2004.05.29 精神年齡

鑑定結果

您的精神年齡35歲

與您實際年齡差11歲

幼稚度68％
成熟度46％
老化度56％

要讓人相信對方的異性朋友 好像很難

這種感覺 好像很難

尤其時間點不對 地點不對 以及所發生的事情不對

要人放心 很難 要人不介意 好像不可能

如果再加上關係未明確

嗯 我想我胡思亂想 客觀點想 好像又滿正常的


我知道這樣的想法不好 一方面是對妳也不公平 一方面對自己也不公平

所以要改變 ... 就這樣, 該唸書了, 別胡思亂想了 ... .. ..

妳真是讓人擔心

一下子半夜單獨跟男同學出去吃宵夜

一下子彼此之間關係有事情卻不肯講

一下子深夜不睡覺陪朋友 (異性?) 聊事情


是我想太多 還是有些事情是要經過考驗

我想我不適應 是真的觀念上的根本不適應


也許我是該改變一下自己的想法吧

在當初有女友的時候 我是否曾經這樣做過呢

真希望我當初也是這樣 也許我現在就能體會對方的那種感覺了


最後 不管妳想些什麼 我還是希望妳能主動跟我說 到底發生什麼事情

我就不必在那思索究竟該不該問 問了又不知道你是否真的想講

我們都沒錯 只是適合嗎 ?

十點跑步

又開始在想退縮了 在努力想著如何平淡的結束

如果能在十點前 把現在的感覺全部描述完 描述的完嗎 現在的我覺得不可能

為什麼堅持要十點呢 我想讓一切依舊 而保持這種感覺的淡去


喜歡一個人 的確是一段好漫長的路 過程中 會經歷許多的挫折

自己的情緒起伏好大 一個誤會 一個澄清 所產生的效應 真的讓人很吃不消

也許是適應 也許是熟悉 那樣一個人可以自由控制的情緒 而不受別人左右

這樣的一個改變 讓自己覺得好徬徨 明明放不下的情緒 卻又要自己忍受下去

往往會不知道究竟是要繼續走下去 還是 ...


為什麼我不能處之泰然 也許當有那麼一天 我可能也不會因為她而快樂

因為她而難過了吧


越是擔心 越是緊張 越是讓自己狀況百出 做事情開始放入自己的情緒

感覺好像小孩子 真的是成長嗎 逐漸退步當中吧


我是不捨得嗎 還是不勇敢呢 ..........

堅持 背後的意義 多感受一些

一句話會說出口 往往背後的動機 才是最重要 最需要了解的

堅持 是一個解決的方法 因為想法可以貫徹 而不會被打斷

可是當不正確的時候呢

堅持 是對的嗎


我知道 了解一句話背後的動機是很困難的

一方面你要有足夠的智慧 一方面你要能體會她當時的心境

如果沒有辦法

那就會誤會 甚至會扭曲人家的意思 此時多問 也許是個方法

但


不能總是多問吧

多觀察 多做筆記 多回想 從一些得到蛛絲馬跡 也許能更深一層的了解對方的思想起源

進而了解她當下的感受 如此才能真正的去了解一個人

我想 衝突會減少 關係才會變好吧

好特別的教導方式

基本上小孩是學東西往往是三分鐘熱度

如果家長可以多撥點時間 陪小孩子一同成長

和他一起學習

也許你老了 學習慢了

可是和小朋友的一起成長 卻是讓小朋友會覺得最幸福的



不知道我真的有小孩後 還會不會有這樣的觀念 :'(

天氣熱 碧潭竟然給我下大雨

早上天空還可以接受 ...

結果去到碧潭 .. 橋都還沒有走完 雨就給我希拉嘩啦的下下來

為了維持自己的心情 買了把傘 讓自己繼續可以在雨中拍照

看似白癡 可是卻是有目的的 下雨天 往往是最特別的

雖然只有拍幾張照片就離開了 可是我一定會再回來的 ... 希冀 05.28 ...


今天晚上謝謝你陪我一起回來 一起吃飯 這樣的感覺還滿不錯的 .. ^^ ..

至於你同學說的 我會加油的 ^^

哈哈. . 試看看 ..

我想自己要先快樂起來 別人才會被你帶動吧

整天不愉快 搞什麼嘛 消沉極了 .... 活潑點 開心點吧 ....

