是一種很強烈的依賴感

依賴感 在上次參加完活動之後 這個名詞一直持續的浮在腦海中
原本一直感覺不到這個名詞 在看完海上鋼琴是的一個段落
學長點出了這樣的一個感覺 真的很特別

我想我很嚴重吧

生活在自己一個人的世界 有時候會很開心
有時候 會覺得很孤單 很無聊
會找些事情來尋自己開心

如果嘗試著與人交往 讓自己有個依賴
又會覺得很煩躁 因為人總是會變來變去

一個舉動 或者一句話 就可以讓自己又被孤立了
不喜歡這種感覺

想依賴的心 得不到停靠 就又會覺得孤單了

我終於明瞭..為什麼妳要和我分手 (我說)

我覺得 女人心 是無法滿足的
如果你想讓你自己達到她所希望的
那只會是一步一步的讓自己更痛苦而已

你也許會覺得 是你自己所盡的力不夠
她才會說不愛你 她才會覺得你不夠用心
可是仔細想想 會這樣想的時候
她是否已經可以說是自私了呢

愛一個人要愛得那麼痛苦嗎
不需要 當然 除非你有自虐的習慣 就另當別論

前一陣子跟自己的另一半鬧得很不開心
跟家人討論了自己的感情世界 這真的是我的第一次
因為實在是走到不知道自己的人生方向在哪裡了
看著我媽媽 姊姊所給我的一些提醒
才慢慢發覺 能自己活得快樂最重要


於是我回頭醒思 跟自己的另一半相處
是不是真的就是只有所謂的讓步 以求海闊天空
溝通固然重要 但是還是比不上彼此間的互相體諒
不論是任一方的退步 或者是容忍
只是替未來埋下了更大的地雷而已

也許 該想想的是男女朋友到底是怎樣的一個關係呢
難道真的所謂 幸福 快樂 + 了解對方的心思 這就是愛情了呢
也許我還沒有參透所謂的愛情 可是我相信愛情不是這樣的
下面是我自己的感覺 就給大家做個參考吧

我覺得男女朋友 應該是要給對方鼓勵和支持
尤其在對方遭受到挫折 或者是沮喪的時候
再對方有夢想的時候 盡自己的全力去完成
我想 幸福 快樂 只是其次的 ...

                08:40 PM 于 實驗室

我終於明瞭..為什麼妳要和我分手 (綠豆說)

剛剛睡覺睡到一半
突然有種大徹大悟的感覺

我終於明白..為什麼我大學時代的女朋友會和我分手
原來我從來沒有用心去認識她的心
--------------------------------------------------------
我是個願意傾聽她的人
也能夠提供她安慰, 或是當她需要幫忙時, 我能夠主動的協助她

但是我這些行為, 只是因為從小環境培養出來的習慣
在我的潛意識裡,
我知道在這些習慣之下, 我和女生可以相處的很融洽

我學會了如何和女生快樂的生活

當她還愛我的時候
我想她大概覺得很幸福吧
因為我是個會主動幫忙提東西, 哄她, 做家事, 為了她無怨無悔

願意為她做任何事的男生

我會在不定時的時間捧一束鮮花給她
也帶她遊山玩水
甚至是在上廁所這種生活細節上
我都會為了她考慮馬桶座該蓋上或拿起來

我想..
在表露出來的部分, 在行為上
我是個十分稱職和浪漫的男友吧

就因為在表露出來的部分我和她是那麼的甜蜜和恩愛
當周圍的人知道我和她分手的消息時
都露出了詫異和惋惜之意

分手好一陣子了
我仍然無法參透分手的原因
雖然對外人是有個很直接的原因可以說明
但是即使是我..也無法諒解以這個原因為背景而發生的分手

就在今天晚上
我突然大徹大悟了

原來我一直沒有認真的認識她的心

對我而言
我一直以為愛她, 就是盡一切的努力讓她開心
避免不愉快的事情發生
發生爭吵, 總是做先道歉的一方
吃完晚餐, 體諒她的辛勞去做家事
有空時, 帶她去買材料, 陪她一起做她最愛做的西點, 還要開心的一起享用

