呵呵... 我完了我

我到底在幹麻... 把自己弄得很累... 好想生病一場... 然後躲開每一件事情...

原本同學的建議, 好好的放鬆自已休息去, 看來還是不可行的. 星期一老師擺明點名.

又有重要的正課. 星期二, 要交差, 要 Meeting, 要上學長的課... 我.........

還是擺脫不掉累人的環境... 我想逃避.. 逃避這駭人的世界... 一切都是自己找來的,

討厭懷疑, 討厭沒信用, 討厭被誤會, 討厭跟她吵架, 天呀.....................

討厭翹課, 討厭自以為是, 討厭好多壓力... 為什麼為什麼....................

一次通通來了......... 累了, 想睡了... 醒了, 我又做了什麼 ? ..... 又累了 .

彷彿那交易機制... 而偏偏網路又慢到無時無刻瀕臨斷線, 不穩定的網路, 使得我沒有

一件事情可以完成. 聽不懂對吧, 如下圖例.

   while (!transation()) {
        recovery();

   }

好悲哀唷, 沒完成就算了, 還全部復原... 倒楣點還要負賠償責任... 哀....

我學的東西

好多好多, 只要好奇我就去學, 毅力不好.. 嗯.. 缺點之一..

我又懂什麼呢? 判斷力... 好像也不好... 企劃能力... 好像普通.

領導能力... 普通, 即時解決問題的能力, 也不好...

臨時學習的能力, 就是智力, 也不好... 奇怪... 我到底會什麼...

投機取巧, 應該算可以, 只是不想做... 結果是什麼...

自己為大學應該學得廣, 研究所或出社會再學得深...

理論上沒錯... 可是廣也要有一定的深度吧, 一本書都唸不下去.

真懷疑自己的競爭力呀... 沒有競爭力, 總不可能靠家裡的經濟來維持吧.

家裡總有一天是輪到我來支撐, 沒有技術, 以後很容易被淘汰掉.

那我又該怎麼半... 好想被當頭棒喝, 可是前提是了解我的狀況...


知道我為什麼唸書唸不下去, 做事做不完整.. 我到底怎麼了...

難道是真的病了... 還是已經走到盡頭了................. 唉...

不了解

越來越不了解自己了... 十分把握自己在想什麼的過去已經過去...

這是另外一個成長階段, 亦或是另一個挫敗...

如名片檔自己的剖析自己... 看似接近... 突然又遠離了...


我覺得我生病了... 而且累了... 才年輕 20 歲...

除了一直咳嗽, 鼻子還是一樣慢性...

且最近只要不洗頭髮, 就會明顯的感覺頭髮好像變少...


我到底是幾歲, 活了這麼久... 我可能開始提早邁入老年吧...

逐漸的覺得家的重要, 覺得家才是真正的重心.



情人再怎麼親密, 也比不上自己的家人... 那種如出一徹的感覺.

情人... 老婆... 終究還是可能可以分開的...

家人, 是怎麼也離不開的, 我愛我的家人... 真的很愛...

至少他們在你失意, 或者不知道方向時, 他們能給你最明確的指導.

且無時無刻的幫助你... 我最親愛的家人.

我知道你在乎他

我知道你很在乎他, 可是也不用因為他而放棄我吧...

很不喜歡你老是因為他而放棄了我, 為了他而沒時間,

難道我每次就只能看著你陪他而去, 卻一句話也不能說.

攔住你, 你卻又說我不給你朋友跟朋友的空間. 只有吵架, 你還是去了.

不攔住你, 我心情不好, 書看不下去, 且讓我自己覺得我是否地位已經在你心中不保.

難道你要我真的因為這樣而放棄跟你在一起嗎... 你難道就不能為了我放棄他嗎?

難道你沒有他你就不能活了嗎? 感覺好累... 我不能在你身邊.

也沒有辦法阻止你跟他在一起, 不要這樣對我... 很難受...

難道你要立場對調, 才能了解我的想法嗎... 不要讓我這樣做, 拜託...

想整我就來吧

命就只有那麼一條...

你到底想怎麼整我. 一次全來吧.

幹麻這樣一次一次的折磨我.

難道沒有別的遊戲可以玩嗎?

一定要玩到別人傷心到極點你才高興.

頭髮也白了, 書也念不下了, 生活已經完全打亂.

你到底還想怎樣.

蛻變 - 大三的感觸

感覺每個人都逐漸成熟了.

