬　　田|破地天天旬咸　身福|太鈴天龍　　　　父|
|微府喜福　　　　祿|機輔弼虛碎空　　宅|軍劫魁貴空池　　德|陽星哭池　　　　母|
|旺廟　　　　　　宮|陷　　　　　　　宮|廟　　　　　　宮宮|陷利　　　　　　宮|
|　　　　　　　　26|　　　　　　流25|　　　　　　　　36|　　　　　　　　35|

|86-95　　　　丙寅|96-105　　　丁丑|106-115    丙子|116-125     乙亥|



命宮 武曲 天姚 火星 地空

北斗六星，五行屬辛陰金，為白色，管勞力之財帛，為剛毅危星，
有孤剋寡的靈動力。主五穀化忌會有吃素行。特性財星不發少年人，
行為有勇無謀、固執、不認輸、喜怒形於色。得與否看緣起緣滅及廟陷。

五行：金

星性：
    辛金，化氣為財，財帛主，北斗第六星。
    是一顆看的見的凶暴星，同時也是一顆動星。強調武字，舉凡武術、
    軍人、軍事、武器、戰爭、打鬥等都含。
    由於屬陰金，代表剛毅果決，直來直往，有稜有角，堅守原則，剛正不阿。
    由於個性剛毅，在人際關係的處理上難免令人消受不了，當武曲星化忌，
    遇上火星為寡宿格，在感情易有爭執。

代表人物：周武王姬發


特質：

    財星，一生窮不了。
    五行屬金，故適合經商，工廠、銀行業。
    有魄力，做事乾淨俐落，爽快。
    至剛至毅，嚴肅壯行肩寬毛粗硬；志節高超有果斷，欠缺周詳考慮是缺點。
    宜男不宜女，事業直接不求技巧，不容易交到朋友；
    女性而言是“寡宿星”。主財，不利六親。
    常為家道中興者，武王伐紂，天下太平。
    適合在武市發展，如賣場、推銷等等。
    寡宿星，有獨守空閨之象，缺乏情調。
    講義氣。

個性與性格分析：
    武曲星是一顆財星，其個性剛強，率直主刑剋，宜男命不宜女命，
    能克勤克儉能吃苦遇事果決能當機立斷，在事業上(或工作上)多有表現，
    因本性較為孤獨且屬於理性主義者稍缺乏感性的一面，
    因此對感情或婚姻不免有所缺憾！
    由於是財星的關係故對於金錢的價值觀也較異於常人，
    對有關金錢的工作都會有濃厚的興趣(包括工作的取向)對於金錢的處置
    與管理有獨特的方法！


優點及缺點：
    武曲的優點有勇敢果決處事積極，有責任心有領導及獨當的能力擅長理財及投資！
    武曲星的缺點是，個性略顯孤僻且固執剛強不易妥協，
    不願委曲求全缺乏交際手腕，心性多急躁容易得罪別人！

如果：
    如果三方逢吉星在做人處事會更圓融，如果命宮加遇天魁，
    天鉞則宜金融界發展能發揮其優點！
    如果三方四正會照火星.鈴星，則更加身其孤僻的一面，
    逢擎羊.陀羅則會因財務而發生糾紛或傷害，
    會照地劫則一生財運多波折與困擾(破財)！
    如果三方四正會照吉星，在事業上的表現也有中階主管以上的職位！
    如果會照煞星，除了因財務增加困擾外對感情也有負面的結果！

武曲星在命宮的現象
    武曲星是一顆財星，它是財帛宮的宮主。
    武曲星坐命的你富有正義感，非常講義氣。個性剛直，講話也直。
    你非常喜歡打抱不平，會濟弱扶傾，懲奸除惡，路見不平拔刀相助。
    你也喜歡與人稱兄道弟，義結金蘭。
    武曲入命的人，主性格剛毅不屈，格局組合良好，主人有勇有謀；
    遇上煞曜會照則主人衝動缺慮，由於武曲是屬於剛性的星曜，多主人緣不佳。
    如果你的行運走到武曲星在命宮--你本身會有打架、衝突等事情發生。

    武曲星坐命的你很適合當軍人，如果你的行運走到了武曲星坐命，
    你也會去當軍人(志願役)。

輕輕緊握你的手

這部電影我覺得滿好看的, 也許有人會不認同吧.

不過我倒是更進一步清楚我會分手的更真切原因了.


我很喜歡照顧別人, 也很喜歡別人照顧我. 這是很小就一直如此了.

也因此, 或許就一直長不大吧.

我很喜歡照顧人, 所以第一個女朋友, 就是這樣在一起的.

可是卻也因為如此, 而造成她的困擾, 因此終究紛爭不斷.

因為和她在一起後, 我還是喜歡照顧人.

而我們之間的距離, 正是彼此間無法互相照顧的一個高阻抗.


當在一起, 變成是個負擔, 相愛一起本身就是個錯...


而逐漸的, 他感覺不到我對她的關懷和照顧, 而慢慢的覺得他失去溫暖.

彼此就這樣慢慢漸行漸遠. 最後就開始減少聯絡.

而反應遲鈍的我, 到這時都還沒有感受到, 只一直覺得...

她不再有心思了. 而其實以她這樣心思細膩的人, 感受一定更深吧.


她收到我送的禮物了. 也寄了封信給我, 裡頭全是英文, 我想這是默契才懂原因吧.


--
原本很有心思寫這封信, 可是卻一直被打斷, 覺得很可惜,
真的很可惜 .... 因為我很喜歡這種感性的味道 ...
不過該唸書了, 一個小時被我浪費過去了, 一個人的耶誕夜..

一個奇怪的電影

是不怎麼好看, 不過似乎裡面有些內容, 牽動了原本已經掩蓋下來的心情.

我想電影就是這樣吧, 越能帶動人心情起伏的電影越是賣座.

但這部電影又能帶多多少人的情緒呢? 誰曾這樣跟在後面難過懺悔的走了一大段路.

這種感覺, 實在叫人很難忘記... 唉.......

過了那麼久, 依舊會想知道, 妳過得好嗎?

在家實在容易火大

很奇怪 我實在不懂為什麼在家一定要說台語

能溝通才是重點吧, 為什麼溝通有時候會參雜國語呢

因為我台語會說得有點卡卡的, 但是我還是盡量說台語.

覺得不太順的時候, 自然會用國語輔助.


很奇怪, 這樣又不是說不能溝通. 何必說我都不會講台語 還要用國語

後來我就故意講英文, 讓他們感受一下溝通不良的感覺

實在氣死人 每次回家都一定要吵架離開. 實在有夠煩的...


前幾天才在諮商輔導組討論過這些事情

如果今天父母是同儕團體 我會怎麼應對


嗯 我會不說話 在繼續說, 我會翻臉 or 起身就走 .

我想我對家人的對待, 也是一樣了 ...

已經故意忍住了 結果還是一直重複講到我心情浮動.

何必這樣呢 實在很討厭

劉炯朗 - 拿一個 Ph.D. 作一個讀書人

在學術方面的主要的幾張投影片

教育
    小學: 培養讀書的興趣
    中學: 訓練讀書的方法和習慣
    大學: 專業中的通才教育
    碩士: 專業中的選項教育
    博士: 做一個讀書人


研究
    研究: 用心的觀點來看,
          用新的方法來組織,
          已經存在的知識.


訓練
    獨立
    求新

    廣博
    了解


前途
    做一個讀書人


我的經驗
    碩士論文: 電腦輔助教學
    博士論文: 邏輯設計
    畢業後: 邏輯設計
            編譯器
            組合數學
            算法
            積體電路設計

唉... 我實在很魯..

綠豆說我很魯 .. -.-a (死傢伙, 我打字還在旁邊偷看)

其實有些事情就是這樣放不開.

看外表就是這樣, 總是嘻嘻哈哈, 以為什麼事情都不在乎.

可是腦筋中想什麼, 實在是別人所看不到的.

其實我很死腦筋, 每做一件事情, 都會反覆思考很久,

可是唯一說出口, 卻放不下, 做不到的, 就只有腦海裡的她.


剛剛反覆唱了三四次的 對不起我愛你 (梁靜茹), 結果她只回了一句 "你".

我是真的很努力的嚐試想挽回 可惜 ... ... 唉 ...

七年感情路

算一算, 從高二那個寒假快結束時認識, 到大學畢業. 到研一快升研二.

1.5 + 4 + 1 = 6.5 ...

將近七年的感情路, 一路走來坎坷不斷. 中間不乏所謂的爭吵.

認識, 是從高中時候的 BBS 互相聯繫開始.