呼呼呼 .. 試試看 ..

就是不夠聰明 才會困在這裡

我想一定是因為自己不夠聰明

所以才會困在這裡

到底下一步該怎麼走 連我自己都搞不清楚

怎麼常常抉擇了之後 卻又想反悔

這樣不就表明了抉擇的時候沒有考慮清楚嗎

事情弄不清楚的狀況下 好像什麼都不太對勁

做什麼都很難專心

該怎麼辦呢 還要一個半小時多衣服才能烘好

才能洗澡 才能專心點作其他事情

這段時間我到底要做什麼 怎麼作都不太對吧

又是一個惡性循環了 真糟糕

20 30 40 觀後感

最近在緣分上 實在是歷經波折好多回 也許 最搞得懂自己的 卻是最不懂的

緣分 到底是什麼東西呢 有人覺得三五個月算長 有人覺得一兩年才算可以接受

每一段的情感 都有其不可揮滅的過去 喜歡每一個人 都有其獨特之處

有時候就是一種感覺 一種契機 想得太多 認得太清楚 到最後卻越不知道自己在哪裡

我算感性嗎 也許在雙方爭執之下 一點感性都沒了吧

放任自己的情感 究竟是好還是不好 到現在我還是不懂 我想也很難有個固定的答案吧

如果可以 我真的好想找一個可以讓自己可以處於完全放鬆的狀態

或許會有爭執 或許會有不同的目標 可是 至少我的心是快活的 而這

是我覺得在感情中 最難擁有的

希望 我真的能夠放鬆自己


在她的面前

希望

如果只有十分鐘讓你訴說愛情是什麼

我想 愛情是一種魔力 能把人從地上捲到空中

一種既覺得害怕 可是有想要刺激的感覺 那是一種不曾見過的空中花園

所有地面上的事物 都變得渺小了 伸手捉摸著白雲 沒有真實物體 只感覺涼涼地

越往高處 越有那種遼闊視野的感覺

忘了安穩的下來 恐懼油然而生

等著對流雲層的力道 慢慢一階一階的降下 才發現其實不應該爬那麼高

有天 等不再想爬的時候 也許就已經不再需要這種感覺了吧

虛幻 往往是愛情最美麗的時刻 可是想得越美 想得越好 往往卻讓自己傷得最重

嘿耶

我想這一切就是幻覺 自己產生的幻覺吧

昨晚真是謝謝小雅的開導 總算是有些釋懷 而開始想睡覺

說真的 每個人的想法真的都不太一樣 沒搞清楚之前

誤會他人的想法 其實都只是自己的自作多情而已


回過頭來想想自己 其實自己也常常有過這樣的舉動

難道不是嗎 要先批評別人之前 也是要先看看自己 是不是也曾這樣犯過呢

或許也曾因為這樣害人傷心也說不定

我想 還是從自己先做起吧

全新出發 從心做起 ^____________^

STOP 拜託停吧

是不是 只能自己在這邊訴說 來沉靜自己 才有辦法停止腦海中不斷浮現的那個身影

當對一件事情很重視的時候 不管做什麼都會去注意 有個實驗

我把 MSN 的訊息打開 把喇叭打開 明明很累的我 趴在床上 一下子就沒了知覺

可是過了一個多小時 竟然被一個微弱的 "當當當" 就這樣醒了 ...

是大腦幫我過濾了所有不需要的訊號嗎 ....


就在這個時候 總算發現 有朋友的好處了 謝謝現在出現的親愛好友.. ~~~>.<~~~

開始等於結束

心好冷 我想也好久沒有這種感覺了

前一次應該是在那天晚上跟她說我喜歡她吧

搞不清楚什麼跟什麼

這幾天真的感覺情緒的起伏好像洗三溫暖

更像是之前去八仙樂園那種百慕達滑水道的感覺

緊張 害怕 衝動 興奮 失去感覺 回神 結束

重複一再又一再的旅程 或許我喜歡這種感覺吧

那時候 玩了一次又一次 一次比一次大膽 速度越來越快

起頭 都是自己能夠掌控的

瞬間的失去知覺 回過神來 又是一次心痛


哈 有時候覺得自己真是好笑 明明把自己放置在最安全的地帶

卻還是自己受不了誘惑 走出那個保護地帶

每次的踏出 彷彿就被電 被燙 被瞬倏的飛箭穿過 身負創傷的走回原處

卻又一再的發生

究竟 這種循環是需要多久


平常時 想找人安慰 輕而易舉 可是像現在 04:32 ..

