呵呵... 我完了我

我到底在幹麻... 把自己弄得很累... 好想生病一場... 然後躲開每一件事情...

原本同學的建議, 好好的放鬆自已休息去, 看來還是不可行的. 星期一老師擺明點名.

又有重要的正課. 星期二, 要交差, 要 Meeting, 要上學長的課... 我.........

還是擺脫不掉累人的環境... 我想逃避.. 逃避這駭人的世界... 一切都是自己找來的,

討厭懷疑, 討厭沒信用, 討厭被誤會, 討厭跟她吵架, 天呀.....................

討厭翹課, 討厭自以為是, 討厭好多壓力... 為什麼為什麼....................

一次通通來了......... 累了, 想睡了... 醒了, 我又做了什麼 ? ..... 又累了 .

彷彿那交易機制... 而偏偏網路又慢到無時無刻瀕臨斷線, 不穩定的網路, 使得我沒有

一件事情可以完成. 聽不懂對吧, 如下圖例.

   while (!transation()) {
        recovery();

   }

好悲哀唷, 沒完成就算了, 還全部復原... 倒楣點還要負賠償責任... 哀....

我學的東西

好多好多, 只要好奇我就去學, 毅力不好.. 嗯.. 缺點之一..

我又懂什麼呢? 判斷力... 好像也不好... 企劃能力... 好像普通.

領導能力... 普通, 即時解決問題的能力, 也不好...

臨時學習的能力, 就是智力, 也不好... 奇怪... 我到底會什麼...

投機取巧, 應該算可以, 只是不想做... 結果是什麼...

自己為大學應該學得廣, 研究所或出社會再學得深...

理論上沒錯... 可是廣也要有一定的深度吧, 一本書都唸不下去.

真懷疑自己的競爭力呀... 沒有競爭力, 總不可能靠家裡的經濟來維持吧.

家裡總有一天是輪到我來支撐, 沒有技術, 以後很容易被淘汰掉.

那我又該怎麼半... 好想被當頭棒喝, 可是前提是了解我的狀況...


知道我為什麼唸書唸不下去, 做事做不完整.. 我到底怎麼了...

難道是真的病了... 還是已經走到盡頭了................. 唉...

不了解

越來越不了解自己了... 十分把握自己在想什麼的過去已經過去...

這是另外一個成長階段, 亦或是另一個挫敗...

如名片檔自己的剖析自己... 看似接近... 突然又遠離了...


我覺得我生病了... 而且累了... 才年輕 20 歲...

除了一直咳嗽, 鼻子還是一樣慢性...

且最近只要不洗頭髮, 就會明顯的感覺頭髮好像變少...


我到底是幾歲, 活了這麼久... 我可能開始提早邁入老年吧...

逐漸的覺得家的重要, 覺得家才是真正的重心.



情人再怎麼親密, 也比不上自己的家人... 那種如出一徹的感覺.

情人... 老婆... 終究還是可能可以分開的...

家人, 是怎麼也離不開的, 我愛我的家人... 真的很愛...

至少他們在你失意, 或者不知道方向時, 他們能給你最明確的指導.

且無時無刻的幫助你... 我最親愛的家人.

我知道你在乎他

我知道你很在乎他, 可是也不用因為他而放棄我吧...

很不喜歡你老是因為他而放棄了我, 為了他而沒時間,

難道我每次就只能看著你陪他而去, 卻一句話也不能說.

攔住你, 你卻又說我不給你朋友跟朋友的空間. 只有吵架, 你還是去了.

不攔住你, 我心情不好, 書看不下去, 且讓我自己覺得我是否地位已經在你心中不保.

難道你要我真的因為這樣而放棄跟你在一起嗎... 你難道就不能為了我放棄他嗎?

難道你沒有他你就不能活了嗎? 感覺好累... 我不能在你身邊.

也沒有辦法阻止你跟他在一起, 不要這樣對我... 很難受...

難道你要立場對調, 才能了解我的想法嗎... 不要讓我這樣做, 拜託...