在我一開始學著接觸學術網路的 BBS 時, 其實我已經在私人 BBS 玩了一兩個月了.

我是在高二的那個寒假, 有個資訊展買的.

在玩私人 BBS 的時候, 很喜歡跟人打交道, 四處交朋友. 認識一些奇奇怪怪的人物.

其實都是自己覺得很新鮮而已. 而當接觸了學術網路之後,

逐漸的, 開始覺得私人 BBS 人數實在太少了, 跟學術網路比較起來.

實在是小巫見大巫. 於是我開始接觸中山大學美麗之島.


最常出沒的地點, 就是站內的聊天室...

那時候我一邊練習打字, 一邊在聊天室裡面聊天. 那時候在裡面認識一些人,

常常會聽到很多際遇, 不乏一些根本不可能會存在的事情.

而在裡面最受歡迎的, 往往就是性別是女生的朋友. 而我也是在那,

認識了第一個女朋友, 也是上一個女朋友了.

那時候他隱名埋姓, 根本沒人知道他唸什麼學校, 住在哪裡.

只知道他的暱稱叫做 "愛上木琴的小魔女".

我不曉得是因為我很喜歡和女生待在一起, 亦或是自己很喜歡女生.

總之, 每次一看到她上站, 就會開始連飯都不吃.. 只為了聊天.

當然, 在這過程中, 還有認識許多朋友, 包含差點在一起的 "皮", 大姊姊的 "糖" .

以及後來認識的一個雄女學妹. 但是這些似乎最後都沒有在一起.


那時候一直覺得自己有雙重性格, 還滿嚴重的, 網路上一種個性, 網路下另外一種.


高中是我們唯一待在一起的一段時間, 在這段過程當中, 每天打電話, 每天打 BBS.

這時候的電話費, 就像喝水一樣, 咕嚕咕嚕的一直喝下去.

逐漸的, 慢慢兩個人就開始見面, 交往... 一連串的開始.

那時候的我真的很用心, 每個特別的節日, 高雄知道的地點, 幾乎都會帶她去走過.

下雨天淋著雨, 跑了幾家百貨公司, 買了之想睡覺的熊送給她,

記得那時候的早上, 她拿到熊的回憶是滿高興的.

當然在這一段過程中, 還是會有衝突的. 我印象很深刻的一次.

是暑假她被禁足, 而我跟雄女的那個學妹走得太近, 鬧到最後她好幾天只喝水.

最後出去談分手. 而那時候很生氣, 只顧著騎著車一直走 ...


而我只能一直跟著, 深怕他發生什麼事情, 因為這時候的我根本不曉得發生什麼事情.

記得那次也是我第一次有意識的在大庭廣眾下哭, 而不會顧慮別人的眼光的.

最後雖然她不理我, 但是我還是護送她回家. 那次從她家到我家的車速實在超級快.

覺得自己很對不起她.


在我升上大學後, 那時候他唸高二. 偶爾我會回高雄出去玩, 而她也曾經跑到北部來玩.

這是一段曾經很快樂的時光. 那時候他一直很用心的經營著兩個人之間的感情.

織圍巾 -- 這是我認為很特別的一個舉動. 因此, 我一直覺得她是個很貼心的女生.


可是好景不常, 我大二時, 她正在專心準備聯考的時候, 我卻差點出軌 ...

陪著一個別系的女生一起唸書, 一直被關心. 結果在我告知她這件事情之後,

差點又分手了. 不過這卻締下了我們間的不穩定因素了,


她也在此第二次的失去安全感了, 第一次是雄女的學妹.


在我升大三的時候, 她因為分數不夠報考到我們學校的資訊相關科系,

於是就到了東部去唸書了. 其實在她高三的時候, 她曾經考慮是否要到國外去唸書,

不過卻因為有考量到我, 而選擇了放棄, 不曉得現在她是否會後悔這個決定.


在東部唸書的大衣這一年, 一開始, 她來桃園玩時, 還會帶她出去玩,

可是過一陣子, 發現 ...

我沒有知道可以玩的地方了, 於是開始懶得動, 每次她的到來, 就只是待在同學家裡.

整天就這樣的虛度而過, 久了, 她也膩了... 於是逐漸來找我不是件甜蜜的事了.

而我也因為她不肯跟我和我的同學一起出去, 而開始起了衝突.


在我大四的時候, 正是衝突拼命展開的時候, 三天一小吵, 五天一大吵.


在這一段期間內, 分分合合的次數急遽的增加. 讓彼此開始質疑, 是否能繼續相處下去.

在這過程中, 她嘗試了改變許多想法, 也努力的接受我的一些壞習慣.

而我卻始終很重視自我的想法, 不太願意更改. 雖然也有努力的想去和她相處,

可是最後還是不好的收場.


研一, 我甄試上自己的學校, 而在他們學校的甄試, 初選就被刷掉了.

她有些抱怨, 但畢竟那都是心中長久積來的寂寞吧.

在這部分, 我只能說自己沒有努力去讓彼此可以在一起吧.

下學期的時候, 覺得她似乎越來越想過自己的生活, 很多事情越來越獨立.

而我才恍然大悟, 感情不是靠自己的感覺, 覺得想在一起再在一起..

而是要用心去經營的. 可是等到有這些想法的時候, 卻已經晚了.


剩下的是自己的努力, 自己的付出. 而對方不再有所回應...

久了, 自己累了... 不想再繼續, 於是兩個人就這樣分開了...


這天是什麼時候呢? 我已經不知道了.. 只記得是六月份.

University of California System

America's Best Graduate Schools 2004

University of California System

http://www.universityofcalifornia.edu/

 3. University of California–Berkeley      (UCB, UC Berkeley)
13. University of California–San Diego     (UCSD)
20. University of California–Los Angeles   (UCLA)
25. University of California–Santa Barbara (UCSB)
36. University of California–Davis         (UC Davis)
48. University of California–Irvine        (UCI)
    University of California–San Francisco (UCSF)
    University of California–Riverside     (UCR)
    University of California–Santa Cruz    (RCSC)
    University of California–Merced        (UCMerced)


Berkeley      : 柏克萊
San Diego     : 聖地牙哥
Los Angeles   : 洛杉磯
Santa Barbara : 聖塔芭芭拉
Davis         : 戴維斯
Irvine        : 爾灣
San Francisco : 舊金山
Riverside     : 河濱
Santa Cruz    : 聖塔克魯茲
Merced        : 莫瑟

發現自己真容易感動

看一部電影哭了兩次.. -.-a ..

劇情應該還不到好看, 可是就是硬被感動兩次.

韓國電影現在都很強調在現實的感覺.

刪除了很多理性的探討, 多了很多扣人心弦的片段情節.

唉........ 又哭了兩次了 ..

呵呵 . 學會開始祝福 ..

還記得前幾天 還一直在抱怨自己一直放不開

現在卻會想祝人家幸福 這之間的差距真大呀


我一直覺得自己在感情路上走得很不順遂 自己個性是這主要問題

在這前幾天一直到現在 一直不斷的在提醒自己

如果為人家好 也許暗暗的在一旁默默祝福

會比言語刺激所得到的快感來得好 這似乎是當然的

可是自己就是做不到

可是最近碰到她了 也只是看看他所發表的文章 知道她的近況

覺得她過得快樂 其實我想我是該覺得滿足了


當然這中間會有很多情感的糾葛 可是只要想想 人家想過得安靜 快樂

嘗試著去滿足人家一下 我想這也是很快樂的一件事情 .. ^^ ..

一件特別的事情

今天跟學長一起去交大上課 是個很特別的經驗 總共發生兩件事情刺激了我

兩件事情當中 一件是好事情 一件是不好的事情

先說個好事情 因為這讓我覺得今天一直心情都很好 (整體而言)

今天早上跟學長一起出門的時候 路上學長開車送我去交大

原本聽的音樂是國語歌曲

可是我說 感覺好像國語歌的意境實在不敵台語歌的感覺

過了不到一分鐘 學長把音樂停了下來 切換了 CD .. 然後笑笑的告訴我

"我好像反應得太慢了" .....

突然間我傻了一下 不過笑了 .. 也感動了 .. .. ..

除了家人的關心外 好久沒這樣被人用心去體會我所講的話了


這種不曉得是否稱得上體貼 不過我覺得她女朋友真的是找到了一個好男生

於是我今天心情從那時候開始都一直不錯著



直到下面這件事情的發生 心情從普普降到谷底 ... :(

在交大上完 CIC 的課程之後, 因為好奇心作祟, 跑去問了交大工作站的網管,

一些管理上的設定. 結果敲了敲那間實驗室 (交大電子系很有名的教授所指導的),

開門的人就臉色很不開新的問 "要做什麼" .. 我就說明我的來意 ... 說我想

找一下管理工作站的網管. 後來那個網管感覺很親切. 跟我說了一些東西...