逐漸懂得對人的尊重, 懂得去關心別人的感受.

不知道為什麼, 是大三大家都經歷過了愛情.

亦或者是遭受過課業的荼毒, 早已忘記什麼叫做垃圾文字.

喜歡每個人逐漸變得成熟穩重.

這樣會讓人更喜歡你們的. ^^ .


今天坐電梯又聽到大一生, 在一旁說著很低俗的話.

覺得有點難過, 難過的不是我受不了,

而是不懂為何到大學生還不懂得讓別人可以尊重他們.


那時真想說話, 但想想算了... 等他們自己成熟吧.

搞不好建議不成, 反被圍毆. (兩三個滿高大的.. :~~)

好煩

真是不懂滿足...

貪婪的心迫使我不懂得知足...

突然覺得好想哭.

好想為你付出, 可是卻怎麼做都是錯.

為了你朝思暮想.. 盼著你過得幸福.

卻讓自己不懂得珍惜, 一味的付出.

付出的是我的精神, 是我一顆無法定下心來的心.

你的一舉一動影響我的言行, 儘管我實際是多麼的冷酷.

卻依然會受到你的小小不高興.


可能你是為我好吧, 怕電話費太多, 怕跟我講話你也會傷到我.

可是我就是很想跟你說句話, 把自己的思念全都向你傾訴.

或許我該知足吧, 把這些想法留在心底, 感謝你為我的著想吧.

不幸的, 我的貪婪, 卻使我覺得心思煩悶... 無法靜下心來想想你的付出.

真的不想和妳吵

ㄌㄧㄤ ㄌㄧㄤ ...

心情不知道為什麼, 從好變成壞.

原本期待著電話, 一顆心沒有辦法擺在書上.

掛了電話, 一顆心還是沒擺在書上, 但腦經想的卻是不同的事情了.

明天你就要來了, 為了不要有個心結存在, 刻意的避免掉紛爭.

但卻避免不掉我內心的糾纏.

好想讓你知道我在想些什麼, 讓彼此可以討論個未來.

像同學間的高談闊論, 不是很好嗎? 為什麼做不到.

你不喜歡談錢, 不喜歡談到我的不認真, 可是這些又是為了誰.

明天就要遇到你了, 你說想吵明天在吵. 為什麼見面不是好好的度過.


而是要討論這些事情呢.

我告訴你, 我遇到你我不會談起這些事情, 你說那就算了.

難道事情真的要這樣解決嗎? 很早之前就曾告訴過你,

事情是要解決的, 不解決只會越積越多, 越積越難解決...

你不覺得事情正是如此嗎? 兩三年了, 習慣依然...

談到這些事情, 你還是心情會不好, 然後就不想解決, 想結束一切談話.

你真的認為這樣事情就會解決嗎? ... 到頭來也只是在彼此間埋下更多的問題而已.

唉... 深嘆一口氣... 不曉得是自己的思考層次比較高, 還是只是杞人憂天.

又來囉... 呼呼...

難得那麼早起, 早起才會想一些事情吧. 我猜而已啦.

以前-----曾經那麼早起來過, 看著操場, 看著男舍前的那片廣場.

哇... 好舒服... 一片霧茫茫 ??? 怪事, 我是在高興什麼...

可是那種很像鄉間, 只有自己存活的感覺真好.

昨天晚上好想找個女生一起去外面走走, 很想聊聊自己...

雖然不需要對方說話, 可是我就是做不到... 或許是因為自己已經有女友的關係吧.


有時候會不喜歡長距離戀愛, 因為很多時間, 就是距離那麼遙遠.

做很多事情都不能有對方的陪伴... 想想, 長距離戀愛有什麼好處.

好像又沒有什麼好處, 為什麼會要呢? 只是因為以前的掛勾嗎? 好怪的形容詞.


到底是什麼原因, 讓我會繼續下去呢? 只因為這是公開的事情嗎?

那也只有我公開, 人家又沒有公開... 不過我真的是擔心這個嗎?

或許有吧, 但是我相信這絕對不是最主要的原因...

我也不喜歡吵架, 不喜歡常跟你有衝突... 我也喜歡快樂的待在一起.

可是有些事情還是需要解決的. 不是嗎... 哇乎... 受不了了...

還是無法高興... 哼哼哼................. 去看書好了.. 要考試了.

欺騙 - 實在難呀

哈哈, 我又來了... 念頭真是多得奇怪呀.

