成熟的愛情

剛剛又逛了一次 Eilie 的 blogger, 我想他心思的細膩, 真的讓人會很想好好的抱緊她,
告訴她不要再難過了. 我願意盡其所能的愛妳.
在意象上, 這對於我而言, 會是幸福的.因為我覺得能給予愛的人會是幸福的.
而接受愛的人, 也會是幸福的, 只要她懂得珍惜與滿足.

昨天跟她說了不要再碰面的話, 但我卻竟沒有一點點的心痛.
反倒是今天早上醒來之後, 感覺好難受, 昨天的情緒化, 讓人感覺好不愉快.
但是卻讓自己很清楚的知道, 其實她並不打算在一起生活.
而現在能在一起, 其實多半是因為在專業上, 我能夠幫她, 不管是教她, 或是陪她一起學習.
這樣所建立起來的情感, 其實只是同事之誼, 而為此所付出的, 她不懂得的其實太多了.
她真的天真的以為, 為她做這些事情, 會是輕鬆的, 會是沒有壓力的.
其實每一個舉動, 接送她上下班, 逛街買點東西, 陪他看電視,教他專業上的知識, 陪她去打球,
聽他講講工作上的不愉快.
如果自己的事業上尚未穩定, 其實做這麼多事情, 時間管理只要一出錯,
遭遇到的就會是事業生活一蹋糊塗, 相形之下的壓力就逐漸升高.

赫然的發現, 以上的我, 竟然只是單方面的付出.
一旦當我需要她的時候, 我聽到的卻只是抱怨.
希望能一起打掃環境, 希望能陪我辦理出國前的最後手續.
希望能多等我一段時間把工作告一段落, 有太多的希望能...
但是卻不曾看過她很開心的, 體貼的諒解.
我不懂, 這樣的生活, 為什麼我還要撐下去呢?

一直替她著想, 讓自己越陷越深, 卻讓自己越來越難過.
明明知道我很想和她在一起, 很在意她跟異性間的互動, 在我跟她尚未成為男女朋友之前.
她也知道我會問問她跟誰出去, 去哪. 這問題背後的動機, 難道不懂嗎?
但是她卻不願讓我去感覺到安心.
這樣的感情, 怎叫人能夠放心的繼續付出下去呢?

如果像她所講, 我想要的是一種回饋.
或許想要的回饋, 就是不要讓我感覺到不安與難過吧.

如果真能不介意這些, 而繼續的與她交往下去的.
我想這些人多半不是花花公子, 就是單純想玩玩的而已.
不懂說自己的感情成熟, 卻又一直做這樣的選擇.
自己覺得命很苦, 人生很心酸, 遇到的都是爛桃花.
難道這就是她想要一直過下去的人生嗎?

不成熟的自己

在我的感覺當中, 我覺得我的感情不成熟,我不曉得如何去促使一個人開心, 如何抑制住自己的情緒.
從小長大的環境當中, 家庭教育要求的是我們不應該做什麼,逐漸地, 我們只知道不要去做什麼, 而不知道該去做些什麼.
慢慢的, 長大了, 發現世界上有一些事情, 可以讓我們感覺到自己的知識增加了.可是人與人間的互動, 並不會因為年紀的增長, 而隨之改變,至少在我家, 我所感受到的事實就是如此.
別人如何逗我開心呢? 其實我自己也不知道,我知道的是, 當別人極度信任我, 放手讓我去做任何事情, 做錯事情也有人可以幫我扛.再我覺得失意難過, 有人可以在身邊安慰我.當我覺得得意的時候, 有人可以和我一起分享.還有什麼呢? 壓力小時, 一同成長, 增廣自己的見聞, 壓力大時, 懂得與我一起分擔,但是這樣就夠了嗎? 其實我仍舊不知道.