雖然說有點怪怪的, 不過還是覺得人很親切. 可是這時候他們學長經過,

就跟他說, "做什麼的". 這些對話真的讓人聽了很不開心. 不過那個網管還是

努力的把他所知道的告訴我. 接下來又有一個學長進來, 同樣的對話又出現一次.


唉... 突然覺得人情味全沒了. 有點難過. 如果早知道是那位名教授的實驗室,

我就不會想進來問這個問題了.


最後個人感想, 其實技術好的人我會佩服你, 但不見得會尊重你.
人跟人相處 有時候是憑感覺 感覺對味 很容易就能打成一片
感覺不對 就算吸引再大 也會覺得討厭.

這是一種很特別的感覺

明天就要去參加老師的演講了
後天也要繳給老師我們的論文計劃了


就在這個夜裡 我還是破戒跑去看了她學校的板了
有一種感覺 真的很難形容
自己覺得 應該放下她了 可是看到字裡行間 充斥著別人的聲音
心理還是會難過 一連串的佈告看下來 心中就像一直被刺著

有時會閉上眼睛 咬緊牙根 告訴自己已經過去了
但卻也不時在腦海裡浮現 我到底在做些什麼


我的戀愛很奇怪 想分手時分不了 不想分手時卻分開了
也許謹慎點來說 應該是平常想自己一個人的時候
卻感覺無法好好自己清靜些 想和她在一起的時候 卻發現自己當初選錯了方向

儘管當初如果很理性的談分開 我想現在我還是依然會這樣吧
如果說 兩個人的分開 是需要時間來沖淡的 我好想好奇的問 還要多久

也許是自己的高傲 造成今天自己的矛盾
是該反省 也是該自己改進自己

現在還是記得一句話 "我們永遠都不可能在一起了"
真是應該深記腦海 無時無刻的提醒自己 該清醒了 ...
別再一直夢想著 我們還可以繼續在一起的了


記得自己相信自己是很理性的
可是在分開的那一天 還是擋不住自己的情緒
什麼威脅都耍了出來 覺得好糟 覺得好爛
雖然隔天馬上就寫信道了歉 但始終還是覺得自己的情緒實在太糟糕了


在她的字裡行間 有一些自己的錯覺
覺得她好像有對象 也覺得她好像還是會想我
一個男人的心實在無法去摸清女人的想法

有時候好想認定 她已經有男朋友了 叫自己死心
可是有時候卻是告訴自己 那個男朋友還是我


討厭的心理 討厭的愛情

唉 ........... 還是好想打個電話給妳 ..

長春藤盟校 共有八間

都在東北部 因為以前就是東北部的長春藤盟校

八所: 哈佛, 普林斯頓, 耶魯, 哥倫比亞, 康乃爾, 布朗, 賓州, 達特茅斯

印度理工學院--亞洲大學的典範

印度理工學院--亞洲大學的典範

印度精英走向世界，接軌經濟      徐楓


印度最搶手的出口是什麼？有人說，是印度理工學院(Indian Institutes of Technology
，簡稱IIT，印度工院)的畢業生。

出口目的地主要是美國，那裏的大學研究院搶著要印度工院的畢業生。印度工院卡拉格普
爾分校的校長戈什說，美國馬里蘭大學帕克學院的院長一次打電話給他，邀請他“把整個
畢業班送到馬里蘭大學”去，而且答應給所有學生提供財政補助。這樣的待遇可能只發生
在印度工院身上。

一、一個龐大“兵團”


美國是最吸引高等教育學生的國家之一。在80年代，世界各地出國留學的學生有四成跑到
美國去；到去年，這比例已下降至三成。其他發達國家為了爭奪精英分子，也紛紛向印度
工院畢業生招手。例如面對工程師不足的德國和法國，都在以交換生的方法向印度工院拋
媚眼。


始終，印度工院畢業生最愛前往的國家是美國，也因此成為美國高科技人才的重要來源地
之一。加州大學帕克萊分校副教授薩克斯恩最近對美國高科技企業集中地矽谷的新移民企
業家進行了一項調查，在約2000個新起家的企業之中，約有四成是由印度人開辦的。而當
中一半是印度工院培育出來的人才。

印度工院畢業生大批擁至美國，始於70年代。他們進入美國的名牌大學如史丹福、麻省理
工學院和卡內基大學的研究院深造，然後加入美國的高科技企業，繼而在風起雲湧的八九
十年代，在電腦、金融、跨國公司等領域盡領風騷。如今，這些來自印度工院的精英分子
，已在世界上形成一個龐大的“兵團”，除了反饋祖國和母校，還對西方的企業文化產生
越來越大的影響力。

二、華爾街炙手可熱人物

在印度工院這些成就輝煌的校友中，最近又增添了兩個世界矚目的名字。今年11月1日，
美國萬國寶通銀行把49歲的麥尼扎斯（印度工院孟買分校，1970年畢業）晉陞為行政總裁
；11月18日，美國航空公司(US Airways Group)委任了45歲的甘瓦爾
（印度工院坎普爾分校，1975年畢業）為行政總裁。

其實，從矽谷到華爾街，在大企業中執牛耳的印度工院校友名單可以開出一大串：

——太陽微系統（SunMicrosystems）創辦人科斯拉，1976年德里分校畢業；


——麥克金斯公司（McKinsey&Co）合夥人古普塔，1967年德里分校畢業；

——積體電路設計商（CirrusLogic）創辦人帕蒂爾，1965年坎普爾分校畢業；

投資銀行施羅德資本合夥公司（SchroderCapitalPartners）主席特達尼，1968年德里分
校畢業；

——數據庫美國商業訊息公司（AmericanBusinessInformation）創辦人古普塔，1967年
卡拉普爾分校畢業；

——互聯網瀏覽器（Jungleecom.）四名創辦人哈裏納拉仁、馬塔爾、拉賈拉曼與古普塔
，先後在1978年至1993年畢業；

……

印度理工學院，它的畢業生竟然成為華爾街的炙手可熱的人物，奇怪嗎？

華爾街是看中了他們的數理技能，倚重他們對複雜的金融衍生工具的數學推斷。也有企業
要靠他們推理嚴密的頭腦，去用新方法解決問題。甘瓦爾管理美國航空公司轉虧為盈是個
好例子。


印度教育素來重視數學訓練，尤其是著重心算；相對於美國的學生自小就靠計算機計算，
印度學生更顯突出。甘瓦爾快捷的心算才能在美國航空界出了名。他本人對於人們都只對
他心算敏捷稱道不以為然，但人們普遍認為，是他精於計算，把瀕臨破產的美國航空公司
從虧損的泥沼中挽救出來，並把收入增加了三倍。

投向矽谷的印度工院畢業生就更多了。麥克金斯電腦公司每年從該學院招聘大量應屆畢業
生，寫作軟體和設計積體電路，或當更高級的顧問。自己創業者成就也不凡，最近的一個
例子，是由四個印度工院畢業生創辦的互聯網瀏覽器得到著名網上書店American的垂青，
以1億8000萬美元予以收購。

三、斯巴達式大學

印度工院究竟是怎樣的一家學校？

有人說它是精英工廠，有人形容它是斯巴達式大學，有人把它比喻為接受地獄式訓練的新
兵訓練營，有人稱讚它是最有效益的大學……莫衷一是，但都對。

從這裡出來的學生都對那幾年教育終生難忘，且“分享”一下他們的經驗：

——新登上萬國寶通銀行行政總裁寶座的麥尼扎斯對那幾年精疲力竭的生涯記憶猶新，特
別難忘的是卡馬思教授的電機工程課。他把這位IIT孟買分校的教授形容為“最令人敬畏
的教授”，但是學生都渴望能上他的課，他的班因而是最難進的。一旦進入他的班，惡夢

隨之而來。他的評分法別具一格，是對那些自命不凡、認為自己是印度學術界精英的學生
的當頭棒喝。不論全班學生的成績如何，他只會評出一個A給最好的一個，第二個最好的是
B，也只有一個，其他的不管與頭兩名只差了多少，都只配得C、D、E，甚至F。卡馬思現已
退休，住在孟買郊區。他對當年被學生稱為“校院暴君”不以為然：“我常常對學生說，
印度工院是英才雲集之地，我不想你們成為三流貨色。”