我要是告訴人家, 我已經好久沒有說謊, 你會相信嗎?

我真的會相信自己耶... 雖然問的是別人...

不知道為什麼, 就是不喜歡說謊, 頂多不說話, 忍住自己的實話.

可是就是不喜歡說出反話, 覺得違背自己滿痛苦的說. 好像快死掉.

整天都會心神不寧... 真不曉得那些政客如何讓自己相信謊言是事實呢?


是已經麻痺, 還是他們為了更大的國家利益呢? 就像那軍官與魔鬼一樣.

幕後就是軍官所無法了解的. 實在不懂. 好難好高深...

為什麼會跟前一篇呼應... 發現自己好像越來越差勁耶, 什麼都不會.

都只會做一些不用頭腦的事情... 呀... 笨死了.. 哈哈..

不喜歡語氣那麼強硬

    好怪, 自己明知道這會招惹是非, 卻是改不了, 這個是叫做 "嘴賤" 嗎?

不懂自己為何要強出頭. 我也想學深度有夠的人, 就當作過往雲煙, 別太

在意就好, 反正自己的名聲是蓋棺論定. 不用太在意現在眼前的榮辱.

或許我就是那半桶水的吧, 所以才會響叮噹. 人家學得多的人, 學得廣的人.

或者是做得多的人. 才不會在那講些有的沒的.

    突然閃來一個念頭, 那以前那種有志難申的. 他們也是默默在做事情嗎?

那我跟他們又差在哪邊? 不過共同點好像都是失望. 是理想太高, 還是自己能力太低?

怪怪的我發現自己好像是喜歡做事情不喜歡唸書, 空閒寧願去做事情也不太想唸書.

難怪課業會差, 唉....... 悲哀....... 沒有一樣是好的.

    不過那天我媽媽跟我說, 要是說話受到重視, 這個人相對的也付出很多, 責任


很重, 不然人家不會認定他的, 不是嗎? 突然感覺有點安慰. 可是會不會是我媽媽

騙我呢? 我想應該不會吧... 因為我覺得滿有道理的. 突然二次發現我媽媽好有深度呀.

阿哈... 這 ID 真的有夠好用... 續

突然越來越喜歡這樣的 ID ... 新新的...

什麼人都不認識, 就是這樣的感覺.

不要去打擾別人, 自己專心著看著精華區的文章.

心情好多了, 也覺得自己又活過來了.

好想認識精華區裡面的每一個朋友.

那種坦然相對的感覺... 好喜歡好喜歡.

阿哈... 這 ID 真的有夠好用...

覺得每次打電話都是痛...

明明好的心情, 卻可以聊到心痛.

自己言語還是自己的行為?

找自己的女朋友和自己的同學一起去玩真的那麼難嗎?

或許吧... 我應該是沒有考慮到他在想些什麼...

不過我同時也真的好奇, 我難道不能自己去玩,

一定要找他嗎? 或許自己玩也可以玩得不錯吧...

只是玩到一半突然想起只有自己在玩. 真的感覺很不好.

覺得這 ID 真的太好用了... 完完全全的表達出我的想法呀.

以後就用這個 ID 來 PO 文章吧.. 哈哈.. 真想大笑...

終於知道擔心的感覺了

等了好久... 從六點多開始擔心... 強忍著心情...

逼自己相信要信任對方, 九點.. 十點.. 十一點..

快十二點了. 心情自始自終還相信電話會打來.

在 11:50 左右, 已經無法克制自己的情緒, 儘管真的有點晚了.

打手機, 打電話. 為何沒人接... 到底現在是發生什麼事情.

整個心忐忑不安... 刷完牙.. 看了報紙... 看到一半 ...

還是因為擔心而看不下去, 上站看看上站時間.

打了手機... 不知道為什麼, 還是沒人接... 離上站時間就只有 10 分鐘.

是因為太累睡了嗎? 到底發生什麼事情.... .....

此時能有任何一通電話來安慰我的心情嗎? 覺得今天快睡不著.


很恐懼是否有發生什麼事情. 唉... 以後我是否該限制呢...

好討厭這種恐懼的心理................ 卻又避免不了 ... 唉...

懷疑 - 續

又覺得有一些怪怪的理念了...

系學會到底是在做什麼的. 定位在什麼方向呢??
系上的"學會"...... 到底能做些什麼呢?
弄些體育活動? 讓系上團結? 純"學術"化...?
到底我們要的是什麼???? 難道大家都沒有個疑慮嗎?
還是只認為系學會就是個會收錢的傢伙...