利益輸送

也許有一些事情我不懂
人跟人之間 竟是因為利益存在而互相生存
彼此的相處 只是想要獲得一些好處而已
不論是親情 友情的感覺 亦或是別人對你的認同 不管是同情或誇讚

我不懂 也真的不太想去懂 雖然我已經想了這麼久
我只是覺得 我喜歡的是一種感覺 感覺對了就去做 感覺不舒服 就換個方式
這或許又是牽扯到利益是什麼 感覺 這也許也是利益的定義

但我覺得這樣的生活好累
逐漸也會覺得這個社會好黑暗
我不喜歡這種感覺
我喜歡大家互相來互相去 不以勾心鬥角來生存

但我們的社會究竟是否真的是這樣存在呢
或 這只是一個角度看到的世界呢 另外一面卻都沒看到呢
的確值得令人深思

喜歡 versus 愛情

最近在思考一些事情，也許是以前沒有想過的，我不曉得這是長大，成熟了，還是已經失去了純真。
以前對於愛情，會有一種莫名其妙的衝動，會想去作一些很奇怪的事情，也許應該是說常人不會去作的事情。
可是現在，卻沒有了那股衝動，我想可能是少了一些味道，但卻也不曉得究竟是怎樣的一回事。
難道愛情就一定是雙方面的，單向的喜歡，構成不了愛情。
於是要放要收，都能由自己所掌控。
而我，就在這中間的模糊地帶，既談不上愛情卻又不止於喜歡。
有時候會感覺落在這樣的空間有點悲哀，但是又能如何呢？
有些局勢是我改變不了的，路也是自己所選擇的，不怨天，不怨地，也許就是自己的時運吧！
想著想著這一些的問題，覺得胸口又開始悶了起來，好難受，又沒有辦法繼續做事情了。

不同的感覺

對於喜歡的女生 一次只能有一個嗎


對我而言 似乎不是這麼一回事 但是我想我已堅持一個時間 只能和一個人交往

每個人喜歡的女生有不同的類型 而我也有自己喜歡的類型

昨天又碰到之前喜歡的那個女生 回來探望我們 感覺好特別

因為之前因為沒有機會在一起 而我曾經嘗試就這樣失去聯絡

因為我喜歡的是在那個女生面前 我可以不受約束 想做什麼就做什麼

因為她比我還不顧形象 講話也比我粗魯多了 舉手投足間就是那種隨性的感覺

因此可以不顧自己的外在約束 而把自己最真的一面表現出來 而她也不覺得奇怪


她算是個分水嶺吧 在她之前 我喜歡的是一個很靜的女孩子 很有氣質 也滿優雅的


可是我卻是什麼也放不開 什麼事情都要先問過他 才知道能不能這麼做

否則失去了禮儀 感覺就是不對 不過時間卻拉很長 也許是因為所謂的尊重

而像朋友之交吧


在她之後 喜歡的對象就有點改變了 因為我發現我不喜歡受約束太多

我覺得彼此相處在一起 自己放不開 感覺不是很好受 搞不好之前的她也是這麼認為

而之後 有個挺活潑 也滿有氣質的 對我而言算是兩方面都擁有了

可是 很奇怪 我還是放不開 ... 也許是一些事情 讓我覺得 我不放心吧


昨天有機會又遇到那個女生 感覺變胖了 似乎是吃多了 生活好一點 壓力少了些

我還滿開心 雖然說自從上次的事情之後 我們之間已經有了距離

覺得已經不再是那樣放得開的感覺 可是昨天你突然圈住我的脖子 整個人貼上來的感覺


嚇死了 ..... 不過 .. 呵呵 ~~~ 讓我又放開了那層心防了 ...

雖然沒有機會可以在一起 但是妳會是我一個很好的朋友

色彩學

人的生命 可能可以分成有光亮 有黯淡 兩種不同的色調

而我相信 只要我盡量以正面積極的角度來努力

人的一生會是充滿光彩的 就如同現在身邊週遭很活躍的人物

讓人看了就覺得充滿朝氣的 但是 這並不是一個長期的

很多事情的發生 或者環境的改變 都可能會影響到一個人的色澤

而我 也許就把人生看成是一場遊戲

我想要充分享受這場充滿感覺的活動吧 ...

