覺得好難過好難過

不知道為什麼... 又是一次講話講到一半就結束的 Talk ...

我想生著病聊天... 然後又很難過的說掰掰是件很可悲的事情吧.

我也想不懂為什麼觀點不一樣, 就非得離開聊天室... 只是雙方

就是找不到彼此的話題了... 就這樣下站了... 真的好難過...

我想他也是吧... 也或許不是吧... 我也弄不懂自己的思緒...

只知道自己是自私的, 我認為是吧.......

輕重緩急 續

不過其實這一句話 "不是課業才是唯一的" ...

我覺得在台灣是很難出現的, 不過可以看到端倪的可能是在國外吧.

他們尊重每個人的小時候學習成長... 當他們想走技職, 家長會全力幫忙.

家長跟自己的兒女就像是夥伴一樣, 共同成長.

可是在台灣不然, 沒有這種環境和這種想法, 儘管有, 有很難做到.

因為台灣就是那種升學主義為重的, 很難說你不想唸書就可以不用唸書.

因此儘管我個人突破了, 似乎也只是我個人突破...

整個社會環境還是不能接受我這樣的選擇... 因此還是會被社會所淘汰...

因此在女朋友家族就會有想要男生學歷高一點的想法, 甚至希望出國唸書.

因此 ... 這還是避免不掉的, 但我知道, 這樣幫別人唸, 我會快樂點...

因為就不需要自己問自己, 為什麼唸書, 我幹麻要唸書...

為什麼我唸得那麼累是為了誰... ^^ ...

輕重緩急

上了大學生活, 志向一直在變, 從剛入學時, 一心一意想以優異的成績考上研究所.

一直到現在只想早一點考上研究所, 這其中的差距很大. 可是為什麼會這樣呢 ?

我想可能我有點認清方向了. 或許有些人會覺得我很奇怪, 會覺得其實我實力

尚屬不錯, 為什麼要考去東華, 然後甄試不上考不上就放棄不考了....

這的確是很奇怪. 其實有些背景吧.

首先我在高中的時候, 那時候是待在數理資優班, 只是成績一直是在後半段.

只是那時候自己雖然是後半段, 可是在別的班級, 卻是在前三名...

那時候一直覺得, 自己應該是可以變好的. 因此秉持著這個想法, 從高一一直唸到高三.

直到聯考完的第一天一直都是這個想法. 我在那一班唸得很辛苦,

怎麼唸, 怎麼準備... 就是比不上班上其他人... 後來我高二下開始沉迷於電腦.


唸書的方法全都不見了, 我只知道惟有玩...


等到我高三下的時候, 我開始想追... 追... 可是卻追不上了...

看著甄試的一個一個走了, 儘管一起奮鬥的夥伴還在身旁, 儘管自己的意志力還是堅定.

可是偶而還是會陷入低潮時期, 那個時候的我, 真的覺得唸書很辛苦...

真的覺得如果可以不唸書, 就算工作在怎麼辛苦我都可以接受.


大學考上了, 我也發現我的理想破滅了(理想 交大) ...

有點覺得難過, 難過的是努力了那麼久, 還是空... 別人玩到的, 我都沒有玩到.

別人現在在享受的, 我也都沒有... 覺得自己有點墮落... 開始找不到自己追尋的目標.

於是大一又開始過著跟以前一樣的生活, 想說研究所看有沒有希望.

不過... 想也知道, 事與願違... 因為唸書方法一直是不對的... 可能現在也是錯的.


逐漸的, 又因為加入一些社團, 還有一些工作幹部... 於是事情更是慘不忍睹.

發現自己真的不會唸書, 真的.. 真的......


所以我很想放棄唸書, 讓自己過自己想過的生活, 而不是過著自己夢想中的生活...

於是我逐漸不想考研究所, 有點聽天命... 開始認真唸書, 只是唸自己想記下來的.

唸自己覺得有用的, 逐漸開始脫離正常軌道...

可是現在卻發生, 在我目前的生命中排位第一的愛情, 還有第二的親情...

兩者都要我升學... 也都希望我能升學... 我會去做...

可是做得如何希望你們都是支持我的... 我覺得這才是我的方向...

因此我不會在乎我考上哪間研究所, 而是在乎那間研究所是否能讓我得到我自己的發揮.


我也發現, 目前的我重視關係的程度 (愛情 > 親情 > 自我 > 責任 > 工作 > 課業).


我想這是誰也無法改變的... 但我想應該還是會有很多人會指責我的排列不適當.

但我就是這樣... 希望可以獲得尊重, 因為我相信並不是課業才是唯一的.