我很討厭收錢, 我是說真的, 很討厭很討厭,
談到錢真的是傷感情... 不收, 對對, 這就是我希望的. 我一直的理想.
我大一曾被唸過, 系費強制收? 困惑我很久...
為了系學會經營下去. 那是要收.
2000 太貴, 我也這麼覺得, 可是弄個活動哪需要那麼多錢.

系學會是不是該簡單化呢? 做些該做的事情.
大家都輕輕鬆鬆. 不是很好嗎?
幹麻刻意要讓系上多些活動讓大家交流些呢?

不覺得辦了沒人, 不等於沒有交流嗎?
讓系上團結... 越來越覺得辦活動讓系上團結是個笑話.

對對對, 一定是我的問題, 因為我內向不喜歡講話.
對於不太熟的人也不敢隨便打招呼, 因為覺得人家沒回我,
我會很不知道該怎麼解決? 常常是覺得很自討沒趣.
不過基本上有理我的我都會打一下招呼...

疑~ 偏離我原本想講的...
覺得活動常辦不起來到底是誰的錯...

系學會覺得學生不夠活潑, 不夠積極主動.
學生覺得系學會不夠積極, 不會做活動. 總是辦得零零散散...
到底怎麼回事... 搞什麼嗎?
我不懂, 我真的不懂...

就我自己來看, 既是系學會, 也是學生.
完全拆成兩個角度.
系學會:
    大家都是大學生了, 自己想做些什麼會不知道嗎? 我不認為
我們該限制哪些, 我不相信一個夠自由的大學生活, 還需要有人
來驅動. 像是活動之前的找人頭來捧場面.
    不過想要讓大家參加, 先要對每個人先建立一個觀念, 就是
讓他們以資工系為榮, 讓他們覺得身為資工系, 就應該積極的參
予系上所辦的活動. 系學會費讓我困擾. 因為我討厭要錢的活動
因為那會讓我困擾, 我們到底對於此項要不要收費. 可是想讓大
家可以有個難忘的回憶. 不得不這麼做. 那到底要定位在哪呢?
    不收錢的好活動... 真是個好主意... 我也想, 你也想, 大
家都想, 可是能力夠嗎? 我能力不足, 沒有辦法. 呵~ 呵呵~
真是笑話, 那你當這個幹部做什麼呢? 我也不知道我當這幹部幹
麻... 因為你不出來, 他不出來, 那好吧~ 我出來呀~ 總不可能
就看著一個沒有制度沒有人的政府就這樣運作吧.

學生:
    今天你是個系學會, 就應該多做點事情, 少收些錢, 當初要
是知道選你會強制收錢, 那我早知道就不選你了. 可是你活動要
是辦得好, 那我在考慮考慮. 至於參與唷. 如果不跟我社團衝到,
理論上我都會參加.

印象中是一屆批評一屆啦. 下一屆批評上一屆爛, 下下屆批評上
屆爛. 當然囉~ 當這屆當選後, 做完任期, 上屆也會覺得.....
唉~~~ 一屆不如一屆. 這到底是怎麼回事... 原本不是熱忱度極
高的嗎? 當初加入大家不都是自信滿滿的嗎? 到底是誰~ 是誰讓
他們越來越不想做事呢? 絕對不是你們, 絕對不是~~ 這句話你認
為是真的嗎? 半真半假啦~ 自己也是有點問題啦, 對這問題還沒有
弄熟之前就接下來是你第一個錯, 接下來熱忱度不夠是你第二個錯
熱忱度不夠事情又做不好, 這是你第三個錯, 做不好又會批評別
人爛, 這是你第四個錯. 你覺得你好嗎? 那換你出來做.......

我的天呀~ 真是越想越好笑~ 這事情到底應該誰來做呢???????
難道就沒有有能力且有熱心的人出來嗎? 難道一個系就只有小貓
兩三隻嗎? 誰說過了大二就不能接. 似乎章程也不曾這樣寫過,
有能力的人真的很多很多, 光一個班級就可以組成半個系學會了.
可是你們有出來嗎? 系學會會撐不下去, 就是因為大家都認為,
自己可能能力不行, 可能會有壓力, 可能會耽誤到自己的課業.
當這種職務吃力不討好, 不如去當社團的. 而且系上的學會每年
也都沒做到什麼事情, 加入只會讓自己形象更差, 因為你可能要
討錢呀, 可能要活動沒辦好呀... 總之有太多的可能, 讓你不
想再繼續去做.