想找人卻沒有半個人會理 大家是睡光了 還是我是不正常的

只覺得胸口全氣 從昨日下午到現在 不曾好過

好希望一切就這樣終止 我想退回原點 重新樹立起自己的高牆 保護自己了

沒有想到還是有點晚睡

嗯 .. 現在還沒有洗澡 .. 真是對不起 我只是想把一些事情弄完

我想該為今天的事情道歉吧

今天晚上 我有意識到自己的情緒已經不對勁了 可是卻沒有去抑制

腦海中出現太多自私的想法 導致自己逐漸失去了耐心

嗯 ... 是保護色又起了作用嗎 還是自己的耐心就只有這樣

不管怎樣 對不起在先

現在我想能改善的 就是從自己下手了

下次情緒起伏時 注意一下別人的感受 別光只注意自己

重複的語句出現多次 可能就是自己失去耐心 更要注意一下

其實 很多對話 稍微用一點心 就不會那麼傷人 有一些話 能忍住則忍


這樣自己才會成長嘛 老是想到什麼就說什麼 實在是很糟糕呢


最後 忍一時風平浪靜 退一步海闊天空 ...

在情緒波動起伏的當下 往往會忽略了對方的處境 而逐漸以自己的情緒主導自己

放下它 過一會在回頭看看 也許什麼都改觀了

加油 ... ^^ ... 希望還在的 ... 努力一下吧 ...

等待

在 28 分鐘 ..

等待的時間 一分一分的逼近 不安 緊張 害怕 恐懼 逼著淚水在眼框打轉

努力的告訴自己 用最平常的心來對待這個彼此間的感覺

結果一時的貪心 翻越了這個圍牆 卻讓自己得到最不好的回應

我想不僅僅傷害了她 也傷害了自己

一分一分的逼近 更讓自己感覺到無奈

在 23 分鐘 ..

難道 就只能這樣傻傻的等待 等待命運的安排

凌晨三四點那時的興奮心情 怎麼現在煙飛雲散

下午開始下起雨來 心情便開始 Down 了下來


覺得好可憐 為什麼總算想嘗試了 卻被阻擋了

而其實從對方所得到的回應 更是讓自己覺得失望吧

那時 只想雨下更大 沖淡這一些不切實際的想法

睡了一覺起床 晚上九點 發現雨停了 心情也隨之開朗了

看著時間逐漸的到了 09:20 .. 下課就快到了

更是難掩心中的開心

可是好景不常 接下來就是一系列的等待

直到現在

剩下 17 分鐘

我是該繼續等待呢 還是放棄呢

也許 我是該在打通電話 問綠豆是否願意陪我一起去


剩下 10 分鐘左右

她終於出現了 她沒有主動說明她晚到的原因 也許是她認為不需要說明吧

而我也找了綠豆和他女朋友一同前去看電影 也許我也想跳脫這樣的一層關係吧

搞不懂現在的想法 和現在的所作所為 最後我們看了場只有四個人的電影



看電影的過程中 或許還覺得不錯 可是卻在回來的路上埋下了敗筆

從電梯踏入停車場 她開始打電話請人到門口接她

感覺很心傷 ........

剛剛傳訊過來 剛洗完澡 剛剛才回來 (AM 03:59) 呵 ......

很難繼續了 ...

奇怪. 今天好像運氣特別好 ?

好詭異唷 .. 其實一天過得太順 有時候也會覺得心裡毛毛的

不過基本上 還滿喜歡這樣的一天

感覺明天又將是一個充滿生機的日子 到底這個活力是真假

是以前常有的幻覺 還是真的如我想像 搞不懂

反正 有活力就好好利用吧 .. ^^ ..