——互聯網瀏覽器4名創辦人之一的哈裏納拉仁1988年從印度工院馬德拉斯分校畢業，對
該院考試評分之嚴格，他例舉了另一名“暴君”的“手段”。他也是電機工程教授，叫雷
迪，他的辦法很簡單，就是每條題目的答案要求準確到小數後第4個位，答不準，零分。
就這樣，“吃雞蛋”是常事，有些由年頭吃到年尾。

——當哈裏納拉仁來到美國史丹福讀碩士學位的時候，知道自己可以獨享只屬於自己的教
科書，一下子給怔住了，他說：“這是叫人吃驚的。”在印度工院，他要同十幾人共用一
本教科書。在印度，大學教科書很昂貴，在工院裏常常25人的一個班就只有一本教科書。
學生因而必須把握每分每秒讀書，讀到淩晨兩三點是閒事。

——電腦軟體公司AspectDevelopment的行政總裁瓦德瓦尼到卡內基·馬龍大學深造的時
候，大學配備了Univac1108,IBM370和DigitalPDP電腦主機。他輕鬆地說：“當這些電腦
出現毛病的時候，對我來說就好像小孩子玩意一樣。”他1968年在印度讀書的時候沒有這
樣先進的電腦，那時，孟買分校得到的第一台電腦主機是蘇聯提供的明斯克2型，
大得佔了一座建築物的整整一層樓，靠一個誰也不明白的俄羅斯作業系統運作，使用手冊
也是俄語的，沒有人看得懂。於是瓦德瓦尼與兩名同學重寫了一個操作軟體，把這龐然大

物變為一台原始的多媒體電腦，還給它寫了一個程式，讓它在啟用的時候奏出印度國歌。

這些小故事，從不同的側面映照出工院面貌。

四、不滿意在印度的出路

印度理工學院的歷史不長，是印度脫離英國殖民統治獨立之後才成立的。當時，印度第一
任總理尼赫魯要有一批精英分子幫助他治理百廢待興的國家，和龐大的國營單位如發電廠
、水壩、橋梁等。於是在1951年成立了印度理工學院。

它是以美國麻省理工學院為樣板建立的，資金來自聯合國教科文組織。第一個校院設在加
爾各答附近的卡拉格普爾，校址原來是英國的一所監獄，專門用來囚禁反對英國的印度政
治異見分子。此後又陸續在坎普爾、德里、孟買、馬德拉斯建校，最新的一所分校設在古
瓦哈蒂，要到明年才培養出第一批畢業生。

這裡的學生要接受填充式的教育，要死背強記，但正如孟買分校電腦係教授帕塔克說：
“學生不能只死記定理，必須懂得發現問題和解決問題。”於是學生都要自己動手，在實
踐中學習，要像在某些地方的技術學校的學生一樣，操作機床。

從很多方面來看，它都是印度數一數二的大學，條件優勝，但相對於外國尤其是美國的大
學，它就顯得是斯巴達式的訓練營了。不過有一點是美國的大學也自嘆不如的，就是它的
師生比例特別低，只有一比六至一比八，是世界最低的，麻省理工是一比十一。學生因而

都在學業上得到很好的照顧。

進入這所工院的門檻很難。每年五月，全印度有超過十萬人報考，接受那折磨人的入學考
試。到最後，只會有2500人獲錄取，而能完成磨練成為該院畢業生的，只有大約2000人。

另一方面，由於競爭激烈的原故，能夠“殺”進該院的學生，有不少帶著傲氣。到畢業，
大都不滿意在印度的出路，心存外騖。最受青睞的自然是美國。單在今年，就有五百多名
應屆畢業生，跑到美國去深造或打工，佔畢業人數三成多。在較受歡迎的領域，近八成跑
到矽谷去。美國的一些大學和機構也會主動向印度工院找尋人才，例如加州理工學院會定
期與他們通訊，要求為它的獎學金推薦人才。大公司如英特爾、菲利蒲等，都是招攬印度
工院畢業生的大戶，都在該院設有獎學金。

印度工院的一個特點，是由教授兼做行政工作。印度令人搖頭的官僚主義，在這裡受到抑
制。盛行的貪污和政治黨派紛爭，也被拒於校院之外。有人把它譽為印度今天最沒有貪污
的機構。

美國有人提出，印度工院的經驗值得亞洲國家，也包括美國的大企業和大學借鏡和思考：
為何印度工院可以用如斯有限的資源養出這樣一大批有出色專業的技術、又有出色管理才
能的行政人員、企業家、科學家、發明家、工程師？

在印度，語言複雜，除了分種族外，還劃分階級。在萬國寶通銀行險惡的內部環境中脫穎
而出的麥尼扎斯，應該感謝該院校和印度這樣的複雜環境，他說，在印度校院，必須要學

會如何與不同種族、階級的人相處，“如果不明白人的思想和行為會有多大差別，是無法
生存的”。

五、與世界經濟接軌

美國有輿論稱，印度不把這些第一流人才困於國內值得稱讚。從另一面來看，印度每年讓
這樣一大批精英分子流失，當然是悲哀的。不過，印度工院校友如今在海外已建立起強大
的事業之後，開始向母校和祖國有所反饋，這或者可以給予一些安慰。

從1993年起，印度政府削減了對高等院校的財政資助達四分之一，印度工院也不例外。校
友在這個時候給予的反饋特別顯得珍貴，數以百萬美元計的捐獻一筆一筆送到祖國院校去
。兩年前，三藩市地區的印度與巴基斯坦人組成了“印度河企業家”組織，一千名會員中
竟有一半是印度工院的校友。它除了推動互助之外，還會發起向母國母校出力。而院校本
身也在運用自己的科技優勢，例如每年取得的不少產品權，進行商業開發。

世界正進入高科技社會，印度工院的潛能現在才剛開始展示出來。印度透過它輸出了人才
，想必也將透過它與世界經濟接軌。

滾向常春藤的紐約大學雪球

滾向常春藤的紐約大學雪球

不想當將軍的士兵不是好士兵，“創辦世界一流大學”是所有大學校長的夢。紐約大學
校長已將法學院從20名開外提升到第四五名，又一年招聘八位經濟學教授，包括被認為
下一個諾貝爾獎得主，名不見經傳的紐約大學經濟系竟躋身前十名最好的經濟系了。他
的雄心還遠遠不止於此


高歌

美國前一段時間流行一本講企業發展的暢銷書《從優秀到卓越》（Good to Great），我
不敢說紐約大學的校長約翰‧塞克斯頓（John Sexton）一定讀過這本書，但我敢斷言：
他整天苦思冥想的正是這個問題。怎樣使一所教育學術質量都不錯，但名氣還不響亮的大
學，變成一所大名鼎鼎的全球頂尖名校？

不想當將軍的士兵不是好士兵，創辦世界一流大學，這或許是每一個大學校長的夢，不僅
處於激烈競爭中的許多美國大學如此，在北京大學百年誕辰、清華大學九十誕辰的慶祝會
上，我們都能感受到這樣的壯志豪情。


且說紐約大學塞克斯頓校長，對這個問題似乎已經胸有成竹。

紐約大學將是繼斯坦福、芝加哥大學之後，又一所與常春藤盟校齊名的大學嗎？從這個
星期的《紐約時報周刊》上的文章來看，答案似乎是肯定的。周刊詳細地報導了紐約大
學的新校長塞克斯頓上任以來的種種業績，如何在將紐約大學變成與哈佛、耶魯齊名的
名校——不，塞克斯頓校長的目標比這還要宏偉：他想使紐約大學成為比常春藤盟校
更有吸引力、更炙手可熱的大學！常春藤盟校的老招牌儘管膾炙人口，但感覺上畢竟陳舊
了些。一想到哈佛、普林斯頓的畢業生，人們腦海裏不免出現世紀初那些黑白照片中古板
嚴肅的白人男子合影。而塞克斯頓校長的理想，是讓後起之秀紐約大學
成為新世紀的年輕人所喜愛的朝氣蓬勃的新秀。

塞克斯頓校長雄心勃勃的理想，聽來似乎遙不可及，可是，至少是在經濟系，他的目標
似乎從今年就已經開始實現。紐約大學文藝科學院的院長剛剛宣佈，經濟系明年將會新
聘八名教授，而且將在今後的幾年內再雇十幾名新教授。

一個系一年中招聘八名新教授！這在學術界是非常罕見的大手筆，有的系大概十年中也
就應聘這麼多人了。何況是在經濟尚未復蘇、各大學財政吃緊、紛紛叫苦的時候，紐約
大學的這一舉動就更為引人注目。這些新聘的教授當然都不是等閒之輩，他們都是從其
它名校，如哈佛和牛津大學聘來。其中最著名的一位，是名聲如日中天的
經濟學家湯瑪斯‧薩鎮特（Thomas Sargent），
他被同行們認定是最有可能的下一個諾貝爾經濟學獎得主。薩鎮特本來在斯坦福大學任