然而 色彩跟光彩 我覺得不同 在人生的意義上面

我可以用三五顏色畫出美麗的色彩 也可用多種顏色來描繪出一幅美麗的圖案

可是 當你擁有越多的顏色 所能得到的質感 就是不同


簡單有簡單的美 你可以不用花費太多的精神 在於挑選顏色上面

而致力於你想要的圖形呈現 強調你所需要的精神

可是能變的花樣終究就只有那些 但我相信 有深度的人 這些色彩就足夠了

我不是



我想應該這麼說吧 我今天會選擇這麼做

也許是有心 也許是無意 可是每個選擇 對我而言其實都可能是一個轉折點

我只是嘗試去做看看 去了解一下人家的這種感受 因為沒人告訴我這到底是好是壞

或者是眾說紛紜吧 我只是嘗試 別擔心了 我還是會用同樣的色彩 來繪出我的人生

只是這段時間 也許是個低潮吧 細思 沉澱 也許過一陣子 想通了 換個方式走

可能就是另外一個開始了


但記得 陽光 並不總是屬於一個人的 要多人共同的祈禱 他才會出現的

而一個人也不見得總是陽光 人生才會過得有意義 有點起伏 感覺會更好

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微量的酒 應該是有助於身體健康吧 .. 某人爸爸說的 ..

也許就是少了那股衝動吧

覺得這幾天 一直在想 到底是哪股動力 可以讓妳投入如此之深

那一定是股很特別的力量 才能讓你做到違反你自己所說出的話

這幾天 真的是有股空氣積在胸口 遲遲不散去

也許是因為我搞不懂 不懂你到底是在想些什麼

可是剛剛 重複在重複的聯想 終於 那口氣顯得更為強大了

哈 我想我可能知道了 他做了一些我所做不出來的舉動

也許 是我一生都做不出來的吧


這種感覺很特別 的確會讓人感動 也一定會讓人傻眼

畢竟那是一種 平常人所不會去做的舉動


也許對一個人而言 那是一種好朋友就可以為他做到的舉動

可是對我而言 卻是要突破心防 才有可能放手去做


哈哈 這似乎是勇氣也很難做到的吧

因為天生的個性 我想要我做到 也許就只能在山林鄉間吧

也許 喜歡的特質不同吧 ~~~ 想開點吧 ...

心情真煩 .. 感情算什麼 ..

感情是比較偉大嗎 ...

又不是還在熱戀, 可以把事情放一邊, 已經都七八年的戀情了.

如果沒辦法繼續走下去, 弄得這麼辛苦幹麻.

難道那麼久的愛情, 還分不清楚到底是不是你要的嗎 ?


如果真的要, 那也該搞清楚你自己的身分地位吧.

如果人家家裡都不接受你, 你去那邊幹麻, 受人糟蹋嗎 ?

我不相信愛情需要作到如此讓步, 更不需要如此委曲求全.


我個性很差, 我不喜歡忍受對我不益的事情, 如果只是協助幫忙, OK .. 沒問題 ..

但是如果不懂得互相, 只是隨心所欲作事情, 這會讓人覺得很不悅,


甚至令人生氣.


我一直很站在你這邊, 但是如果你不懂得珍惜你自己, 而這樣放縱自己,

我會不惜一拳把你打醒.

for a friend .. ss ..

我想應該是這麼說吧

如果一個人知道自己的感覺在哪方 確定這是自己的感覺 那就努力去嘗試

有時候不管代價的努力 才會獲得意外的成功

我不曉得在感情上 是否也是這樣 可是我很積極的往這個方向走


我想愛一個人很累 特別是在於她對於另一個人用心的時候

如果照戀香中的劇情 其實 冷靜一段時間 讓自己遺忘 才是個最好的方法

原本我一直以為 我是欠缺勇氣 就像她所說的

也許我曾有 而慢慢的磨損 消耗掉了 但不是因為她

可是也許這就是現在的我 而我就是這樣 也許以後會改變 那是以後的我


但在這個時候 其實我所欠缺的是一種緣分

因為有太多的巧合 很密集的發生在這一個月 .. 哈哈 .. 真剛好今天滿一個月


有時候自己摸不清楚 究竟命運是安排我們在一起

還是安排讓兩個人成長 還是安排讓兩個人分開 還是安排這是個報應 或輪迴 ?

