蛻變 - 大三的感觸

感覺每個人都逐漸成熟了.

逐漸懂得對人的尊重, 懂得去關心別人的感受.

不知道為什麼, 是大三大家都經歷過了愛情.

亦或者是遭受過課業的荼毒, 早已忘記什麼叫做垃圾文字.

喜歡每個人逐漸變得成熟穩重.

這樣會讓人更喜歡你們的. ^^ .


今天坐電梯又聽到大一生, 在一旁說著很低俗的話.

覺得有點難過, 難過的不是我受不了,

而是不懂為何到大學生還不懂得讓別人可以尊重他們.


那時真想說話, 但想想算了... 等他們自己成熟吧.

搞不好建議不成, 反被圍毆. (兩三個滿高大的.. :~~)

好煩

真是不懂滿足...

貪婪的心迫使我不懂得知足...

突然覺得好想哭.

好想為你付出, 可是卻怎麼做都是錯.

為了你朝思暮想.. 盼著你過得幸福.

卻讓自己不懂得珍惜, 一味的付出.

付出的是我的精神, 是我一顆無法定下心來的心.

你的一舉一動影響我的言行, 儘管我實際是多麼的冷酷.

卻依然會受到你的小小不高興.


可能你是為我好吧, 怕電話費太多, 怕跟我講話你也會傷到我.

可是我就是很想跟你說句話, 把自己的思念全都向你傾訴.

或許我該知足吧, 把這些想法留在心底, 感謝你為我的著想吧.

不幸的, 我的貪婪, 卻使我覺得心思煩悶... 無法靜下心來想想你的付出.

真的不想和妳吵

ㄌㄧㄤ ㄌㄧㄤ ...

心情不知道為什麼, 從好變成壞.

原本期待著電話, 一顆心沒有辦法擺在書上.

掛了電話, 一顆心還是沒擺在書上, 但腦經想的卻是不同的事情了.

明天你就要來了, 為了不要有個心結存在, 刻意的避免掉紛爭.

但卻避免不掉我內心的糾纏.

好想讓你知道我在想些什麼, 讓彼此可以討論個未來.

像同學間的高談闊論, 不是很好嗎? 為什麼做不到.

你不喜歡談錢, 不喜歡談到我的不認真, 可是這些又是為了誰.

明天就要遇到你了, 你說想吵明天在吵. 為什麼見面不是好好的度過.


而是要討論這些事情呢.

我告訴你, 我遇到你我不會談起這些事情, 你說那就算了.

難道事情真的要這樣解決嗎? 很早之前就曾告訴過你,

事情是要解決的, 不解決只會越積越多, 越積越難解決...

你不覺得事情正是如此嗎? 兩三年了, 習慣依然...

談到這些事情, 你還是心情會不好, 然後就不想解決, 想結束一切談話.

你真的認為這樣事情就會解決嗎? ... 到頭來也只是在彼此間埋下更多的問題而已.

唉... 深嘆一口氣... 不曉得是自己的思考層次比較高, 還是只是杞人憂天.

又來囉... 呼呼...

難得那麼早起, 早起才會想一些事情吧. 我猜而已啦.

以前-----曾經那麼早起來過, 看著操場, 看著男舍前的那片廣場.

哇... 好舒服... 一片霧茫茫 ??? 怪事, 我是在高興什麼...

可是那種很像鄉間, 只有自己存活的感覺真好.

昨天晚上好想找個女生一起去外面走走, 很想聊聊自己...

雖然不需要對方說話, 可是我就是做不到... 或許是因為自己已經有女友的關係吧.


有時候會不喜歡長距離戀愛, 因為很多時間, 就是距離那麼遙遠.

做很多事情都不能有對方的陪伴... 想想, 長距離戀愛有什麼好處.

好像又沒有什麼好處, 為什麼會要呢? 只是因為以前的掛勾嗎? 好怪的形容詞.


到底是什麼原因, 讓我會繼續下去呢? 只因為這是公開的事情嗎?

那也只有我公開, 人家又沒有公開... 不過我真的是擔心這個嗎?

或許有吧, 但是我相信這絕對不是最主要的原因...

我也不喜歡吵架, 不喜歡常跟你有衝突... 我也喜歡快樂的待在一起.

可是有些事情還是需要解決的. 不是嗎... 哇乎... 受不了了...

還是無法高興... 哼哼哼................. 去看書好了.. 要考試了.

欺騙 - 實在難呀

哈哈, 我又來了... 念頭真是多得奇怪呀.

我要是告訴人家, 我已經好久沒有說謊, 你會相信嗎?

我真的會相信自己耶... 雖然問的是別人...

不知道為什麼, 就是不喜歡說謊, 頂多不說話, 忍住自己的實話.

可是就是不喜歡說出反話, 覺得違背自己滿痛苦的說. 好像快死掉.

整天都會心神不寧... 真不曉得那些政客如何讓自己相信謊言是事實呢?


是已經麻痺, 還是他們為了更大的國家利益呢? 就像那軍官與魔鬼一樣.

幕後就是軍官所無法了解的. 實在不懂. 好難好高深...

為什麼會跟前一篇呼應... 發現自己好像越來越差勁耶, 什麼都不會.

都只會做一些不用頭腦的事情... 呀... 笨死了.. 哈哈..

不喜歡語氣那麼強硬

    好怪, 自己明知道這會招惹是非, 卻是改不了, 這個是叫做 "嘴賤" 嗎?

不懂自己為何要強出頭. 我也想學深度有夠的人, 就當作過往雲煙, 別太

在意就好, 反正自己的名聲是蓋棺論定. 不用太在意現在眼前的榮辱.

或許我就是那半桶水的吧, 所以才會響叮噹. 人家學得多的人, 學得廣的人.

或者是做得多的人. 才不會在那講些有的沒的.

    突然閃來一個念頭, 那以前那種有志難申的. 他們也是默默在做事情嗎?

那我跟他們又差在哪邊? 不過共同點好像都是失望. 是理想太高, 還是自己能力太低?

怪怪的我發現自己好像是喜歡做事情不喜歡唸書, 空閒寧願去做事情也不太想唸書.

難怪課業會差, 唉....... 悲哀....... 沒有一樣是好的.

    不過那天我媽媽跟我說, 要是說話受到重視, 這個人相對的也付出很多, 責任


很重, 不然人家不會認定他的, 不是嗎? 突然感覺有點安慰. 可是會不會是我媽媽

騙我呢? 我想應該不會吧... 因為我覺得滿有道理的. 突然二次發現我媽媽好有深度呀.