教，紐約大學這次是與芝加哥大學和麻省理工學院的經濟系競爭，硬是把薩鎮特挖到自
己旗下。本來名不見經傳的紐約大學經濟系，現在已經躋身美國前十名最好的經濟系之
列了。

對於紐約大學經濟系的崛起，塞克斯頓校長本人功不可沒。校長本人親自出馬，遊說網
羅薩鎮特，發起各種各樣的攻勢：在經濟系團結人心，親自請貴客吃午飯，一口答應種
種好處──從提供一流的辦公室、子女上私立學校的高額學費，到系裏辦公樓、教學樓
的維修更新，甚至到教授的“另一半”的就業……總之，費九牛二虎之力，
使出渾身解數，只為博得君子一諾：“我願意受聘來你們學校！”

為什麼大學對某一位教授會如此重視呢？不惜一擲千金的猛烈攻勢到底值得嗎？這與學術
界本身的運作規律有關。一個系的學術聲譽好壞，完全在於這個系是由哪些教授組成的，
而學術聲譽就像滾雪球，越滾越大、越大越好滾。如果某個系學術泰斗雲集，新秀也就更
願意受聘於這個系，成為這個學術界的精英團隊一員。一流教授濟濟一堂的系
更容易雇到下一個一流教授。在塞克斯頓校長等人看來，雇一個數一數二的“明星”比雇
十個“還不錯”的教授要重要得多，不僅僅是著眼這一個“明星”教授本身，更著眼於
“雪球”的“連鎖效應”，該系該校的學術聲譽以及未來雇教授的難易程度都與之密切相
連。

這就是美國名牌大學所謂的“明星制”，耶魯、哈佛，採取的都是這個制度。教授職位
如果出現空缺，係主任和院長們都會在全國乃至全世界搜羅學術“明星”教授，想方設
法地把他們從其他大學“挖”過來，待遇呢，自然一切好說。系主任、院長、校長們在

這方面做決定的權限餘地相當大。像哥倫比亞大學，就給了他們的經濟系“明星”傑弗
瑞‧薩克斯整整一棟價值八百萬美元的房子。在耶魯，我所知道的一些明星教授們，除
了拿到優厚的薪水之外，還可以得到子女私立學校的教育經費，有的甚至得到學校許諾
，給他們專蓋整整一棟教學樓或是研究中心，供他們全權支配，大顯身手。

塞克斯頓校長當然深諳“明星制”的運作章程與重要性。在當上紐約大學校長之前，
他是紐約大學法學院的院長。在他上任的十四年中（這在個人生命中固然不短，在學
術發展卻也只算一瞬），他成功地把紐約大學法學院從一個名次在二十名開外的二流
法學院，變成了與耶魯、哈佛、斯坦佛齊名的一流法學院。
在每年美國法學院排行榜上，紐約大學法學院都穩坐第四、五名，比芝加哥大學、
伯克萊大學的法學院更靠前，《紐約時報周刊》的文章稱此為“美國近代法律教育界
中最為令人震驚的飛躍”。飛躍的直接原因，是塞克斯頓鍥而不捨、緊鑼密鼓的教授
征聘。從１９９２年到２００２年這十年間，他從哈佛、耶魯、斯坦福、
芝加哥大學的法學院“挖”來了三十多名已經得到終身制待遇的教授，使紐約大學法
學院的師資陣容煥然一新，排名自然連年向上猛竄。

進一步再問：是什麼能讓塞克斯頓一下在這麼短時間內雇到這麼多一流教授呢？這還
用說：金錢。要想給“明星”教授一流的待遇，學校當然得有能力負擔得起才行。學
院征聘教授的通告背後必須要有有強大的財力後盾。塞克斯頓十分明白這一點，為了
花錢，他先去“掙錢”，創下了向法學院校友募捐的紀錄，為紐約大學法學院募到一
億八千五百萬美元資金。而他在當上紐約大學校長之後的辦校業績，也有該校每年十
億五千萬美元的年度預算作為靠山。


從塞克斯頓校長的例子與紐約大學崛起的故事可以看出，美國高等院校的成功與否越來
越與“金錢”離不開干係。

斯坦福大學就在幾十年前還是一個默默無聞、上不得臺面的次等大學，只是因為它佔了
地利，擁有一大片空曠校園，因而能將一部分校園租給新興的高科技公司，促成了矽谷
的繁榮，也促成了在矽谷獲得成功的斯坦福大學校友對母校的慷慨解囊，形成了良性循
環的長鏈，這麼雞生蛋、蛋生雞。

耶魯大學在八十年代中期和末期也一度因為財政緊張而陷入學術低迷狀態。學校財務收
支緊張到當時的校長一度考慮是否只好讓社會學系關門大吉。現在回過頭來想想，不由
得慶幸耶魯當時沒有下這個狠心，否則對學校的學術聲望是一個何等嚴重的打擊，說不
定就此一蹶不振。耶魯在九十年代初東山再起，還要歸功於現任校長理查‧萊文
（Richard Levin）的化緣有方，他四處要錢使大學不但度過了經濟難關，而且現在耶魯
以一百多億資金，成為美國大學中最富有者之一。

不過，高等院校與金錢之間的種種千絲萬縷的關係，也招來了不少非議。一所大學應該
是為國家和社會培養人才、提供科技成果的機構，但同時又越來越是一個商業競爭中的
企業，校長越來越與學術沾不上邊，而更多地成為“大學公司”的總裁。像常春藤盟校
之一的賓州大學校長朱迪‧羅丹（Judith Rodin），話裏話外經常自稱賓州大學公司的
總裁。這種似乎是赤裸裸的商業性表白，令許多觀點比較保守的人十分不滿。


更重要的是，書香與銅臭二者並非永遠能和平共處，一個公司的終極目標就是儘可能多
地盈利，而“大學公司”是否能夠例外？如果不能例外，這個目標難免不與大學原有的
教育宗旨背道而馳。到了這個時候，一個大學怎樣權衡自己的雙重身份？在利潤與學術
方針、教育宗旨中間哪個更重要？這對許多校長來是以個時時碰到的難題。如果紐約大
學真的成為可以與常春藤盟校媲美的頂尖名校，這大概就是下一個塞克斯頓校長該頭痛
的了。

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多維周刊總第 159 期

看電影前的腦海

愛情 不是在失去的時候 才是最難過的時候

而是在你還關心他的時候 卻發現他的心已經到別人那裡去



嗯.. 繼續看電影 ..

目前電影看一半, 有些感想

有些努力 有些天份 是需要栽培 更需要的是拍檔的精神支援

不要以為很遜 很沒有天份 就放棄努力


不努力 拍檔少了精神支援 一切便都失去了

成就不再前進 努力就這樣過去


考慮清楚 每次的機會 都是需要好好努力 才會存在

儘管自己再怎麼遜色 或再者麼有力

少了共同奮鬥的支持 就等於少了動力 少了成功需要的主要之力

個人情緒態度..

你要不高興 是你的事情
我有我自己的選擇 我會讓自己快樂些

你要生氣無所謂 不要波及我
我不會想要讓自己不愉快

自私也好 懶惰也罷
只是覺得人活著幹麻那麼辛苦

有些事情 只是不想去理會而已
要怎麼說 是你的事情 我不在乎


如果有一天 發現我會因為你 而不高興超過三分鐘 你已是我所重視
如果會因此感到難過 甚至會為你而哭泣
那絕對是自己的反射動作 已經不是我所能控制
通常這時 至少你已經是我的朋友了

自身的情緒控制 我想你比不上我的
只是在人和人的相處模式上 卻遙遙不及於你

泡咖啡讓你暖手 想擋擋你心口裡的風

最近很多事情都過得很不順利 覺得人生過得好不愉快

而最近又血光之災不斷 覺得好煩 ...

覺得自己很多事情覺得觀念改了 也努力的改變自己

結果得到的是一堆負面的效果 覺得好不愉快

有點想不通 為什麼自己要做這些改變


覺得自己有點愚蠢 有點白癡 ...

明天遊戲也不玩了 .. 移除算了 .. 帳號就讓他消失吧 ..

浪費好多生命在那上面 也浪費好多時間的消耗

覺得自己換來了只是自己嘲諷自己 好孤單 有點難過


好好的把自己做好就好了 用點心在自己身上吧 不要在多花心思了

趕緊整理一下自己 希望有個嶄新的明天 ..