所以 我才會這樣猶疑不定 因為不是我的 就不是我的 強求並不是我的個性

可是 也許就是因為你們的支持 我有了改變 我改變了我一如往常的逃避心態

而更加嘗試的去努力 去改變自己的心態 儘管說 只是知道更多讓我更難受的消息

可是我仍然很感謝你們的這些幫忙

不過也許緣分就是如此 所以 她對其他男生有感覺 我所能給的回應 就是希望她努力

希望有天 她能打動他 而有了改變 我知道這是種很無奈的決定 可是又能怎樣呢

這個時候積極 帶給她的 只是困擾 這時候努力 帶給自己 只是更深的難過


不過 也許是這個經驗 讓我更了解 有時候緣分就真的是這樣

該來的你擋不住 ... 就像有這個機會 可以認識你 還有她姊

而和我姊走的更為親近 而我媽知道該如何安靜地去聽聽我們的想法

還有老天那麼支持我 該下雨就下雨 不該下雨就不會下雨 .. 也謝謝上天囉.

雖然那天要你下大雨 結果你只有飄雨而已 我還是有點小介意唷


因此 我想也不用太勉強她吧 畢竟俗話常說的 強求來的幸福 是不快樂的

就隨緣吧 ... 而我 希望你們能快樂的相處 希望你男朋友未來只對你一人用心

這段時間 我想妳應該也兩邊跑得疲憊了吧 休息一下吧

期末考到囉 別考糟了 這才是對大家最好的祝福 ^^

一段很有趣的對比

還記得之前那個女朋友 曾經放棄朋友 而也要我放棄

我拒絕了 但也接受了 拒絕的是他所講的 接受的是我所做的

剛好 最近又來一次

拒絕放棄朋友 但不考慮別人的感受

嗯 ... 滿有趣的 ... 但也滿刺激的 ...

因為爭執都是這樣產生的

一個是不曉得朋友的重要 一個是不曉得情人的重要

怎麼說呢

以前有針對在我的自我中排序過 每個人在我心目中的地位

雖然說 朋友的地位永遠比不上情人 可是我從不認為他們不重要


我一直認為 一段成熟的戀情 朋友是很大的一個助力 而不是阻力

從大學的學弟 親生姊姊 親愛的學長 還有一堆朋友之間

不管是閒聊話題 或者是對待朋友的方式 也許聊聊八卦 那種感覺也是很樂的

這種重視的感覺明明就很深刻 可是人家卻不這麼認為

不過無所謂 怎麼去看待朋友與戀情之間 自己要能親身去體驗 才能感覺這其中的滋味


別說朋友不重要 別說戀人無所謂

只要你有本事 對戀人比對朋友好上一倍

你對朋友再好 你的戀人又會多說些什麼呢 ... 不是嗎 ... 哈哈 ...

不過別有了戀人忘了朋友就好 .. ^^ ..

不過記得 家人永遠是站在你這邊的 ... 再一次 ... 哈哈 ...

幹麻騙自己呢 .. ?

我就知道 你明明是唸得下書的 幹麻騙自己不能唸書

想耍廢來欺騙自己

這樣有過得比較好嗎 還是你是想物極必反

不知道是不是當人走到了沒路可走 他才會選擇換一條路走

好奇怪

那為什麼不騙自己 只要你多唸書 世界就會是你的呢

很簡單 因為不可能嘛


最近不知道怎麼回事 總覺得大家都在鼓勵我 要去嘗試 要去努力 要勇敢

好奇怪 是因為我最近剛好遇到這些事情嗎


怎麼會剛好所有事情都這個時候一一出現 一堆支持和鼓勵

讓我到現在還沒有放棄 還是繼續想嘗試 可是心理好累

每次感覺好累 就好像大哭一場 可是卻又沒地方可以讓我這樣發洩

好辛苦 好疲憊 好想睡 .....