我一直以為
我已經懂得如何去愛

其實..
雖然我表露出的確實是愛一個人的行為
但是
在對她內心的探索上
我是很匱乏的

假如她問我..我到底瞭不瞭解她
我還真答不出來
因為我從來沒有主動的去動腦..去想她到底在想什麼

我所做的僅僅是當她主動和我談心時
我很快可以體會到她的想法, 並牢記在心
可是我卻缺乏那一顆主動認識她內心的能量
所以其實她的內心是空虛的
她感受不到她在我心中的獨特性
因為我確實沒有花心思在認識她的靈魂
而只是把她定位成一個特別的人, 要對她很好很好, 無條件的付出

我直到這刻才終於明瞭
原來我愛一個人的方法錯了
我一直以為所謂的愛她
是指如何讓她快樂, 感到幸福
而忽略了在精神上的部分

分手兩百多個日子以來
我一直沒有辦法瞭解分手的背後原因
現在,
我終於懂了

2003.2.9 1:40am

2003-03-06 的日記

早上 -
    天空飄著毛毛的小雨, 走路出門去上學.
    反反覆覆的把學姊給的 paper 拿起來看, 又放回去, 重複著過完早上.
    後來上 IEEE 找一下有關於一些 paper 關於 ICCAD 競賽的.
    到現在我還是不知道我到底該怎麼下手去面對這個競賽呀 -.-a

中午 -
    中午吃過飯後, 我去上軍訓課. 今天老師點名有點到, 所以加選有成功.
    不曉得是我太認真, 還是其他同學太混, 老師上課一直看著我講話,
    害我覺得渾身不自在. 後來回來實驗室又撐著看一下 paper, 最後放棄.
    結果後來才發現, 下午原本想去聽化學與科技生活的, 又忘記了.
    另外發現, 助教今年不足額, 所以沒有辦法兼兩門助教了, 錢少了 :~(

晚上 -
    今天晚上我跑去圖書館唸書, 唸一唸.. 唸到最後我的筆記本掉到地上.
    於是我就醒來了, 我竟然可以看書看到睡著, 也不知道是太累.
    還是只是自己懶惰. 總之就睡著了.
    今天學姊說要去跑步, 可是外面地板是濕的, 所以就不想跑了.
    結果學姊自己一個去跑, 真是覺得好對不起唷.. 因為當初是我先找跑步的.


星期六學校的路跑, 應該會跟學長去跑一下吧.. :) 反正二十分鐘跑完.

2003-02-25 的日記

早上 -
    七點半起床, 好累.. 好想睡.. 不過今天去上了心理學概論,
    感覺還不錯, 麥麗蓉老師滿好的. 我問他我可不可以旁聽.
    其實原本是不打算問的, 不過有做了心理測驗就該問一下了.
    老師說可以呀. 她說, 怎麼不用修的呢, 又可以學到東西又有學分可以拿.
    我就跟他說: 嗯.. 如果用修的會跟大學部的搶課程, 所以就沒有選了.
    她說: 喔, 那沒關係, 旁聽也可以, 如果可以作業也一起做就更好了.
    原本我是在想, 像這種作業, 基本上是少一點比較好吧, 因為老師
    得花時間仔細看我們寫的東西. 不過既然老師都這麼說了, 那我就交吧.
    早上大概就是這樣上完兩堂課, 然後把桌面整理乾淨, 順便把電腦上的
    行事曆整理一番, 清潔多了, 感覺不錯.

下午 -
    中午跟學長在恐龍石那買了便當, 就到旁邊的樹底下去吃飯, 基本上
    整體的感覺還不錯, 可是就是有隻蒼蠅在那飛來飛去很討厭. 不過最後
    那隻蒼蠅是不見了, 不過我們也吃完了.
    今天下午也有去旁聽一門教育心理學, 基本上我不太喜歡這個老師的上課態度.
    嗯.. 不過我還是在課堂上自我介紹了, 因為每個人都要自我介紹.
    原本是打算下一次聽他的專業部分, 看是否真的可以從他身上得到東西,

    如果不行就不去聽了. 結果弄出個自我介紹, 還要分小組...
    嗯. 不過沒關係, 反正就去聽聽吧. 希望他的專業能夠讓我學到些教學技巧.
    接下來的時間好像沒做什麼事情.