現在的韓國電影

一連看了兩部, 有種感覺 ..

韓國的電影真的在發展, 跟台灣剛好是兩極化 ..

韓國電影雖然說情節都很誇張, 但是都滿有內容的 ..

故事不再只是故事, 會試著去扣人心弦 ..

讓人有所感動, 儘管只是一兩幕, 但總是餘味無窮 ..

簡而言之, 內容的呈現讓我覺得滿意 ..

是一種很強烈的依賴感

依賴感 在上次參加完活動之後 這個名詞一直持續的浮在腦海中
原本一直感覺不到這個名詞 在看完海上鋼琴是的一個段落
學長點出了這樣的一個感覺 真的很特別

我想我很嚴重吧

生活在自己一個人的世界 有時候會很開心
有時候 會覺得很孤單 很無聊
會找些事情來尋自己開心

如果嘗試著與人交往 讓自己有個依賴
又會覺得很煩躁 因為人總是會變來變去

一個舉動 或者一句話 就可以讓自己又被孤立了
不喜歡這種感覺

想依賴的心 得不到停靠 就又會覺得孤單了

我終於明瞭..為什麼妳要和我分手 (我說)

我覺得 女人心 是無法滿足的
如果你想讓你自己達到她所希望的
那只會是一步一步的讓自己更痛苦而已

你也許會覺得 是你自己所盡的力不夠
她才會說不愛你 她才會覺得你不夠用心
可是仔細想想 會這樣想的時候
她是否已經可以說是自私了呢

愛一個人要愛得那麼痛苦嗎
不需要 當然 除非你有自虐的習慣 就另當別論

前一陣子跟自己的另一半鬧得很不開心
跟家人討論了自己的感情世界 這真的是我的第一次
因為實在是走到不知道自己的人生方向在哪裡了
看著我媽媽 姊姊所給我的一些提醒
才慢慢發覺 能自己活得快樂最重要


於是我回頭醒思 跟自己的另一半相處
是不是真的就是只有所謂的讓步 以求海闊天空
溝通固然重要 但是還是比不上彼此間的互相體諒
不論是任一方的退步 或者是容忍
只是替未來埋下了更大的地雷而已

也許 該想想的是男女朋友到底是怎樣的一個關係呢
難道真的所謂 幸福 快樂 + 了解對方的心思 這就是愛情了呢
也許我還沒有參透所謂的愛情 可是我相信愛情不是這樣的
下面是我自己的感覺 就給大家做個參考吧

我覺得男女朋友 應該是要給對方鼓勵和支持
尤其在對方遭受到挫折 或者是沮喪的時候
再對方有夢想的時候 盡自己的全力去完成
我想 幸福 快樂 只是其次的 ...

                08:40 PM 于 實驗室

我終於明瞭..為什麼妳要和我分手 (綠豆說)

剛剛睡覺睡到一半
突然有種大徹大悟的感覺

我終於明白..為什麼我大學時代的女朋友會和我分手
原來我從來沒有用心去認識她的心
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我是個願意傾聽她的人
也能夠提供她安慰, 或是當她需要幫忙時, 我能夠主動的協助她

但是我這些行為, 只是因為從小環境培養出來的習慣
在我的潛意識裡,
我知道在這些習慣之下, 我和女生可以相處的很融洽

我學會了如何和女生快樂的生活

當她還愛我的時候
我想她大概覺得很幸福吧
因為我是個會主動幫忙提東西, 哄她, 做家事, 為了她無怨無悔

願意為她做任何事的男生

我會在不定時的時間捧一束鮮花給她
也帶她遊山玩水
甚至是在上廁所這種生活細節上
我都會為了她考慮馬桶座該蓋上或拿起來

我想..
在表露出來的部分, 在行為上
我是個十分稱職和浪漫的男友吧

就因為在表露出來的部分我和她是那麼的甜蜜和恩愛
當周圍的人知道我和她分手的消息時
都露出了詫異和惋惜之意

分手好一陣子了
我仍然無法參透分手的原因
雖然對外人是有個很直接的原因可以說明
但是即使是我..也無法諒解以這個原因為背景而發生的分手

就在今天晚上
我突然大徹大悟了

原來我一直沒有認真的認識她的心

對我而言
我一直以為愛她, 就是盡一切的努力讓她開心
避免不愉快的事情發生
發生爭吵, 總是做先道歉的一方
吃完晚餐, 體諒她的辛勞去做家事
有空時, 帶她去買材料, 陪她一起做她最愛做的西點, 還要開心的一起享用

我一直以為
我已經懂得如何去愛

其實..
雖然我表露出的確實是愛一個人的行為
但是
在對她內心的探索上
我是很匱乏的

假如她問我..我到底瞭不瞭解她
我還真答不出來
因為我從來沒有主動的去動腦..去想她到底在想什麼

我所做的僅僅是當她主動和我談心時
我很快可以體會到她的想法, 並牢記在心
可是我卻缺乏那一顆主動認識她內心的能量
所以其實她的內心是空虛的
她感受不到她在我心中的獨特性
因為我確實沒有花心思在認識她的靈魂
而只是把她定位成一個特別的人, 要對她很好很好, 無條件的付出

我直到這刻才終於明瞭
原來我愛一個人的方法錯了
我一直以為所謂的愛她
是指如何讓她快樂, 感到幸福
而忽略了在精神上的部分

分手兩百多個日子以來
我一直沒有辦法瞭解分手的背後原因
現在,
我終於懂了

2003.2.9 1:40am

2003-03-06 的日記

早上 -
    天空飄著毛毛的小雨, 走路出門去上學.
    反反覆覆的把學姊給的 paper 拿起來看, 又放回去, 重複著過完早上.
    後來上 IEEE 找一下有關於一些 paper 關於 ICCAD 競賽的.
    到現在我還是不知道我到底該怎麼下手去面對這個競賽呀 -.-a

中午 -
    中午吃過飯後, 我去上軍訓課. 今天老師點名有點到, 所以加選有成功.
    不曉得是我太認真, 還是其他同學太混, 老師上課一直看著我講話,
    害我覺得渾身不自在. 後來回來實驗室又撐著看一下 paper, 最後放棄.
    結果後來才發現, 下午原本想去聽化學與科技生活的, 又忘記了.
    另外發現, 助教今年不足額, 所以沒有辦法兼兩門助教了, 錢少了 :~(

晚上 -
    今天晚上我跑去圖書館唸書, 唸一唸.. 唸到最後我的筆記本掉到地上.
    於是我就醒來了, 我竟然可以看書看到睡著, 也不知道是太累.
    還是只是自己懶惰. 總之就睡著了.
    今天學姊說要去跑步, 可是外面地板是濕的, 所以就不想跑了.
    結果學姊自己一個去跑, 真是覺得好對不起唷.. 因為當初是我先找跑步的.


星期六學校的路跑, 應該會跟學長去跑一下吧.. :) 反正二十分鐘跑完.

2003-02-25 的日記

早上 -
    七點半起床, 好累.. 好想睡.. 不過今天去上了心理學概論,
    感覺還不錯, 麥麗蓉老師滿好的. 我問他我可不可以旁聽.
    其實原本是不打算問的, 不過有做了心理測驗就該問一下了.
    老師說可以呀. 她說, 怎麼不用修的呢, 又可以學到東西又有學分可以拿.
    我就跟他說: 嗯.. 如果用修的會跟大學部的搶課程, 所以就沒有選了.
    她說: 喔, 那沒關係, 旁聽也可以, 如果可以作業也一起做就更好了.
    原本我是在想, 像這種作業, 基本上是少一點比較好吧, 因為老師
    得花時間仔細看我們寫的東西. 不過既然老師都這麼說了, 那我就交吧.
    早上大概就是這樣上完兩堂課, 然後把桌面整理乾淨, 順便把電腦上的
    行事曆整理一番, 清潔多了, 感覺不錯.

下午 -
    中午跟學長在恐龍石那買了便當, 就到旁邊的樹底下去吃飯, 基本上
    整體的感覺還不錯, 可是就是有隻蒼蠅在那飛來飛去很討厭. 不過最後
    那隻蒼蠅是不見了, 不過我們也吃完了.
    今天下午也有去旁聽一門教育心理學, 基本上我不太喜歡這個老師的上課態度.
    嗯.. 不過我還是在課堂上自我介紹了, 因為每個人都要自我介紹.
    原本是打算下一次聽他的專業部分, 看是否真的可以從他身上得到東西,

    如果不行就不去聽了. 結果弄出個自我介紹, 還要分小組...
    嗯. 不過沒關係, 反正就去聽聽吧. 希望他的專業能夠讓我學到些教學技巧.
    接下來的時間好像沒做什麼事情.