選擇 .. 擁抱朋友來渡過這段空窗期

好朋友們, 我相信你們不會介意吧 ...

這時候的我 需要你們的陪伴 ..

感謝第一個伸出援手的那位朋友 .. 哈哈 ..

哈哈哈 ....................

果然是我認為很棒的好朋友 ..

你的病毒沒有白死了 .. 有價值了 ..

我好想知道

綠豆讓我感覺 成熟點的話 是就不要在去提起這件事情

可是如果我想多愛我一點 我會想知道這一切究竟發生了什麼事情

覺得好莫名其妙 就這樣佇立在原地 傻傻的

究竟哪個方向 才是我能走 而不會踏錯的

已經不習慣深層思考了




我覺得 我已經逐漸對愛情沒了好感

其實我想知道整個事情的經過 是想告訴自己不要再這麼一直執著下去

可是卻是既想知道 又害怕知道


難道真的要有那種刻骨銘心的感覺 才會讓自己從愛情中 死亡/重生

明知讓自己最安全的地方 就在那 卻還是佇立在原處 我到底怎麼了

也許 是我自己選擇裸身於殺戮之中吧 總有一天我會懂這時候的我在想什麼

紅色的桔梗

我相信 不管是花還是愛情

只要你付出的夠多

都可以變成你期望的顏色


是我付出的不夠 是我用心的不多

不足以打動妳的心 並不是像妳所想的那樣

雖然說 我跟妳說我不打算繼續看剩下的戀香

可是卻把剛剛手上最後一集給看完了

有時候 就是太刻意把自己從感情中拉開

變成無法像劇情中的男主角那樣


全心全意的投入 與付出


我想 不管我是否有機會與妳繼續走下去

但是妳給我這紮實的一課 我想這輩子妳會被我永遠所記得

儘管我們的開始到現在 還不到一個月

謝謝妳

客觀的感情

我一直覺得 我聊愛情還滿客觀的 可是卻也很容易意氣用事

不曉得為什麼 我在描述我自己覺得的立場 會很堅定 會忽略了別人的想法

儘管說 那是一個客觀的評論 可是根本沒有人會去接受一段理性的探討

特別是在情侶之間

要改變一個人的想法很難 可是中間多穿插了愛情 也許整個就都改觀了

可是 沒有任何情分的希望 其實沒有人會想去接受

然而這是雙方都有的問題 當雙方都不肯貼心的提醒 去包容

就會展開一連串的不愉快討論

引用前女友的一句話

    希望你在指正之時....也可以適度的加一點點溫柔的語氣...

    我想這樣我應該更容易接受吧....謝謝你....

希望接下來的自己 能在這上面加油 再多加點耐心和毅力吧 ..

感覺很重要

今天早上原本寫信給人家 寫著寫著 突然看到以前的信件

結果發現裡面有一些事情 現在的我依然在犯著

有時候感覺 實在好難用言語來表示 可是又急著想表示

就失去了原本腦海中所想的 而冒出一句只是次之 甚至根本不是心裡的話

這往往很傷人 原本很甜的氣氛 也可能被這句話所摧毀

可是 真的是好想不透過言語 讓妳深深體會 我內心所想的

一而再的犯 讓我逐漸感覺 我真的適合戀愛嗎

也許等有天 我能在每一刻都是用真心 或者能清楚表達內心的感覺時

才會適合繼續談戀愛吧

為什麼要吃醋 為什麼會吃醋 ??