晚上 -
    晚上因為吃不下, 就只去吃了麵食類的東西. 原本吃完麵打算要吃冰的.
    不過小不點學姊她買了太多水果, 後來就都給我們吃了, 那我們當然就吃光了.
    不過原本想吃芒果冰沙也就吃不下去了. 只好作罷.
    今天晚上原則上在實驗室只有一直在玩 Cadence, 看到底怎麼操作.
    還有看一篇 CNET 的電腦科技的技術報導.
    晚上去跑圓環, 跑到大腿都好痠. 嗯.. 感覺還不錯, 體力還滿好的.

明天早上要上老闆的 CAD 了 .. 得快去睡覺了.

2003-02-24 的日記

早上 -
    昨天跟女朋友聊到清晨, 好疲憊... 結果今天早上因為內心掙扎,
    所以也沒有跟綠豆一起去實驗室, 可是卻過不了多久就起床了.
    今天早上沒有熱水可以洗澡, 好像是熱水器有點問題, 結果想當然囉,
    就是洗冷水了. 的確很冷!
    今天早上去學校之後, 就把原本要 present 的 paper 看完一次.
    顯然心情有沒有煩躁真的差別好大.

中午 -
    今天的午餐難得實驗室幾乎都有去, 感覺還不錯啦.
    吃完回來休息一下, 就去上老闆的課了, 結果上了兩堂.
    因為老師覺得我聽太多次了, 就叫我回去多看點 paper 好了.
    所以我在那一堂課上課完後就回實驗室了, 回實驗室就把那篇 paper
    拿起來重新 review 一次, 找找看有沒有地方是我遺失的.
    在 review paper 之前, 有先去圖書館拿我介購的書籍.
    劉迥朗的愛上層樓. 學校辦事還算不錯.
    晚餐吃了自助餐, 還是覺得不便宜.

晚上 -
    因為今天的 meeting 取消了, 所以今天晚上看大家都過得滿輕鬆的.
    我晚上回來之後, 真的覺得太累了, 於是趴在桌子上就睡著了.
    睡醒大概又看了一下 paper, 然後就弄自己的課表, 順便尋找
    有哪些課程, 是我可以多去接觸的. 後來就安排好了.

    晚上去圖書館前的圓環跑步, 跑了五圈.. 運動一下..
    回來看了一下書, 就準備回家了.
    回寢室的路上買了瓶 "薑汁甘蔗牛奶", 喝起來感覺真怪..
    果然喜歡嘗試新鮮東西.. 結果現在喉嚨燒燒的 .. :P


明天早上就要開始去上心理學的課囉. 其實我對心理學有偏好.
因為他解釋了我小時後的一些行為.

ex: 我到現在還不會抽煙, 是因為小時後白目, 撿別人的煙抽..
    結果嗆到好痛苦, 所以就不敢抽了 .. ^^ .. 然後我就喜歡上心理學了.

2003-02-22 的日記

早上 -
    一大早醒來, 大概八點吧. 結果綠豆不跟我去學校, 因為他跟我說他要回台北.
    嗯, 所以我只好自己走去學校囉, 今天也沒有吃早餐, 覺得肚子飽飽的.
    後來就去學校開了教室的門, 然後就找 Sar 學長下圍棋, 實在是因為技癢,
    不過想當然爾, 被慘電 (118 : 52.5). 早上就這樣荒廢掉了.

中午 -
    中午跟學長群們去吃飯. 我們是去吃韓式, 結果最早開動, 卻是最晚吃完.
    我吃的速度已經算不慢了唷, 可是坐在旁邊的四位學長卻是一點也不可忽視唷.
    吃完飯後, 就回去學校的實驗室了. 今天下午果然什麼事情也都沒有做,
    為什麼呢? 同樣原因, 靜不下心, 可能跟早上下了一盤棋也有關係吧.
    結果就一直在看人家的攝影. 還有看看 Olympus c5050 的規格書.
    總覺得我可能又要叛變了, 不過沒錢還是重點.

晚上 -
    學姊看我實在靜不下心, 就帶我們去內壢裡面吃飯, 他說走遠一點會好一些.
    於是走了好遠, 結果她竟然找不到那家店 (大四喜). 白走了. 後來就在那附近
    找了一家館子就吃了. 後來在回來的路上, 有跟學姊聊了一些自己經濟上的
    消費. 因為學姊實在太節省了, 所以就聊聊這方面的事情. 還有一些雜七雜八
    的經驗. 晚上基本上就是在跟學姊討論怎麼寄信跟人家要 paper, 然後就是
    看自己的 paper 了.