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怎麼半夜突然跳出一個訊息 到外面走一走動一動 要嚇死人唷
等一下去把設定換掉 真是受不了

高雄的天氣好熱 - 內文跟此不相關

第一天回到高雄 天氣好熱 不是我這個長期活在北部人可以體會的

呼 大喘了一口氣 覺得明天的我 出賣了我老姐 真不曉得是不是天氣熱昏了我

今天跟媽媽聊了超過四個小時 我還真會聊

從學業 聊到人生 談到感情 說到家庭 保留是有的 敞開心胸也是有的

可是畢竟長久的隔閡是無法一瞬間就打開的 需要慢慢努力吧

至於談到感情 呵

我竟然會把分手後的感情世界跟老媽大概介紹一次

我想這可能是給我媽最大的母親節禮物了吧

不過既然都說了 那也無彷再此多說一次 好讓自己做個紀錄吧


在和第一個女朋友分手後 曾經試圖和一個女生在一起

可是卻演變成連好朋友都當不成的局面

原本其實關係還很好的 會跟他聊很多自己心理的事情

幾乎可以說是交心的好朋友 可是卻在一句 "其實我很喜歡你" ..

畫下了句點

我想 這樣的一個結局並不是我想見的 更何況所提出的理由 其實是我所不太能接受的

我不知道如何去描述這樣的一個感覺 不過我相信任何一個人都應該曾有過這樣的感受

其實能和自己喜歡的人在一起 是很幸福很快樂的事情 可以很輕鬆 沒有壓力

可是 沒了 哈哈 .. 真是好笑

所以給了我一個教訓 有些事情 還是不要講 會來的比較好

這就是我之前的那篇文章之用意


最近 我又陷入了另外一個漩渦 有點想爬出來了 因為我知道可能無法延續了

一段假的感情 只會讓處於幻境的我從高空墬下 更痛而已吧

覺得有點捨不得 捨不得的是曾經有過的這一段幸福

可是我想這樣就好了 我也不想放下心於一段不真實的感情當中

剛剛還跟媽媽聊著 媽媽還覺得其實自己該用點行動來表示 如果我怕又失去的話

不過好像不用了 唉 ...


星期一就要回學校去了 我想開心點過完這剩下的一兩個月吧 .. ^^ ..

不要再來太多不存在的幻覺了 ...



言外之言


我覺得人好難跳脫主觀的意識 去判斷一個人是否適合自己

雖然我看到的並非如此 可是我卻覺得我自己是這樣的人

有時候明明不怎麼合適 可是卻是想要去嘗試看看 看是否能 Match.

可是往往走到這一步 就又結束了

為什麼沒有一次是我自己決定的呢 ? ... 真是奇怪 ...

也許有可能是我的抉擇太久了吧

沒有毅力的人很難帶給人家幸福

這是我自己很深刻的感覺

因為我就是這樣的人 自己也滿無奈的

毅力為什麼在愛情上那麼重要呢

鑽石恆久遠 一顆永流傳

這句台詞不就是打動如此多人的心嗎 ?

所說的 並不是在於鑽石的價值而是 久遠 這兩個字

恆久遠 可以讓人不斷的充實自己 為了維持兩人間的新鮮度

總是會安排一些特別的節目來取對方芳心

總是會在自己明明很疲憊的狀態下 卻還能容忍更多的不合理要求

總是會用自己最真的心 來維繫住彼此間的真誠 和體貼


而毅力他更會影響一個人的成就 造成兩人在彼此間未來的旅途是否順利 踏實


是故 看一個人是否能帶給自己幸福

並不是看他的外表 看他的能力 看他的經濟 看他的言談 看他的權勢 和地位

毅力 才是一切幸福的源頭

可是往往 很容易迷失自我 而深陷於這些誘因之中 如何跳脫

處於一個觀察的立足點 仔細觀察後 在努力的讓自己身陷其中

將會是美好的開始吧 .. ^^ ..

Everyday is a different day

昨天是昨天 而今天是今天

每一天起床 都註定著有個不一樣的一天

昨天也許失望嘆氣 但是今天卻是精神氣爽

每隔一天的變化 就會擁有不一樣的一天

如何找到一個最 Match 的人呢

也許也就是這樣一天有一天無的日子

總有一天 會碰到吧 ..

哎呀 ...

昨天跟綠豆聊了一個晚上

今天一早 又看到一篇文章 真容易聯想在一起

如果不是幾個月前那件事情 我想我現在就不會這麼困擾了

昨天晚上還極力的想說服自己 告訴自己該放開這一切的想法

怎麼今天早上全變了樣


究竟是該維持昨天的想法 還是該放手一搏 實在是不喜歡這樣的抉擇

一個差錯 可能又需要一段時間來平復 太糟糕了

唉 .. 綠豆回來了 .