今天下午開始 一直想到晚上 連到了睡夢中都還在想這件事情

好奇怪 為什麼要吃醋呢

為什麼以前好像沒有這種感覺 是我忘記了嗎

所以吃醋 是一種短暫的情緒失控囉

為什麼我會說失控 因為在那當下 並不會去考慮對方的處境

而只感覺到自己心理很不是滋味

下午就是這種感覺 可是很奇怪的是

明明對方幫人家過生日 好像沒什麼 可是為什麼一對一我就會介意呢

是因為對方投入太多時間於別人身上 而感覺自己被忽略了嗎

可是並不是如此 因為對方也有很多很多時間跟自己在一起


為什麼 到底為什麼

想來想去 會不會是自己的安全感作祟

嗯 ...

嗯  ...

好像有那麼一點點味道

但 我又在有不安全感幹麻

怕失去

突然腦袋一片空

好像真的有點恐怖

既然怕失去 那為什麼又又要繼續呢 是因為戀愛感覺很甜 感覺很想和對方一起生活

想要心裡有個依靠 還是想要擁有一個關心自己的人 嗯 ... 有時候戀愛還真是無厘頭


有太多太多想繼續的理由 有太多太多不想失去的原因

那 我還是要選擇吃醋嗎 我不要 我也不想

我要把這一切忘掉 我不要整天心情被綁死 會好累 也會好難過

特別是那種明知道你阻止會是個錯誤的想法時 更是無奈


以前在什麼時候開始不會吃醋呢

當自己知道黑名單上已經不再有任何一個人的時候

是這樣嗎

這方法好像有點老舊 但好像仍是個辦法

可是我不想這麼做

有什麼方法 可以轉換自己的心境 而讓這吃醋 可以換一種模式存在呢

好歹不要影響那麼大吧

要讓人相信對方的異性朋友 好像很難

這種感覺 好像很難

尤其時間點不對 地點不對 以及所發生的事情不對

要人放心 很難 要人不介意 好像不可能

如果再加上關係未明確

嗯 我想我胡思亂想 客觀點想 好像又滿正常的


我知道這樣的想法不好 一方面是對妳也不公平 一方面對自己也不公平

所以要改變 ... 就這樣, 該唸書了, 別胡思亂想了 ... .. ..

妳真是讓人擔心

一下子半夜單獨跟男同學出去吃宵夜

一下子彼此之間關係有事情卻不肯講

一下子深夜不睡覺陪朋友 (異性?) 聊事情


是我想太多 還是有些事情是要經過考驗

我想我不適應 是真的觀念上的根本不適應


也許我是該改變一下自己的想法吧

在當初有女友的時候 我是否曾經這樣做過呢

真希望我當初也是這樣 也許我現在就能體會對方的那種感覺了


最後 不管妳想些什麼 我還是希望妳能主動跟我說 到底發生什麼事情

我就不必在那思索究竟該不該問 問了又不知道你是否真的想講

我們都沒錯 只是適合嗎 ?

十點跑步

又開始在想退縮了 在努力想著如何平淡的結束

如果能在十點前 把現在的感覺全部描述完 描述的完嗎 現在的我覺得不可能

為什麼堅持要十點呢 我想讓一切依舊 而保持這種感覺的淡去


喜歡一個人 的確是一段好漫長的路 過程中 會經歷許多的挫折

自己的情緒起伏好大 一個誤會 一個澄清 所產生的效應 真的讓人很吃不消

也許是適應 也許是熟悉 那樣一個人可以自由控制的情緒 而不受別人左右

這樣的一個改變 讓自己覺得好徬徨 明明放不下的情緒 卻又要自己忍受下去

往往會不知道究竟是要繼續走下去 還是 ...


為什麼我不能處之泰然 也許當有那麼一天 我可能也不會因為她而快樂

因為她而難過了吧


越是擔心 越是緊張 越是讓自己狀況百出 做事情開始放入自己的情緒

感覺好像小孩子 真的是成長嗎 逐漸退步當中吧


我是不捨得嗎 還是不勇敢呢 ..........