晚上 -
    晚上因為吃不下, 就只去吃了麵食類的東西. 原本吃完麵打算要吃冰的.
    不過小不點學姊她買了太多水果, 後來就都給我們吃了, 那我們當然就吃光了.
    不過原本想吃芒果冰沙也就吃不下去了. 只好作罷.
    今天晚上原則上在實驗室只有一直在玩 Cadence, 看到底怎麼操作.
    還有看一篇 CNET 的電腦科技的技術報導.
    晚上去跑圓環, 跑到大腿都好痠. 嗯.. 感覺還不錯, 體力還滿好的.

明天早上要上老闆的 CAD 了 .. 得快去睡覺了.

2003-02-24 的日記

早上 -
    昨天跟女朋友聊到清晨, 好疲憊... 結果今天早上因為內心掙扎,
    所以也沒有跟綠豆一起去實驗室, 可是卻過不了多久就起床了.
    今天早上沒有熱水可以洗澡, 好像是熱水器有點問題, 結果想當然囉,
    就是洗冷水了. 的確很冷!
    今天早上去學校之後, 就把原本要 present 的 paper 看完一次.
    顯然心情有沒有煩躁真的差別好大.

中午 -
    今天的午餐難得實驗室幾乎都有去, 感覺還不錯啦.
    吃完回來休息一下, 就去上老闆的課了, 結果上了兩堂.
    因為老師覺得我聽太多次了, 就叫我回去多看點 paper 好了.
    所以我在那一堂課上課完後就回實驗室了, 回實驗室就把那篇 paper
    拿起來重新 review 一次, 找找看有沒有地方是我遺失的.
    在 review paper 之前, 有先去圖書館拿我介購的書籍.
    劉迥朗的愛上層樓. 學校辦事還算不錯.
    晚餐吃了自助餐, 還是覺得不便宜.

晚上 -
    因為今天的 meeting 取消了, 所以今天晚上看大家都過得滿輕鬆的.
    我晚上回來之後, 真的覺得太累了, 於是趴在桌子上就睡著了.
    睡醒大概又看了一下 paper, 然後就弄自己的課表, 順便尋找
    有哪些課程, 是我可以多去接觸的. 後來就安排好了.

    晚上去圖書館前的圓環跑步, 跑了五圈.. 運動一下..
    回來看了一下書, 就準備回家了.
    回寢室的路上買了瓶 "薑汁甘蔗牛奶", 喝起來感覺真怪..
    果然喜歡嘗試新鮮東西.. 結果現在喉嚨燒燒的 .. :P


明天早上就要開始去上心理學的課囉. 其實我對心理學有偏好.
因為他解釋了我小時後的一些行為.

ex: 我到現在還不會抽煙, 是因為小時後白目, 撿別人的煙抽..
    結果嗆到好痛苦, 所以就不敢抽了 .. ^^ .. 然後我就喜歡上心理學了.

2003-02-22 的日記

早上 -
    一大早醒來, 大概八點吧. 結果綠豆不跟我去學校, 因為他跟我說他要回台北.
    嗯, 所以我只好自己走去學校囉, 今天也沒有吃早餐, 覺得肚子飽飽的.
    後來就去學校開了教室的門, 然後就找 Sar 學長下圍棋, 實在是因為技癢,
    不過想當然爾, 被慘電 (118 : 52.5). 早上就這樣荒廢掉了.

中午 -
    中午跟學長群們去吃飯. 我們是去吃韓式, 結果最早開動, 卻是最晚吃完.
    我吃的速度已經算不慢了唷, 可是坐在旁邊的四位學長卻是一點也不可忽視唷.
    吃完飯後, 就回去學校的實驗室了. 今天下午果然什麼事情也都沒有做,
    為什麼呢? 同樣原因, 靜不下心, 可能跟早上下了一盤棋也有關係吧.
    結果就一直在看人家的攝影. 還有看看 Olympus c5050 的規格書.
    總覺得我可能又要叛變了, 不過沒錢還是重點.

晚上 -
    學姊看我實在靜不下心, 就帶我們去內壢裡面吃飯, 他說走遠一點會好一些.
    於是走了好遠, 結果她竟然找不到那家店 (大四喜). 白走了. 後來就在那附近
    找了一家館子就吃了. 後來在回來的路上, 有跟學姊聊了一些自己經濟上的
    消費. 因為學姊實在太節省了, 所以就聊聊這方面的事情. 還有一些雜七雜八
    的經驗. 晚上基本上就是在跟學姊討論怎麼寄信跟人家要 paper, 然後就是
    看自己的 paper 了.


明天可能要找老師談看看能不能停報一次, 覺得自己沒有準備好. 心情也沒有調適.
實在是有夠爛的精神, 我覺得我一定是放假放太久了, 忘記怎麼生活了. 真糟.

2003-02-21 的日記

早上 -
    五點多就起床, 結果綠豆說沒有水. 於是我就在沒有洗澡的狀態下, 去了
    交大上課, 一路上就聽音樂, 睡覺. 好像也沒有什麼特別的. 上課就上得
    有點昏昏沉沉的, 實在真糟.

中午 -
    在交大的餐廳吃完飯後, 陪學姊去找她同學. 結果聽到人家的經歷, 實在
    會感嘆到自己實在很混. 人家碩士雙學位, 且有一個已經幾乎拿到了, 同
    樣在唸碩士的我, 還在渾渾噩噩的過日子. 下午上課就幾乎是掛掉的狀態.
    幾乎跟攤在那沒什麼兩樣. 今天下午原本打算參考一下交大他們工作站的
    設定, 可是.. 嗯 .. 找不到 -.-a 真遜 ..

晚上 -
    晚上因為學姊的古意, 結果錯過了 31 號車, 變成多等了半個小時才等到
    車. 不過因為公車站牌前面有連續三間的辣妹店 (檳榔西施) , 所以其實
    等得也不會心情多不好. 畢竟趕著要回來的也是我. 晚上回到學校後, 只
    能上最後的一節課. 不過也發現, 老師真的越講越慢, 三節課只講了一點
    點. 不過也好, 讓我反應一下.


總而言之, 今天就是好累, 好累可以形容了 ... 該去洗澡, 準備睡覺了 ..
跟大家說聲晚安了. :)

2003-02-20 的日記

早上 -
    今天去註冊了, 一早去到學校就先選課退課, 現在只剩下兩門課.
    註冊完之後, 就又 review 一下要 present 的東西. 然後看了一下
    連續幾天沒有看完的 paper. 最後都丟一邊, 不想看了. 於是就吃飯了.

中午 -
    今天中午吃了三杯雞, 有點過油. 覺得看 paper 好痛苦, 因為沒有
    辦法集中精神, 已經好久了. 於是中午幾乎就是抓歌過生活, 還有
    渾渾噩噩過了一下下午, 又睡了一覺. 開門被電到. 今天大概下午就沒了.

晚上 -
    晚上 meeting, 實在有夠糟糕, 精神心思都不集中. 不管是聽人家
    報告, 或者是自己報告, 糟得很 ... 完全腦經轉不動, 跟醬糊沒有兩樣.
    真是討厭. 自從寒假回來就一直這樣 .. 實在有夠糟糕 ..

分手是怎麼一回事 ?

懵懵懂懂 ... 經驗也沒有別人多, 只是在想而已 ...

如果分手很容易的話 那我想也不會有那麼多人死在對方的手下

如果分手不容易 那也不會有人一天到晚都在換情人

怎麼分手 才是最恰當的呢 就在剛剛洗完澡 有個領悟


在雙方對於分手的觀點一致 同意因此緣由分手是合理的

即能夠在公平 公開 公正的原因而分手 我想這段往事就會過去了

可是如果不是因為這樣 而只是一昧的順從對方的心意

到最後 傷害的不只是你 也許是彼此的雙方 ...

我記得的一個畫面

    我在大二的時候, 那時候我是系學會的幹部, 只是很熱心於系上的活動.

那時候我記得我有帶過一次 "我們這一班", 這是一個帶領新生走進校園的活動.

讓學生們自己各自投票選出自己班上的幹部. 說到這, 我就從我大一剛入學的時候

說起. 那時候剛走進大學, 坐在自己身邊附近的, 幾乎都是不認識的, 一切都很新.

那時候選班上的幹部, 大家都是很內向. 從班長一直到班代, 幾乎每個都是別人

先提名, 才去票選. 可能是因為班上是南部班級吧! 因此比較不好意思.