明天可能要找老師談看看能不能停報一次, 覺得自己沒有準備好. 心情也沒有調適.
實在是有夠爛的精神, 我覺得我一定是放假放太久了, 忘記怎麼生活了. 真糟.

2003-02-21 的日記

早上 -
    五點多就起床, 結果綠豆說沒有水. 於是我就在沒有洗澡的狀態下, 去了
    交大上課, 一路上就聽音樂, 睡覺. 好像也沒有什麼特別的. 上課就上得
    有點昏昏沉沉的, 實在真糟.

中午 -
    在交大的餐廳吃完飯後, 陪學姊去找她同學. 結果聽到人家的經歷, 實在
    會感嘆到自己實在很混. 人家碩士雙學位, 且有一個已經幾乎拿到了, 同
    樣在唸碩士的我, 還在渾渾噩噩的過日子. 下午上課就幾乎是掛掉的狀態.
    幾乎跟攤在那沒什麼兩樣. 今天下午原本打算參考一下交大他們工作站的
    設定, 可是.. 嗯 .. 找不到 -.-a 真遜 ..

晚上 -
    晚上因為學姊的古意, 結果錯過了 31 號車, 變成多等了半個小時才等到
    車. 不過因為公車站牌前面有連續三間的辣妹店 (檳榔西施) , 所以其實
    等得也不會心情多不好. 畢竟趕著要回來的也是我. 晚上回到學校後, 只
    能上最後的一節課. 不過也發現, 老師真的越講越慢, 三節課只講了一點
    點. 不過也好, 讓我反應一下.


總而言之, 今天就是好累, 好累可以形容了 ... 該去洗澡, 準備睡覺了 ..
跟大家說聲晚安了. :)

2003-02-20 的日記

早上 -
    今天去註冊了, 一早去到學校就先選課退課, 現在只剩下兩門課.
    註冊完之後, 就又 review 一下要 present 的東西. 然後看了一下
    連續幾天沒有看完的 paper. 最後都丟一邊, 不想看了. 於是就吃飯了.

中午 -
    今天中午吃了三杯雞, 有點過油. 覺得看 paper 好痛苦, 因為沒有
    辦法集中精神, 已經好久了. 於是中午幾乎就是抓歌過生活, 還有
    渾渾噩噩過了一下下午, 又睡了一覺. 開門被電到. 今天大概下午就沒了.

晚上 -
    晚上 meeting, 實在有夠糟糕, 精神心思都不集中. 不管是聽人家
    報告, 或者是自己報告, 糟得很 ... 完全腦經轉不動, 跟醬糊沒有兩樣.
    真是討厭. 自從寒假回來就一直這樣 .. 實在有夠糟糕 ..

分手是怎麼一回事 ?

懵懵懂懂 ... 經驗也沒有別人多, 只是在想而已 ...

如果分手很容易的話 那我想也不會有那麼多人死在對方的手下

如果分手不容易 那也不會有人一天到晚都在換情人

怎麼分手 才是最恰當的呢 就在剛剛洗完澡 有個領悟


在雙方對於分手的觀點一致 同意因此緣由分手是合理的

即能夠在公平 公開 公正的原因而分手 我想這段往事就會過去了

可是如果不是因為這樣 而只是一昧的順從對方的心意

到最後 傷害的不只是你 也許是彼此的雙方 ...

我記得的一個畫面

    我在大二的時候, 那時候我是系學會的幹部, 只是很熱心於系上的活動.

那時候我記得我有帶過一次 "我們這一班", 這是一個帶領新生走進校園的活動.

讓學生們自己各自投票選出自己班上的幹部. 說到這, 我就從我大一剛入學的時候

說起. 那時候剛走進大學, 坐在自己身邊附近的, 幾乎都是不認識的, 一切都很新.

那時候選班上的幹部, 大家都是很內向. 從班長一直到班代, 幾乎每個都是別人

先提名, 才去票選. 可能是因為班上是南部班級吧! 因此比較不好意思.

現在回想起來, 如果可以在那種新環境重新票選一次, 能有活動產生的幹部, 我都

會想去試試看. 一來除了累積自己的經驗, 二來可以累積自己的社交關係. 很特別的.

因為那時候自己還年輕.

    等到我大二去帶的時候, 那時候自己還是怕怕的, 會嘗試努力的去帶好一個班級


的氣氛, 尤其在這些同學都還是很新的時候, 彼此間都不太熟, 比較沒有心結. 這時候

的新生們其實跟我們那屆的差不多, 也是滿內向的, 提名, 票選 ...