可是為什麼就是有一群傢伙不相信這是一條不歸路呢????
因為他們想要讓系上更好, 想要為同學服務............
為什麼你們這群有熱血給予建議的人, 不多給些實際上的幫忙呢?
眼看著系學會改選也逐漸接近了, 還有兩三個月吧~
希望有朝氣的一群精英分子可以出來吧~ 別再懷疑自己的能力了!
系學會要換地方了, 希望可以順便改一下系學會的氣吧...

懷疑

真感到好奇, 誰不是在努力呢? 只是想法不夠豐富.
考慮得不夠周到, 今天你覺得你的規劃能力夠好, 為何
當初希望你可以幫忙, 你卻不要呢?
滿討厭事後批評不是, 說別人為何沒有想到這想到那.
畢竟我也是能力有限, 想到的就只有這樣, 我也想做好.
可是偏偏就是有衝突. 不然就是又有事情發生.
一件事情拖過又拖, 不是我願意的, 可是我真的不知道
為什麼每次都那麼剛好, 或許你會說, 那為什麼不早些呢?
我不是不去, 我也知道要提早, 又不是說之前都沒有去過.
我也不知道為什麼每次都那麼剛好, 當故意要去時, 他卻
剛好不開, 不去時他卻剛好又開了. 我真的提早了.
可是運氣真的很差, 我真的不是故意的. 我沒有任何想貪的念頭.

我很想讓這個團體變好, 大家變得努力, 我覺得我口才很差.
想法很奇怪, 往往不備採納, 或者常常言不及義.
是我的錯, 可是我真的就是能力最多只能這樣. 我覺得
你好, 我會鼓勵你多參與, 可是不是你不參與, 然後努力背後批評.
這不叫做建議, 這叫做閒話.


希望有批評, 有指教, 可是更希望你是參與過後才做批評指教.
沒參與, 卻一昧著想批評, 不覺得不公平嗎?

身在一個團體, 當然是想讓這個團體變好, 思考不夠縝密,
不全都是我的錯, 我是應該縝密, 可是往往就是會疏忽掉.
可是有些事情算是比較機密的東西, 我也不知道好不好搬上檯面講...
講了, 沒辦, 大家信心全部喪失, 那又何必呢?
不講, 辦了, 大家又說你們辦東西都不講, 未免太不公平了吧,
要考慮大家的想法呀. 害我越來越亂... 到底系學會可不可以自己決定事情呢?
今天他如果是個代表, 那他到底是否有決定權呢?
如果說今天他沒有決定權, 那他們只負責提案. 疑... 看起來好像可行...
這樣既可以顧慮到大多數人的權益, 又可以讓大家信服. 不是很好嗎?
或許下一屆可以考慮看看. 可是我又有點懷疑, 如果真的這樣,
那我們在台灣幹麻選立法委員, 幹麻選總統呀~~~ 一切都民意就好了呀.
可是想想也不對, 選他們是因為台灣人口多呀, 一個小小的系,
每個提案都用公投, 然後在去做... 好像似乎也可行耶~~
說的好像有道理... 不過我應該不會去做這種人吧...
人家公民投票出來的事情, 要你無條件的去做, 你覺得呢?
不是說不想為系上謀福利, 而是今天如果換做事你, 沒有任何的利益.
要你犧牲你的時間, 去為系上做事情, 包括規劃和一切的行前準備,
覺得呢? ....... 換來的可能是你事情沒做好, 被唸東唸西呀...
然後你書也沒唸, 自己想做的事情也沒做, 你不會很嘔嗎...

儘管說你今天事情做得很漂亮. 一切都完成的很完美, 那你可以
得到稱讚喔... 可是你失去那些東西, 你覺得直得嗎?

不是說今天你做什麼事情都要以自身利益為著想, 而是要考慮這件事情
對我的殺傷力有多大, 我可以義務性幫忙, 可是我不想拿我自己的一生
做賭注, 我們需要人的協助, 人的幫忙, 儘管是捧場也好. 看看笑話也
罷... 最害怕的就是沒有人願意來...

忘記自己 PO 這些東西在做些什麼了~ 不過看看吧. 有個收穫也好,
覺得是垃圾也罷. 只是做了一陣子的想法. 似乎越做越灰心就是了.