現在回想起來, 如果可以在那種新環境重新票選一次, 能有活動產生的幹部, 我都

會想去試試看. 一來除了累積自己的經驗, 二來可以累積自己的社交關係. 很特別的.

因為那時候自己還年輕.

    等到我大二去帶的時候, 那時候自己還是怕怕的, 會嘗試努力的去帶好一個班級


的氣氛, 尤其在這些同學都還是很新的時候, 彼此間都不太熟, 比較沒有心結. 這時候

的新生們其實跟我們那屆的差不多, 也是滿內向的, 提名, 票選 ...

    在大三的時候, 我因為太老了, 沒有機會可以去看看新生的活動, 所以我就在

那後面站著看. 這一屆很特別, 他們差點為了幹部打起來. 有點誇張吧!

    其實能當幹部, 是一種機會. 你可以透過這個機會, 早點認識班上的其他同學,

還有很多種機會都是在莫名其妙中產生, 可是這種能把握的就需要自己去把握. 很特

別, 也很好玩.. 尤其在現在回想起來. 如果說, 你有機會可以得到位階更高的職位,

其實不妨去試試看, 那是一種挑戰, 一種人生的經驗. 好處只有當過的人才能體會.

2003-02-19 的日記

早上 -
    好早起, 結果好想睡覺. 一去學校, 果然用功, 一下子就把投影片弄完了.
    弄完之後要做什麼呢? 裝一下用功, 聽了一下 CNN, 結果聽不懂, 就想說去
    看一下英文的新聞吧. 連上去 CNN, CNET, 逛了一下子 .. 還是回來逛 Kimo
    的新聞了.. 後來看時間還早, 就打了一兩篇簡樸新世界.

中午 -
    又是去吃張媽媽了, 吃到快膩死了. 不過肚子好餓, 就吃了 20 個水餃 ..
    肚子會大不是沒有原因的. 中午吃飽後, 回來就準備看電影休息一下, 看了
    一兩部電影, 發現.. 最近的電影都好難看, 所以最後就作罷了. 不過時間
    也過滿快的, 一下子就一兩個小時過去了. 後來拿起 paper.. 開始認真的
    看. 看呀看.. 終於看完兩個句子.. 電話響了, 老師找我.. 原本還嚇一跳
    混了一個早上, 難道被老師知道了? 就很乖的過去. 老師說工作站有問題,
    我就弄了一下, 結果是網路線鬆了. 不過因此又聽到了拿破崙的故事.

    今天下午兩點還有跑去抽籤, 結果因為自己舉手, 就去當星期六的勞工了,
    也因此就不能夠出去玩了. 不過有看到氣質美女.. 這就夠囉.. :)

晚上 -
    今天晚上跑去家樂福, 吃了碗肉不好吃的拉麵. 嗯.. 湯頭還不錯啦.
    然後去買了顆小枕頭.. 超級軟的, 不過也當然有倒楣的事情發生, 可能
    是懲罰我今天整天怪怪的緣故吧! 就是拿了一包洗衣粉, 結果要放到輸送
    帶的上面時才發現上面破了一橫. 整個輸送帶就都是洗衣粉. 超級不好意思的.

    後來就又去拿了一包新的, 換個櫃檯結帳了. 晚上遇到了她, 感覺很奇怪.
    雖然口頭上說不奇怪, 可是終究還是覺得分不開. :(

    可能是因為從頭到尾都只有我一個人在說分手吧, 自己都覺得不正常.
    不過心情就瞬間變得滿糟的. 大概就是這樣的過完一天了. 今天晚上好
    多研二的, 都待到好晚. 至少我走的時候她們都還沒有走.

2003-02-18 的日記

早上 -
    10:30 左右起床, 去學校. 好像早上就逛逛 BBS, 然後就差不多吃午餐了.

中午 -
    12:00 走去宿舍餐廳, 結果一堆人在排隊, 只好 .. 改吃福客多了.
    後來記得有看一部很無聊的電影, 還有走出去外面的椅子上坐著想想題目
    該怎麼去 present 才能讓大家容易瞭解. 列個大概的 outline.
    下午肚子很早就餓了, 就去吃了個炒飯.

晚上 -
    去風之塔逛逛之後, 就開始收心, 專心做投影片了. 這一次的投影片不像
    之前的題目七那麼簡單, 一個早上就可以完成, 於是弄到最後, 心情越來越糟,
    就開始亂逛, 逛來逛去, 逛到 MIT 的個人網頁, 看看一些人的自傳.
    後來十點左右, 恢復精神, 又繼續把剩下的投影片弄一弄, 果然最後還是沒有
    弄完, 還差一點點.

預計明天 -
    把剩下的 ppt 完成, 重新規劃一下要 present 的內容, 去抽籤 (TN 助教).
    然後用點心唸 paper 了, 下個星期一要報告. 到目前都還沒有挑到中意的. :(

情人節過了 .. 等待過了 ..

今天是二月十五日了. 我想我對自己立下的誓言該去實現了.

是滿難過的. 不過也是該去面對了. 就像梁靜茹的分手快樂一樣.

也許學會放棄才能讓對方找到更好的幸福.


接下來, 是準備要學習一個人的日子, 怎麼去好好的過.

要學會好好的照顧自己, 讓自己快樂.

強迫自己從過去的回憶中移轉到另外一個環境.


回想過去的幾年來, 歡樂的時間總是沒有吵架得多.

是我的問題 ? .. 也許真的是吧 ..

雖然到現在的我, 還是不這麼認為. 不過我會嘗試去接受了.


今天去逛世貿廣場 (2/14) .. 看到了一本書籍 "發現簡樸新世界" .

裡面有一些 感覺是在談論一些修身養性 怎麼讓自己的心思沉靜下來

從一個簡單的生活中 讓自己的心靈得到一種很舒暢的感受

接下來的我 也許就努力的去嘗試看看那本書中的生活吧 ...

希望能有助於我 .. 結束這一段戀情 .. 告別了 ..

在走回來的路上, 想了這樣的一個問題

不需要動頭腦的事情, 基本上大家都不會太反對去做他.

有些甚至可以稱為休閒. 然而台灣的工作, 很多東西都是反射性的工作.

想要在世界的市場上想有些進展. 我想.. 光是靠力氣. 簡單的思考.

是很難以生存的... 是故, 光是技術性, 而不須深入思考的工作.

一旦經驗不足以他人, 就容易立即被取代.


所以現在有兩種工作, 一種就是馬上工作, 把自己所學盡全力的轉換成經驗.

一種就是努力學習, 讓自己有所進步. 且主要是要在動頭腦上面.

那這兩種方法的路途上, 一定都會遭受許多煎熬..和挫折.. 這是必然的過程.

如果可以找個良師, 或者有個好夥伴一起努力走著, 會是個很好的輔助.

我是因為其他的女生而吵嗎 ?

不曉得有沒有人跟我一樣.

煩死了 ..

想帶她去看一個她喜歡的人.. 只因為沒有先告訴她 ..

然後先跟對方約好, 想給他一個 Surprise ..

就問他, 今天帶你去看一個人喔 .. 結果卻潑我冷水 ..

怎麼說都不肯去 .. 實在有夠火大 ..

就只差沒有罵出髒話 ..

我的錯 .. 好 .. 就賭這一個錯 ..

認識那麼久. 一次都不肯, 煩死了..

如果這樣都不肯.. 怎麼相處.. 困難死了 ..

小年夜 - 寂寞伴隨

心情有種錯綜複雜的感覺.

是擔心還是放心 ?


其實男女朋友 有跟沒有 好像沒什麼差距

就是差在是否想念 也許淡淡的回憶 感覺也可以長久吧

穿了兩三個小時的反著衣服 卻沒有發覺

腦筋也不知道正因為什麼而打結


如果可以透過協調而離別 也許我就不會這樣亂七八糟糾結在一起了

莫名其妙走上這路 有點怪怪的 也不知道是怎麼回事

覺得有點無辜 有點衝動 有點小孩子氣 可是卻已經是思考過一陣子的事情


會希望有個小女朋友 能分擔一些心裡的事情 可是卻不希望是個負擔

這會要求太過嗎 .. 也許這本身就是個過分的要求吧 ..

如果能夠遊戲人間 真想去嘗試看看  ..

真像個天使

呆呆的.. 胖胖的.. 可愛極了..

貼心的反應遲鈍 掩蓋了我邪惡的心靈

你那喜歡裝可愛動作 真的讓人覺得好窩心

好想拿枕頭砸你唷 為什麼你睡著還是那麼天真可愛呢

偷偷溜過去親一下吧... 哈哈.. :)