    在大三的時候, 我因為太老了, 沒有機會可以去看看新生的活動, 所以我就在

那後面站著看. 這一屆很特別, 他們差點為了幹部打起來. 有點誇張吧!

    其實能當幹部, 是一種機會. 你可以透過這個機會, 早點認識班上的其他同學,

還有很多種機會都是在莫名其妙中產生, 可是這種能把握的就需要自己去把握. 很特

別, 也很好玩.. 尤其在現在回想起來. 如果說, 你有機會可以得到位階更高的職位,

其實不妨去試試看, 那是一種挑戰, 一種人生的經驗. 好處只有當過的人才能體會.

2003-02-19 的日記

早上 -
    好早起, 結果好想睡覺. 一去學校, 果然用功, 一下子就把投影片弄完了.
    弄完之後要做什麼呢? 裝一下用功, 聽了一下 CNN, 結果聽不懂, 就想說去
    看一下英文的新聞吧. 連上去 CNN, CNET, 逛了一下子 .. 還是回來逛 Kimo
    的新聞了.. 後來看時間還早, 就打了一兩篇簡樸新世界.

中午 -
    又是去吃張媽媽了, 吃到快膩死了. 不過肚子好餓, 就吃了 20 個水餃 ..
    肚子會大不是沒有原因的. 中午吃飽後, 回來就準備看電影休息一下, 看了
    一兩部電影, 發現.. 最近的電影都好難看, 所以最後就作罷了. 不過時間
    也過滿快的, 一下子就一兩個小時過去了. 後來拿起 paper.. 開始認真的
    看. 看呀看.. 終於看完兩個句子.. 電話響了, 老師找我.. 原本還嚇一跳
    混了一個早上, 難道被老師知道了? 就很乖的過去. 老師說工作站有問題,
    我就弄了一下, 結果是網路線鬆了. 不過因此又聽到了拿破崙的故事.

    今天下午兩點還有跑去抽籤, 結果因為自己舉手, 就去當星期六的勞工了,
    也因此就不能夠出去玩了. 不過有看到氣質美女.. 這就夠囉.. :)

晚上 -
    今天晚上跑去家樂福, 吃了碗肉不好吃的拉麵. 嗯.. 湯頭還不錯啦.
    然後去買了顆小枕頭.. 超級軟的, 不過也當然有倒楣的事情發生, 可能
    是懲罰我今天整天怪怪的緣故吧! 就是拿了一包洗衣粉, 結果要放到輸送
    帶的上面時才發現上面破了一橫. 整個輸送帶就都是洗衣粉. 超級不好意思的.

    後來就又去拿了一包新的, 換個櫃檯結帳了. 晚上遇到了她, 感覺很奇怪.
    雖然口頭上說不奇怪, 可是終究還是覺得分不開. :(

    可能是因為從頭到尾都只有我一個人在說分手吧, 自己都覺得不正常.
    不過心情就瞬間變得滿糟的. 大概就是這樣的過完一天了. 今天晚上好
    多研二的, 都待到好晚. 至少我走的時候她們都還沒有走.

2003-02-18 的日記

早上 -
    10:30 左右起床, 去學校. 好像早上就逛逛 BBS, 然後就差不多吃午餐了.

中午 -
    12:00 走去宿舍餐廳, 結果一堆人在排隊, 只好 .. 改吃福客多了.
    後來記得有看一部很無聊的電影, 還有走出去外面的椅子上坐著想想題目
    該怎麼去 present 才能讓大家容易瞭解. 列個大概的 outline.
    下午肚子很早就餓了, 就去吃了個炒飯.

晚上 -
    去風之塔逛逛之後, 就開始收心, 專心做投影片了. 這一次的投影片不像
    之前的題目七那麼簡單, 一個早上就可以完成, 於是弄到最後, 心情越來越糟,
    就開始亂逛, 逛來逛去, 逛到 MIT 的個人網頁, 看看一些人的自傳.
    後來十點左右, 恢復精神, 又繼續把剩下的投影片弄一弄, 果然最後還是沒有
    弄完, 還差一點點.

預計明天 -
    把剩下的 ppt 完成, 重新規劃一下要 present 的內容, 去抽籤 (TN 助教).
    然後用點心唸 paper 了, 下個星期一要報告. 到目前都還沒有挑到中意的. :(

情人節過了 .. 等待過了 ..

今天是二月十五日了. 我想我對自己立下的誓言該去實現了.

是滿難過的. 不過也是該去面對了. 就像梁靜茹的分手快樂一樣.

也許學會放棄才能讓對方找到更好的幸福.


接下來, 是準備要學習一個人的日子, 怎麼去好好的過.

要學會好好的照顧自己, 讓自己快樂.

強迫自己從過去的回憶中移轉到另外一個環境.


回想過去的幾年來, 歡樂的時間總是沒有吵架得多.

是我的問題 ? .. 也許真的是吧 ..

雖然到現在的我, 還是不這麼認為. 不過我會嘗試去接受了.


今天去逛世貿廣場 (2/14) .. 看到了一本書籍 "發現簡樸新世界" .

裡面有一些 感覺是在談論一些修身養性 怎麼讓自己的心思沉靜下來

從一個簡單的生活中 讓自己的心靈得到一種很舒暢的感受

接下來的我 也許就努力的去嘗試看看那本書中的生活吧 ...

希望能有助於我 .. 結束這一段戀情 .. 告別了 ..

在走回來的路上, 想了這樣的一個問題

不需要動頭腦的事情, 基本上大家都不會太反對去做他.

有些甚至可以稱為休閒. 然而台灣的工作, 很多東西都是反射性的工作.

想要在世界的市場上想有些進展. 我想.. 光是靠力氣. 簡單的思考.

是很難以生存的... 是故, 光是技術性, 而不須深入思考的工作.

一旦經驗不足以他人, 就容易立即被取代.


所以現在有兩種工作, 一種就是馬上工作, 把自己所學盡全力的轉換成經驗.

一種就是努力學習, 讓自己有所進步. 且主要是要在動頭腦上面.

那這兩種方法的路途上, 一定都會遭受許多煎熬..和挫折.. 這是必然的過程.

如果可以找個良師, 或者有個好夥伴一起努力走著, 會是個很好的輔助.

我是因為其他的女生而吵嗎 ?

不曉得有沒有人跟我一樣.

煩死了 ..

想帶她去看一個她喜歡的人.. 只因為沒有先告訴她 ..

然後先跟對方約好, 想給他一個 Surprise ..

就問他, 今天帶你去看一個人喔 .. 結果卻潑我冷水 ..

怎麼說都不肯去 .. 實在有夠火大 ..

就只差沒有罵出髒話 ..

我的錯 .. 好 .. 就賭這一個錯 ..

認識那麼久. 一次都不肯, 煩死了..

如果這樣都不肯.. 怎麼相處.. 困難死了 ..

小年夜 - 寂寞伴隨

心情有種錯綜複雜的感覺.

是擔心還是放心 ?


其實男女朋友 有跟沒有 好像沒什麼差距

就是差在是否想念 也許淡淡的回憶 感覺也可以長久吧

穿了兩三個小時的反著衣服 卻沒有發覺

腦筋也不知道正因為什麼而打結


如果可以透過協調而離別 也許我就不會這樣亂七八糟糾結在一起了

莫名其妙走上這路 有點怪怪的 也不知道是怎麼回事

覺得有點無辜 有點衝動 有點小孩子氣 可是卻已經是思考過一陣子的事情


會希望有個小女朋友 能分擔一些心裡的事情 可是卻不希望是個負擔

這會要求太過嗎 .. 也許這本身就是個過分的要求吧 ..

如果能夠遊戲人間 真想去嘗試看看  ..

真像個天使

呆呆的.. 胖胖的.. 可愛極了..

貼心的反應遲鈍 掩蓋了我邪惡的心靈

你那喜歡裝可愛動作 真的讓人覺得好窩心

好想拿枕頭砸你唷 為什麼你睡著還是那麼天真可愛呢

偷偷溜過去親一下吧... 哈哈.. :)

電影對我有兩種感覺

一種... 感同身受.. 覺得自己不在孤單.. 覺得溫暖..

一種... 是沒有想過的問題.. 思考著.. 細細體會著..

有些事情 不是不知道 只是不想說

不說出來 不是不知道 而是知道 卻還是去做

說出了 其實只是晚了對方一步 相信他 才不會讓自己難過

也讓對方難過